MORDIENDO LA FAMA

CONSEGUIR EL RECORD GINÉS A BOCADO LIMPIO.

La noticia que le traemos esta semana lleva produciéndose varios lustros en Barranco del Piojo, de hecho, allí es toda una tradición. Con esta noticia su redactor, Indalencio Golondres cumple el sueño de ver publicado su crónica, que teníamos archivada en el fondo de un armario empotrado para ocasiones de esas de huir a las Molucas huyendo de un acreedor, como es el caso.

Hermenegildo A.E. natural como la vida misma y vecino de la citada localidad ha batido con
minipimer todos los records mundiales habidos y por inventar al ingerir ( entendiendo por tal palabro masticar, saborear y tragar, proceso completo, proceso comansi ) un autocar diesel marca Pegajoso con capacidad para sesenta pasajeros y dos gallinas. Eso sí, no se me escandalizen, que en el autobús sólo se encontraba la gorra del conductor.

Nuestro hombre, individuo de buen comer, lleva ofreciendo este espectátulo culinario de manera gratuita a sus vecinos desde el lejano año 1986 en el que, con alguna botella de más en el organismo y respondiendo a aquello de “a que no hay narices de...”, tragose sin ayudarse con pan una calculadora científica Tasio 1520 de 10 dígitos propiedad de un estudioso asiduo de la tasca en la que se encontraba. Dicha hazaña causó tremenda expectación entre los parroquianos.

El consistorio municipal ( en tiempos en los que los ajuntamientos dirigían sus intereses más allá de apilar ladrillos ), consciente de esta aceptación popular, le propuso actuar en las fiestas de la Matrona, Santa Casilda de los Tranchettes, y con el paso de los años su fama y renombre se fue extendiendo por caserío, pueblos y casetas de chuchos cercanas. Con tesón y desayunando poca cosa fue superando su propio record personal y, mejorando cada año, sorprendió a propios y ajenos saboreando, así como por ejemplo, una chimenea de ladrillo castellano en el año 89, un motocarro verde pistacho de tres marchas adelante y una lateral en conmemoración de las olimpiadas del 92 o un cargamento de neveras viejas sin quitarle los imanes ni nada.

Hermenegildo, tras deshacerse de los gases propios de la ingestión del autocar y con un brillo especial en los ojos, pretende comerse en el transcurso de una gala especial retransmitida por Chorravisión para toda Iberoamérica un avión de pasajeros de segunda mano de tamaño medio, equipaje extraviado incluido. Eso sí, tal como dice el mismo “si me lo prestan, que esa es otra.” La junta comarcal de municipios ya ha proyectado erigir una escultura en su honor, siempre y cuando cuenten con la palabra de que no intentará comersela en plena ceremonia de inauguración.

Informó Indalencio Golondres, que por fin podrá decir a su madre que es un periodista de pro.

PD. Le debemos una foto.

VENDEDOR A LAS PUERTAS.

COMO DESHACERSE DE ELLOS SIN RECURRIR A IMPROPERIOS VARIOS.

No hay vuelta atrás. Usted ha oido el timbre y se ha apresurado a abrir, creyendo que es un señor del gobierno que trae para usted un cheque en blanco o teniendo la esperanza de que aparecerá en el rellano su vecina del sexto ataviada con un picardías, y con un cheque en blanco. Cuál no será su sorpresa al comprobar que aquel que ha usado su timbre sin permiso es un vendedor ( hominus comercialense ) con una sonrisa gracias a la cual podrá usted contar todos sus piezas dentales. No deje que el pánico se le agarre a las pantorrillas. Gracias a nosotros podrá salir airoso de este trance.

Método 1. “Impertérrito perfecto” Usted se dedica a escuchar todo el guión de el sujeto comerciante, sin pestañear, sin demostrar emociones y de ser fakir o familiar cercano, procurando rebajar los latidos del corazón. Conserve este estado hiératico hasta que el comerciante, entre asustado y ofuscado tome el camino del ascensor o escalera más cercana. Esto le puede llevar un par de horas de su vida, pero tendrá algo que contar en sus memorias.

