TEMPUS FUGIT.

CONDENSADO DE LOS RESULTADOS DE LA INVESTIGACIÓN OFICIOSA.

Informe del Gabinete Institucional de Investigaciones a Destiempo.

A petición de: Un señor que paseaba el perro por allí.

Al aparato: Teodato de Calcio.

a) Hechos dados a probar.

María de los Céntimos y Domínguez. Señora de su casa. En la mañana del día de autos, abre su ropero empotrado y encuentra para su sorpresa propia que todas las chaquetas de su señor esposo tienen coderas.

José Emepunto Bermudas. Taxidermista por parte de padre, en la mañana de los sucesos acaecidos, descubre que alguien ha cambiado su gran equipo de música “Daigüá” turboalimentado por un radiocasette mono de doble pletina.

Santiago Periodíco. Sorprende a su propio estupor al contemplar como el paisaje que puede verse tras sus visillos es totalmente en blanco y negro.

Las personas humanas anteriores, a partir de ahora denominadas como testigos, conviven, eso sí, como Dios manda, en el número 114 de la calle Mancuerno de la localidad de Cuesta del Esguince.

b) Acciones emprendidas.

Se personan en la dirección indicada, mediante llamamiento de aparato telefónico por hilos, miembros del retén de ociosos del Cuerpo de Investigaciones Sorprendentes del Estado. Examinado el lugar y visto el polvo bajo las alfombras, deciden que lo que allí sucede sobrepasa su capacidad intelectual. Mediante gritos diversos por el patio de luces, hacen subir a Don Señor Catalino Voz de Menta, notario del Real y Muy Ilustrado Colegio de Notarios con Caspa de Alcalá de la Tirita. Bolígrafo en ristre, da fe de lo absorto de los hechos, y extiende la mano para cobrar su minuta.

Haciendo gasto del teléfono de uno de los testigos, se comunican los hechos, como es establecido en la Ley 800/pierrealcuadrado de 32 de febrero, al Delegado del Gobienno correspondiente, que debido a que se encuentra intentando demostrarse a si mismo que sabe jugar al golf sobre patines, le es francamente dificil recibir el mensaje. Como última acción, los científicos proceden a sentarse y a poner los pies sobre la mesa, con el consiguiente enfado de la dueña de la vivienda.

c) Teorías explicativas.

Según el cuerpo de científicos, estamos ante un “descogorzamiento temporal”. Debido al mismo, la finca ubicada en la dirección citada sufre una confusión del continuo espacio-tiempo, por el que todos las viviendas situadas a mano izquierda de la escalera están retrocediendo hacia la decada de los 60, con rachas de finales de los años 50.

d) Causas probadas.

Por los datos aportados por uno de los testigos, este equipo ha averigüado que en los últimos días se ha procedido a la reparación de una lavadora marca “Tosh” a manos de personal no autorizado ( en concreto, un cuñado de la propietaria ), optando este último energúmeno por aumentar la potencia del citado electrodoméstico, creando, sin duda, este vórtice temporal.

e) Recomendaciones, despedida y cierre.

Que el edificio guarde cama un par de días. Avisar a un técnico diplomado del servicio oficial de lavadoras “Tosh” que enmiende el entuerto. Borrado de memoria parcial de los testigos.

Este documento es secreto. Rogamos al funcionario que lo reciba, lo ingiera adecuadamente sazonado y que espere un par de horas antes de bañarse.

Fdo. Teodato de Calcio.

Click for make it bigger.

Difundió documentos secretos Sótano 71, que se ha ganado otros cinco años de condena, en caso de que algún día nos apresen.

YO, GURT.

UN ALIENÍGENA UPERIZADO Y PARCIALMENTE DESNATADO.

La redacción en pleno de esta humilde casa se encontraba uno de estos últimos días inmersos en los quehaceres diarios de un medio de comunicación, ya saben, concursos de cubo rubrik haciendo el pino y demás tareas de periodistas de raza y tronío. La sorpresa llegó acompañando al señor cartero, sorpresa doble por otro lado: nos traía una carta, que ya es novedad, y su remitente no era el banco de turno reclamándonos unos dineros, auténtica primicia para servidores. Embargados por la emoción y no por una financiera, abrimos el sobre. Nos hemos quedado sin palabras para describir lo que allí se relataba, y hasta que llegue el muchacho del reparto con nuevos vocablos, transcribimos sin añadir colorantes, pero sí alguna que otra explicación entre corchetes, la extraña misiva.

