EL ARCHIDUQUE WENCESLAO DE LIMA Y LIMÓN NOS RELATA SU VIDA REPLETA DE LOGROS Y SUS PLANES DE FUTURO.
La mansión que sirve de retiro en la temporada primavera-verano al archiduque está resguardada por cientos de hectáreas de frondoso bosque. Un discreto carruaje de color amarillo nos ha recogido en el pueblo de Villaburgo de la Góndola, que dista doce kilómetros del hogar de nuestro entrevistado. En la corta estancia en el pueblo hemos constatado el tremendo cariño que se le profesa al archiduque por parte le los honrados aldeanos. Las calles se adornan con bellos retratos del bienhechor en actitud conciliadora, los niños juegan alegres y despreocupados alrededor de las estatuas erigidas a su persona y la guardia armada vigila a punta de fusil con bayoneta para que los habitantes no tengan la tentación de pensar por si mismos, y para que las palomas no hagan sus cositas encima de las efigies del archiduque. Tras atravesar kilómetros de bellos parajes, entornos naturales y ciento quince garitas de vigilancia ( cada una con su barrera y sus alambradas ) atravesamos la verja electrificada de la mansión. Una construcción de tres plantas y dos sótanos que hacen las funciones de mazmorra con un amplio jardín en la parte trasera. Nos apeamos en el patio principal, donde somos recibidos por el séquito y el personal de seguridad, tan eficientes estos últimos que en el cacheo reglamentario a nuestro compañero Cliff Headphone ( que ya se encuentra mejor después de su experiencia con el señor Yeti, que pueden ver aquí ) le encuentran un lunar piloso en la base de la columna que el propio interesado desconocía hasta la fecha. Suena la fanfarria de las trompetas y el Archiduque sale a recibirnos. Es tal su presencia, su carisma y su magnetismo personal que nos vemos obligados a postrarnos ante su imagen, cosa que nos recuerdan amablemente los mismos soldados que nos han cacheado anteriormente. Mientras seguimos al protagonista de la entrevista al interior de la mansión, la guardia sofoca un intento de un admirador de acercarse al archiduque para pedirle sus bendiciones. Recogen el obsequio que pretendia darle, un precioso puñal de fina hoja que venía empuñando mientras corría hacia su amado lider profiriendo “¡esto es para ti archiduque!” con la mirada perdida, seguramente por la emoción.
Sentados alrededor de una enorme chimenea, el archiduque vestido para la ocasión nos permite iniciar la serie de preguntas, mientras dos soldados de gala permanecen tras nosotros para que no nos falte de nada.
-Don Wenceslao.....
-Deberá dirigirse a Él comoExcelentísimo Archiduque de Lima y Limón –aconseja amablemente uno de los soldados.
-No se preocupe Capitán, estamos entre amigos, con Excelentísmo bastará –nos dice el archiduque sonriendo y calmando al cuidadoso militar con un gesto de su mano repleta de anillos.
-Su Exelentísima dicta nuestro destino , prosigan.
-Excelentísima –retomamos el diálogo- en primer lugar, es un tremendo honor que nos haya recibido, sabemos que es una persona ocupada y no le robaremos mucho tiempo.
-Tranquilo, hace tiempo que no me entrevistan, ya tenía ganas de volver al panorama de la actualidad. ¿De qué medio dicen que venían?
-Enhm....de....trabajamos para Sótano 71.
-No me suena, extraño nombre para un periódico.
-Bueno, no es un periódico Exelentísima, es ...un blog o weblog que lo llaman otros, salimos en internet.
-¡Estupendo!, soy amigo de las nuevas teconlogías. Fijense, incluso tengo una radio en mi mesilla de noche, en la que oigo antes de dormir diariamente las bendiciones que me dedica la emisora local.¿Será prestigioso su medio?, imagino.
-Uf....muchísimo...vamos....imaginese, lo que contamos nosotros no lo cuenta nadie.
-Me alegra oirlo, continue hijo.
-En primer lugar queríamos que con sus propias palabras nos diera algunas pinceladas de su vida, Exelentísima.