Método 2. “Superpoderes alucinantes” Va a mirar usted fijamente al ser que está plantado en su alfombrilla de bienvenida. Cuando interrumpa su monólogo y se interese por su actitud, usted, sin sonrojarse, afirmará que está irradiando Rayos Gamba ( o similar ) hacia la base del cerebro del intruso. Retirada con miradas de reojo garantizadas, aunque con este método corre el riesgo de que el susodicho vendedor cuente con superpoderes reales, se dedique a la venta puerta a puerta con el sueldo de superhéroe no llega a final de mes y le chamusque a usted las pestañas.

Viene a por usted...

Método 3. “Espejismo”. Prepare para tan curioso efecto un espejo de cuerpo entero, de tal manera que en caso de apertura de entrada y descubrimiento de vendedor, usted, en milésimas de segundo pueda desplegarlo pulsando un botón. El comercial intentará venderse algo a sí mismo, se desencadenará un momento absurdo y en raras ocasiones, el continuo espacio tiempo se irá a hacer puñetas. Actúe con la prudencia necesaria.

Método 4. “Tutti Frutti”. Útil y recomendable en caso de visitas con ánimo de lucro reiteradas, depende en gran medida de su creatividad. Refiérase al duende que el vendedor lleva en el hombro como “Luís Fernando”, baile estilo robot tarareando el lago de las grullas, afirme que es usted un mago venido del año 3000 y que no puede atenderle porque esta velando por la paz mundial. Imagine, innove, plante batalla a una mosca que anda por allí, acuse a la planta del plástico del rellano de ejercer de espía para los comunistas. Señale a la cara del vendedor y diga “tiene algo ahí” cada 3,3 segundos. O símplemente abra la puerta y finja que el vendedor es invisible. Para este método puede usted contar con la colaboración de su familia, consiguiendo con ello un divertido método de pasar la tarde.

La clave está en la innovación, su sentido del absurdo y en no permitir que pasen de la puerta. Si lo hacen, es probable que le den la lata o lo acompañen al cuarto de baño y le pregunten cosas mientras usted se afeita ( o en su defecto, se hace la cera o se pule los tentáculos, cada uno con la suya ). Creannos.....ehm...a un amigo nuestro le pasó...

Arturo Cascájenez, autor de, entre otros, “Cuando la fe llame a su puerta, escóndase bajo la cama”. De editorial Temas de Antesdeayer.

AVISO A LOS VECINOS.

Debido a que las altas instancias han decidido remozar el invento de blogger, hemos puesto a nuestros cerebros más capaces para adaptarse a los nuevos tiempos y meternos de cabeza en el nuevo motor.

Como se ha venido comentando, nuestra capacidad de relación con los códigos binarios es bastante limitada, por lo cual es posible que ustedes, estimado público, encuentren cambios en este, su blog.

Sólo pedimos por el bien común que crucen las piernas, no vaya a ser que nos carguemos el asunto, tengamos que retroceder en el tiempo y empezar el blog desde cero.

Esperamos volver pronto y no romper nada.

EDITADO: Nuestra queridísima cabecera ha caído en combate. Llamaremos al técnico e intentaremos reestablecerla...un siglo de estos.

UN ALIEN ENTRE NOSOTROS.

¡PODRÍA ESPERAR EL AUTOBÚS JUNTO A USTED MAÑANA MISMO!

Saludos estimados lectores y visitantes ocasionales. Les ofrecemos en esta ocasión una de las más asombrosas historias que han pasado por la papelera de otros periódicos importantes y nosotros hemos tenido a bien recoger con pinzas ( nos daba un poquito de aprensión ). Con el citado artículo desterraremos todo tipo de dudas acerca de la existencia de entidades orgánicas bajitas provenientes de otros planetas y/o pedruscos gordos en órbita. Pongan sus cerebros en modo “asombro”, que comenzamos.