“Estimados miembros de este medio [ refiriéndose a nosotros, salvo error de correos ]

Me dirijo a ustedes para hacerles llegar unas vivencias vividas por mi mismo, por dos motivos: porque he notado que a ustedes gustan de difundir estos casos y por falta de credibilidad en otros medios, tales como periódicos de tirada nacional y teletiendas.

Mi nombre es Gurt, descendiente directo de la raza alienígena de los Gutierrex [ bueno, quizás no ponía esto...hemos hecho traducción un poco libre ]. Fui en un tiempo el terror de Venus, azote del cinturón de asteroides y presentador de la bella serie de documentales “cacería de dimplosauros con ciborgs”. Rodeado de bellas doncellas, riquezas y televisión por cable con contenido decente, sufrí la ira y las envidias de mi cruel hermano, el Conde-Duque de Flanz. De forma subrepticia [ nótese, si le apetece claro, el bello uso de la palabra escrita, teniendo en cuenta su procedencia extraterrestre ] convencióme para que me asomara a un precipicio altísimo, ya que, según el, “había un tipo calvo bastante peculiar allí abajo”. Dicho esto, me arrojó al fondo del desfiladero mediante patada en las propias partes traseras, para después proclamarse Emperador haciendo uso de una antigua ley, que prohibía a los nobles de mi planeta golpear un barranco con la cabeza. Y me hizo perseguir. Los que en un tiempo fueron mis leales servidores me hostigaron, haciéndome arrepentirme de no haberles subido el sueldo cuando lo pidieron. Logré escapar gracias a un ingenioso invento de mi planeta: unas gafas con una nariz pegada, cejas y bigote, un artículo quizás demasiado adelantado para ustedes [ qué razón tiene ], los humanos. Me apropié de una nave y puse rumbo a cierto planeta cuyo concepto de la legalidad es bastante peculiar...sí, el suyo. Quiso la mala fortuna o la ausencia de líquido de frenos, que fuera a estrellarme en las proximidades de un almacén de comestibles, uno de esos supermercados. Las fuerzas ahora a las órdenes de mi diabólico hermano Flanz aún seguían mis pasos. Escondido tras una lechuga, llegué al frigorífico de postres lácteos, para encontrar, ante mi sorpresa, que ustedes ponen a la venta para el consumo un producto similar a los individuos de mi planeta. Me disfrazé de yogurth, natural. Natural no porque fuera evidente, si no por que no tenía sabor. Así, como semejante alimento, acabé en casa de una señora jubilada. Cierto día y viendo el sorteo de la doce, pretendió comerme con cuchara, por lo que tuve que descubrirme de mi disfraz y asegurarle que era el genio Jacinto, y que por liberarme, estaría a su servicio de por vida.

Esta es mi situación. Ando todo el día arreglándole las camas, barriendo los platos y fregando el polvo. He cambiado los muebles de sitio catorce veces en un mes. Me ha hecho arreglar las tuberías, transplantarle los geranios y, perdonen, me emociono un poco, limarle las asperezas de los pies. Solo desearía que le dieran a mi retorcido hermano el aviso de que estoy aquí, que me recoja y haga conmigo lo que desee, porque no puedo soportar otra hora y media de cotilleo de mi...ehm...ama, colgada del teléfono con su compañera María Fernanda.

Es un favor que yo les pido, y que tampoco les va a costar tanto.

Atentamente, Gurt, ex Príncipe de Saturno.”

PD. Adjunto foto de cuerpo entero.

Sobran los comentarios, huy...no, los suyos no, que los apreciamos mucho, nos referimos a los nuestros, que no hacemos más que decir tonterí....vamos a despedirnos antes de seguir metiendo la pata hasta el fondo.

A la limón, Sótano 71 y toda su redacción. Chimpón.

INTERNET, MENTIRAS Y MEGAS DE MENOS.

LO QUE NADIE NUNCA LE EXPLICÓ PORQUE VENÍA EN LETRA PEQUEÑA.