-Bien, nací en el seno de una poderosa familia. Mi padre fue Lord Saqueo, conquistador de Indochina. Mi madre era la Condesa del Veneno, y tenía un pequeño país bajo su mando. Se conocieron en un baile en honor de mi padre en el Palacio de Markrovia y su destinos quedaron ligados. Como les digo, después nací yo y cuando cumplí cinco años los desterré a una isla de vacaciones y tomé las riendas de su gobierno. He de decir que desde entonces nuestras relaciones son un poco frias y se ciñen a lo normal en estos casos, intentos de invasión, maniobras en la sombra, comidas de navidad.... Tengo un hermano al que apenas veo, ya que se encuentra un poco ocupado en la selva de Guatemala, lleva cuarenta años allí investigando algo de importancia....recuerdo que se marchó justo el día después de una disputa que tuvimos acerca de la propiedad de un antiguo trabuco y no se ha dignado en volver.
-En el campo político, sus aciertos han sido innumerables y a la vez inconmensurables.
-Cierto igualmente. A los catorce años recuerdo, tras licenciarme con Honores en la Academia de Altos Mandatarios empezé a codearme con la clase política. Durante meses aprendí lo que ellos tuvieron a bien enseñarme hasta que tomé el poder. En esos días estos políticos decidieron por propia iniciativa dejar la profesión y optaron por convertirse en mineros y buscar oro y riquezas para mí como agradecimiento en las minas de la fria Parlkogrado. Intente que cambiaran de idea, pero ya sabe como son los políticos cuando se les mete algo en la cabeza.
-Sí, es cierto. Desde entonces su nombre forma parte de la historia.
-Eso es mucho decir. Al menos forman parte de la historia que se da en los colegios donde estudian mis queridos plebeyos. No pretendo que sólo sepan la historia de mi persona, pero creo que es mejor no intoxicar sus débiles mentes con lo que se dice de mi gobierno por parte de adversarios desconsiderados. Nada me gustaría más que sentarme con estos malintencionados en sus hogares, rodeados por sus familias, y convencerles de que estan en un error.
-Si me lo permite, Exelentísima, precisamente querría tratar de ese tema. Dicen que su forma de gobernar no permite la oposición – en ese momento, el Archiduque entorna sus ojos, haciendo que un escalofrío recorra mi nuca....escalofrío o bayoneta, no sé decirlo a ciencia cierta.- le ruego me perdone si he formulado la pregunta de manera algo brusca.
-Pierda cuidado, es una de las características de la juventud, son demasiado sinceros. Esa característica puede arreglarse con tiempo y perseverancia. Contestando a su pregunta, considero que la oposición es un desperdicio, nada hay mejor para la evolución de un pueblo que todos sus representantes se encuentren en el mismo lado, todos unidos ideológicamente, con un plan común, y no derrochando el tiempo con protestas que no llevan a ninguna parte.
Tras una pausa en el que el Archiduque firma unos documentos traidos por uno de sus allegados, “firmo permisos para vacaciones de larga duración para algunos aldeanos que se han portado mal, para que tengan tiempo de reconsiderar sus actos “ proseguimos con la entrevista.
-Tras su disputa con los organismos internacionales en el año 1983, se vió forzado a retirarse de la vida pública.
-No diría yo tanto. Vi conveniente retirarme por un tiempo, tiempo que dedicaría a tomar fuerzas, estudiar el terreno y poder discutir con los líderes mundiales, cara a cara, mis planes. Ha sido beneficioso dado que mis planes han tenido tiempo de madurar.
-Nos ha tratado muy bien, tanto su Excelentísima como los miembros de su séquito, y ya para terminar, sólo quería preguntarle acerca de sus planes de futuro más inmediato.
-Demuestra gratitud, lo cual me gusta. Verá, voy a contarle lo siguiente porque su equipo me ha caido bien, aún con sus pequeños deslices. Mis planes más inmediatos van a ser enviar una representación de mi modesto ejército a las ciudades más importantes del mundo. A la cabeza de cada uno de ellos irá un Coronel del Estado Mayor de mi absoluta confianza, que se ocupará de difundir mi manera de gobierno, hará ver a todos que es esto lo que precisamente la sociedad esta necesitando y preparará el terreno para las elecciones mundiales, de inminente celebración, y en las que , por el momento, soy el único candidato. Veremos si hay alguien que considera oportuno enfrentarse a mi política y a mi persona.
Terminada la entrevista, un grupo de soldados nos acompañan de vuelta al pueblo en un camión del ejercito. Somos acompañados por treinta divisiones acorazadas, ochenta y cinco batallones, treinta unidades de apoyo logístico y una unidad especial de propaganda. En los momentos de cerrar este artículo estamos muy agradecidos, ya que estos valerosos soldados se han prestado a acompañarnos todo el camino de vuelta a casa, para brindarnos protección ante posibles ataques, y dicen que van a aprovechar para iniciar su plan de campaña electoral a las elecciones mundiales en nuestro país........¡ qué gran honor amigos.!