19 de octubre. Habocoloum ( Petarda, Illinois ).

12:25 a.m. Hilgor Strabismo, responsable perpetuo del control de Invasiones Alienígenas Solapadas se ve obligado a soltar las bolsas de la compra al entrar en su domicilio. Una llamada al teléfono secreto hace que se le espanten las cejas: se confirma un contacto de clase uno ( extraterrestre a tiro de piedra ). Tarda en salir por la puerta el tiempo necesario de dar un beso en la frente a la cafetera y poner a calentar a su esposa.

12:43. Hilgor llega al lugar de los hechos. Un agente tras un naranjo le entrega la última hora. Un veloz ente alienígena ( conocido en el argot gubernamental como “mira que bicho” ) ha atravesado los cultivos del señor Alkazeser, dejando las acelgas hechas una birria. Unos expertos de vacaciones en un albergue rural cercano se pasan por allí a echar un vistazo. En su opinión, se trata de extraterrestre por el modo de pisar, la profundidad de las huellas y porque cualquiera le decía al señor Alkazeser que estaba equivocado.

13:02. Casa Parda. El ujier de guardia da aviso a su majestad el presidente de tan misterioso hecho. Minutos después, el servicio secreto, la primera dama y un grupo de excursionistas guatemaltecos se afanan en tranquilizar a su señoría presidencialísima y sacarlo de debajo de la mesa.

14:59 Cuarenta autobuses color verde pistacho se desplazan hasta Habocoloum. En ellos, agentes federales que desconocen su destino y su misión. Tal es así, que la mayoría visten de sport y llevan la tartera, la señora y los hijos, creyendo que es una excursión.

Imágenes propiedad de "Amazing World News". Todos los derechos remojados.

16:04 James Oplón, correveydiles oficial del pueblo, avisa a los agentes de que ha visto al supuesto alienígena correteando por el patio trasero de su vecina. A la pregunta “¿qué hacía usted mirando la ventana del dormitorio de su vecina?”, el acalorado testigo esquiva la pregunta realizando una estupenda imitación de la grulla moteada, que es recibida con aplausos por parte de los agentes allí presentes.

18:38 y pico. Hilgor Strabismo, capitaneando un pelotón del Cuerpo Especial de Operaciones Inusitadas ( uniforme grana y oro ) y con la ayuda del Departamento del Sans Sheriff, los excursionistas del FEBEY y voluntarios desocupados del pueblo acorralan al ente, oculto bajo un matorral. Hilgor suelta el arma, le da un puntapié y se aleja dos pasos. El comandante de reemplazo le avisa que eso se lo tendría que pedir el alienígena a lo que Hilgor responde ( mu salao el ) “ es para ir ahorrando tiempo “. Poco después se efectúa la primera comunicación con el marciano ( hace rato se nos acabaron los sinónimos ). En un extraño idioma, pronuncia “ quietos paraos, no tiren que salgo ya”. El extraño ser es trasladado a las dependencias del ejército tapando su coronilla con la mano,para evitar que se diera un golpe al entrar al vehículo.

Según el informe oficial , el ente responde ( tras unos segundos ) al nombre de Michael Regüeldez, natural de Cuesta del Piojo. Según el examen médico ( aprobado raspado ). Se observan en el extrañas carácterísticas, como profusión capilar, ojos extremadamente separados y remate de extremidades inferiores ridículamente grandes. En declaraciones del sujeto “ No se puede salir a correr tranquilo. A mi desde muy pequeño me confundían con cosas: un chihuahua, una merluza, un buzón de correos etcétera. Ahora ustedes me dicen que si soy extraterrestre.... Y lo peor es que como no me suelten pronto, mi señora me va a echar la bronca por llegar tarde a cenar” En compensación, Michael Regüeldez ha sido nombrado Embajador de Buenas Maneras del Planeta Tierra para que, si un día nos visitan los alienígenas, tengan a un interlocutor parecido a ellos.