Usted, internetero de a pie, sí, a usted nos dirijimos especialmente en esta ocasión. Recuerda con amargura ese día que un comercial llegó a su puerta mostrándole la tierra prometida. O bien retrocede hasta aquel día en que una señorita de voz melosa lo tuvo al teléfono dos horas, y usted acabó contratando un servicio esperando, en el fondo de su corazón, que la teleoperadora ( de nombre Vicente, pero con un filtro de voz ) se lo agradeciera junto a una chimenea. Usted amigo navegante, usted que se muerde el labio superior cada vez que quiere descargarse su correo electrónico a la velocidad del pony express. Hoy ponemos los megas encima de la mesa. Acudimos a la sede de paraluego.com, una de tantas empresas distribuidoras de internet. Ocultando una grabadora de cassette de cuatro pistas, recogimos toda esta información. Agárrense, que vienen curvas.

Sótano 71 –¿Me podría repetir su nombre por tercera vez mientras me aprieto el pecho con un dedo sin causa justificada?

Paraluego.com – Rogelio Achuchón, ¿qué deseaba?

S71 –Verá, tengo en mi poder unas fotos comprometedoras suyas, en el super, en el momento de meterse bajo la chaqueta una lata de chipirones. Colabore y tendrá las fotos, los negativos, la cámara y el trípode.

P.- Malditos sicarios de la prensa. ¿Qué quiere saber?

S71 –Toda la verdad de internet.

P. – Bwahahaha ¿la verdad? ¡usted no soportaría la verdad! – diciendo esto se gira y mira por la ventana.

S71 – Desembuche.

P. – Le hablaré de mi empresa, aunque al fin y al cabo todas dependen de la misma. Nuestro servidor no es más que dos spectrum zx pegados con cinta aislante. Para que no exploten, tenemos a un sicario que los abanica con un pay-pay.

S71 – No puedo creer lo que oyen mis ojos.

P. – ¿Y el servicio de 20 megas? Bwahahahah..toj toj...perdone, se me reseca el gaznate con el aire acondicionado. A lo que íbamos, ¿cómo pueden caber 20 megas por un cable tan canijo?

S71. –¿Es pregunta?, mire, que el interrogador sin escrúpulos soy yo.

P. – Perdone caballero, la falta de costumbre, a ver, pregúnteme con malos modos.

S71 – Ehh..¿ y lo de los 20 megas qué? ¿eh?

P. – No puede creer en serio que ofrezcamos esa velocidad. Además, piense que son veinte megas por cada abonado...oiga, que con un cliente lo mismo si podríamos darlos...pero con más de dos...

S71 – ¿Y el servicio técnico?

P. –Hábiles esbirros, entrenados para marear la perdiz y decir que todo es culpa suya. Nunca admitiríamos que uno de los nuestros se ha tropezado con los cables.

S71 –Ajá, le he descubierto, ¡su servicio técnico es toda una patraña!

P. – Si se lo acabo de decir yo.

S71 – Ya decía yo que me sonaba de algo.

P. –Pregúnteme acerca de nuestra atención al cliente, ande, que estoy deseando soltarlo.

S71 – ¡Y su servicio técnico! ¿qué me dice?, mire que tiro del edredón.

P. – No puedo contarle nada, acabarían conmigo.

S71 – Si usted ha dicho que...

P – Calle pazguato, ¿no ve que es una pausa dramática?. Nuestra atención al cliente no existe. Es un programa informático que deriva su llamada a un bucle infinito, hasta que usted le da por colgar o se le cae le brazo, lo que primero ocurra.

S71 – Por último, y si fuera tan amable, ¡hable de los comerciales!, no se lo repetiré más

P – Los comerciales, incansables sicarios...

S71 – Campanazo, ha repetido sicario, sin haber sido necesario.

P – Maldita sea, sólo dos respuestas acertadas, ¿he usado esbirro?

S71 – Un momentito que rebobino la cinta.....sí.

P – Bueno, subalternos malignos, capaces de meterse con usted en la ducha para firmar un contrato.

S71 – Se les va a caer el pelo

P – Por cierto, ¿con qué compañía tiene usted contratada internet en casa o la oficina?

S71 – Bueno, con alomismono. 2 kb por centímetro cúbico.

P – ¡Pero eso está desfasado, hombre de un dios!. Nosotros tenemos una oferta de 20 megas ahora buenísima, mire mire que folleto tan cuco.

S71 – Déjeme ver de cerca...oiga, pues está bien, ¿dónde firmo?