Informó equipo de redacción de Sótano 71.
Artículo revisado y corregido por el Departamento de Comunicación de la Candidatura del Archiduque Wenceslao de Lima y Limón a Presidente Mundial.. ¡ VOTAR POR ÉL ES LA ÚNICA OPCIÓN LÓGICA ¡
sábado, 28 de mayo de 2005
sábado, 21 de mayo de 2005
LA DIVISIÓN DEL NÚCLEO DEL ÁTOMO ES YA UN HECHO.
CIENTÍFICO ESPAÑOL LOGRA FRACCIONAR LA PARTE MÁS PEQUEÑA DE TODO ELEMENTO.
Hace 2500 años ( en números redondos ) un día por la mañana bien temprano, un sabio con alpargatas que vivía en la antigua Grecia ( que por aquel entonces era Grecia a secas ) se preguntó, estrujándose las meninges:”¿cuántas veces podemos dividir la materia y que siga siendo materia?”, a tal pregunta, los compañeros, que eran aficionados a estas cosas de pensar, llegaron a la conclusión de que todos los elementos: los árboles, las piedras, los bolígrafos ( en caso de que existieran ) estaban constituidas por pequeñas partículas indivisibles y sólo observábles entornando mucho los ojos y a contraluz. A estas partículas las llamaron átomos. La cosa quedó ahí y la gente siguió a lo suyo A finales del siglo XVIII ( o el también llamado siglo equis uve palito palito palito ) un par de señores, sin relación familiar alguna, expusieron con dibujitos y esas cosas la naturaleza atómica de la materia. Todos le dieron palmaditas en la espalda por lo bien que les había quedado, pero a esto que a finales del siglo XIX vienen otros señores con bigote con ganas de fastidiar y dicen que no, que el átomo se forma por partículas tales como protones, electrones y el núcleo del átomo en sí. Esto se había aceptado por la comunidad científica internacional...hasta hoy.
Wenceslao Escarabajo Gomez, científico con gafas del Centro Nacional de Mirar Cosas ha puesto en entredicho la teoría, afirmando que el núcleo del átomo también es divisible. Los científicos y más aún los editores de libros de texto, que van a tener que borrar con corrector blanco algunas páginas, han puesto en entredicho la afirmación del científico español. Por ello, el pasado miércoles, el buen doctor en atomología técnica con tirantes convocó a los principales medios de comunicación y explicó el sencillo proceso que siguió para fragmentar el dichoso átomo.
Siempre según sus afirmaciones, el mismo estaba estudiando como realizar tamaña proeza en el campo científico, debido a que el quiosco del barrio no estaba bien surtido de revistas de sopas de letras y se aburría un poco en casa. Así que decidió dedicar los ratos libres a estudiar algo de interés y que en un futuro le pudiera proveer de fama y fortuna ( hay otros que en los ratos de ocio ven la tele o leen, así les va ). Escogió un tema de su agrado, se puso un chandal cómodo e hincó los codos. Al momento, se aburrió, comenzó a dar vueltas por casa en zapatillas y encontró algo que hacer para evitar estudiar. Por ello, cogió el carrito de la compra y se fue al mercado. No sospechaba de ninguna manera que allí encontraría la solución a lo que tanto tiempo de estudio ( exactamente 4 minutos 56 segundos, nuevo record mundial con viento en contra ) había dedicado. Pensando en la cena, acude al puesto de carnicería-charcutería Palanca e hijos, que contaba con buena fama entre sus convecinos. Pidió 250 gramos ( doscientos cincuenta, en letras para evitar malentendidos, como en los contratos ) de chopped pork del regular, y e ahí cuando vino la inspiración divina, el final de la reflexión, las musas o como ustedes deseen llamarlo. Observando el grosor de las lonchas del embutido que el eficiente dependiente estaba realizando, de tal manera que en doscientos y pico gramos ( se pasó un poquito en el peso ) habían entrado setecientas mil lonchas, con un grosor infitin.....infinetiesima......muy muy finitas, a este buen científico se le ocurrió que este dependiente, a la sazón, el propio Agustín Palanca propietario del puesto, sería capaz de dividir el átomo en partes más pequeñas. De esta manera, y a la carrera, llegó a casa, buscó en el cajón de los trastos hasta que encontró un par de átomos que no le servían ( conservados eso sí en sendas bolsitas herméticas ) acudió de nuevo al mercado, se los entregó al habilidoso dependiente, y en nombre de la ciencia le pidió por favor muchas veces que le demostrara su habilidad con la máquina de cortar embutidos, y que en su opinión, sería capaz de escindir el núcleo del átomo. Este hombre, acostumbrado a que la clientela le hiciera peticiones de lo más extraño, accedió a regañadientes y advirtiendo al científico de que si llegaba algún cliente, tendría que dejar el juegecito para después.