Les dijimos que averigüariamos si los extraterrestres existen. Pues ya ven que no, quiténselo de la cabeza y aprovechen su tiempo en cosas útiles, como leer o mandar mensajes eseemeeses a la tele.

Informó Jhon Howard Tulipán, corresponsal en EE.UU.

GRANDES BARATIJAS DEL CELULOIDE.

HOY: “VILLAGE OF THE KIND PEOPLE”.

Volvemos con la sección preferida por dependientes de videoclubs, cinéfilos y un señor de Albacete. Ante la avalancha de títulos de dudosos méritos artísticos a la que asistimos en los últimos lustros, volvemos la vista hacia atrás...para comprobar con sonrojo de aletas nasales que eso de hacer películas birriosas adrede viene desde los tiempos del blanco y negro. Les traemos un film que si bien no obtuvo premios, propició que el director del mismo se mudara de apartamento ante la mofa y escarnio de sus compatriotas de escalera.



Molly Louise y Jhon Asecas son una pareja de dos novios, que cruzan el estado de Petarda ( Illinois ), para asistir al bautizo por lo civil del mono amaestrado de la señora suegra de Jhon, madre de Molly para más señas. Tamaño acontecimiento les embarca en un viaje en un vetusto automóvil, y quiere la fatalidad, el destino o que los manguitos del radiador iban atados con cuerdas que el vehículo decida no funcionar más en las proximidades de Kind Hill. Esto que le hemos contado se traduce en la máxima del terror de “ van unos en un coche que se estropea en un pueblo chungo “, que lleva propiciando películas desde los tiempos del cine a manivela.

Nuestros azorados protagonistas ( no tenemos idea de qué significa, pero venía en la caja del vhs ) deciden recorrer mediante sus propios zapatos el camino que conduce a esta bucólica villa. Como son personas de su tiempo ( años 60 ), están preparados para encontrarse cualquier cosa: alienígenas, plantas que se comen a personas, monstruos horrendos o lo que es peor, comunistas con cejas gordas. Pero no están preparados para el peligro que tienen ante sus narices. Kind Hill es un lugar repleto de gente amable. La pareja de novios aguanta estoicamente los saludos, abrazos, arrumacos y estiramientos de mejilla a los sometidos por parte de los habitantes del lugar. El problema viene cuando los aldeanos compiten por el título de “persona más amable de Kind Hill”. Los kindhillianos, con amor a espuertas para repartir persiguen a nuestros protagonistas, ofreciéndoles regalos, palmaditas en la espalda y demás atenciones. ¿Conseguirán escapar de tanto cariño? ¿se quedarán para siempre en este pueblo azucarado? ¿podrá ver usted la película hasta el final? Nosotros gastamos el botón de fwd ( entiéndase forgüard ) del mando del vhs por si les sirve de advertencia.

La película en sí no es tan infumable como podría aparentar. Eso sí, la credibilidad del film se ve trabada ante el hecho de que los protagonistas pasen treinta y siete veces delante de la misma barbería ( seguramente hicieron el rodaje en un pueblo pequeño ). Así mismo, el montaje es caótico: el responsable confundió los rollos de películas y de esta manera a la mitad de la historia y durante diez intensos minutos asistimos a la comunión del sobrino del productor ( que dicho sea de paso, son los mejores instantes del film ).

Si con toda esta parrafada no hemos conseguido quitarles de la cabeza asistir a este bodrio, le recomendamos que la vea acompañado de esas visitas molestas que intentan comer de gorra en su casa, y que huirán con aspavientos de brazos incluidos. Nosotros mismos lo hemos probado...y aquella noche tuvimos que pegarle bocados al tetabrik de leche.

Criticó Anselmo Toronjas, que una vez ojeó un libro de cine y no lo compró porque no llevaba suelto.