El resto de la grabación, hasta el momento de acabarse las pilas, es ilegible a la par que vergonzante. No les echen ustedes un pulso a estas compañías, no vayan luego a dolerle los dedos. Buenas noches.

Investigó el equipo de destapar trapos mugrosos de Sótano 71.

¿VIVE USTED EN UNA TELESERIE DEL SIGLO XX?

¡CUIDADO, PELIGRA SU HIGIENE MENTAL!

Varios pueden ser los considerados como medios de privación de consciencia, a saber y a saber cualos: insomnio, abuso de bebedizos alcohólicos, una mosca que pasa volando, que venga ya usted así de serie, etc. Sin embargo, y en ciertos casos, debería andar usted con cuidado e ir despertando del letargo: en estos momentos, su vida podría ser una comedia de situación ( a.k.a. “sit-com”, alias “serie de risa” ) , y usted ahí, tan tranquilo, sin preocuparse ni nada. Como es costumbre de este medio, intentaremos ayudar a remediar la situación, aunque lo más probable es que la dejemos peor que al principio. Con mente analítica, debe intentar descubrir si la lista de hechos que pasamos a relatarles sucede con asiduidad en su día a día. Se lo leen enterito, contestan con lapiz blando del dos y que no les vea yo copiar:

-Usted vive en una casa-apartamento-chalet adobado que es evidente que con su trabajo no puede mantener. Usted no realiza actividades ilícitas para sacar un sobresueldo.

-Usted vive con: su cónyuge, sus hijos, una cuñada, su madre de usted, algún que otro pariente, un perro y un perchero.

-Su vecino u amigo peculiar de la infancia entra en su domicilio como pedro por su casa. Cada vez más. En ocasiones, llega a pasar temporadas alojado en su casa, como si no tuviera usted bocas que alimentar. Puede que tenga una frase ocurrente, ser un completo idiota u ambas al unísono.

-Su pareja remata de manera chispeante sus frases.

-No hay problema, por apocalíptico que parezca, que no se solucione en unos 25 minutos aproximadamente. En contadas ocasiones, ha necesitado dos periodos de 25 minutos para resolverlo..

-Usted oye risas, no sabe de donde, pero se repiten cuando su perro se come su emparedado, su sobrino dice una frase en absoluto acorde a su edad o se cae usted por las escaleras, por poner tres ejemplos.

-De cuando en cuando, aparece un familiar u conocido en su puerta. Es recibido con misteriosos aplausos ( provenientes de la misma dimensión que las risas ), y espera sonriente, pacientemente, en el dintel de la entrada a que cesen los aplausos. Rara vez reaparece en su vida.

-Usted baja por las escaleras, rumbo al trabajo, se detiene un instante y sonríe al infinito. Bajo usted aparece su nombre.

-Tiene constantes ataques de “deja-vú” o “esto-me-suena”. Usted está sufriendo una reposición.

-Tiene un hijo/a muy listo ( el pequeño ) y otro torpe pero ligón ( el mayor ). Arregla sus diferencias con ellos mediante el diálogo ( ¿no le extraña esto, hombre? )

-Ha viajado con la familia al completo ( incluida cuñada ) a algún lugar exótico y/o a un parque de atracciones sin venir a cuento...y probablemente gratis.

-Come con su familia en la mesa de la cocina en plan última cena: todos los comensales están en el mismo lateral.

-Ha invitado a su jefe a cenar en alguna ocasión. Diversas peripecias han ocurrido, a cual más hilarante, y cuando todo parecía ir mal, su jefe le ha dado una palmadita en la espalda.

-Cada cierto tiempo, su día se compone de una conversación poco interesante y trocitos de otros días precedidos de etereos efectos visuales.

-Su día acaba con un chiste o llevando su pareja al catre. Su familia se queda inmovil, suenan aplausos y una alegre y pegadiza sintonía.

Si al menos cinco síntomas se presentan en su vida cotidiana, ¡no lo dude!, usted forma parte de una teleserie. Opte por huir o bien por renegociar su contrato con la cadena, lo que a usted le llene más. Y piense que podría ser peor: podría vivir usted en una teletienda...y entre eso y el infierno...no sabría uno que elegir.

Tras leer el artículo, este hombre asiste estupefacto a su sorprendente realidad.

Informó Esteban J. Canelón, arrojando su artículo mecanografiado al viento.