Y así, armándose de valor y concentración, Agustín Palanca activó la cortadora y sujetando bien el átomo realizó tres pasadas con la cuchilla, de tal manera que consiguió sacar no dos, sino tres partes de la materia en cuestión. Tras colocarlas en el papel envoltorio correspondiente y mostrarlo bajo un fluorescente de tonos malvas ( ese que hace que el jamón tenga buena cara ) al científico, este, presa de la emoción, no pudo remediar desmayarse. Tras que el pescadero lo reanimara ayudado por una anchoa del índico, llamó a los responsables de atomología aplicada del Ministerio de Ciencias y Acertijos, que procedieron a aislar el lugar de tal hazaña, y trasladar a Agustín Palanca y a su cortadora al Centro Universitario Miguel Agustín de Mudanzas, sito en Carratracas, donde, tras varias pruebas con los más variopintos átomos venidos de los confines del planeta, se llegó a la conclusión de que no cabía duda, de que la hazaña estaba hecha, de que era un gran día para la ciencia y de que el champán usado para la celebración era demasiado malo incluso para ser de oferta del super de la esquina.
Por lo tanto, el tandem Agustín Palanca-Wenceslao Escarabajo ha sido ya premiado con el Nobel de las Cosas sin entrar en concurso ni nada, se han trasladado con una beca gordísima al Instituto Californiano de Ciencia y Leche Frita para una vez dividido el átomo, atreverse con otros retos de mayor calibre, tales como dividir el sonido, la luz o incluso, dentro de unos años y con una cuchilla afilada a conciencia, el mismísimo tiempo.De esta manera, en un futuro no muy lejano, el señor Palanca irá a bordo de las misiones espaciales armado con una de sus cortadoras y en el momento de salir de la atmósfera, procedrá a cortar el tejido del espacio-tiempo para que los viajes interestelares esos conlleven menos minutos que cualquier viaje en autobús urbano.
De la misma manera, cualquiera podrá hacerse un colgante con una lámina de núcleo de átomo proveniente de oro o platino a menos de un euro, lo que va a ser una revolución en el mundo de la joyería, la bisutería y los colgantes en general.Es debido a todo lo anterior por lo que la próxima ocasión en el que usted, como consumidor, acuda a un establecimiento a que le vendan cualquier embutido o alimento cortado a máquina, acuerdese de la historia de estos dos personajillos, pida que se lo corten finito y cuente cuantas lonchas es capaz de sacar el dependiente en cuestión, quién sabe, puede que esté ante un virtuoso del corte y que ni el mismo interesado lo sepa.
Si desea saber más, le recomendamos la lectura de:
“De átomos y moléculas, tratado interdisciplinar de biología molecular y atómica” Dr. Isótopo, Ediciones Tribuladas 1987.
“Electrones al vapor” Michael Venancio. Colección Tufillo. 2004
“Instrucciones de la cortadora Intaurum Variettes A-71” Un señor. Manuales y prospectos Marcos Gomaylaca. 1963.
Informó Teodorico Grubër-Caspa, que sabe un rato de todo.
Hace 2500 años ( en números redondos ) un día por la mañana bien temprano, un sabio con alpargatas que vivía en la antigua Grecia ( que por aquel entonces era Grecia a secas ) se preguntó, estrujándose las meninges:”¿cuántas veces podemos dividir la materia y que siga siendo materia?”, a tal pregunta, los compañeros, que eran aficionados a estas cosas de pensar, llegaron a la conclusión de que todos los elementos: los árboles, las piedras, los bolígrafos ( en caso de que existieran ) estaban constituidas por pequeñas partículas indivisibles y sólo observábles entornando mucho los ojos y a contraluz. A estas partículas las llamaron átomos. La cosa quedó ahí y la gente siguió a lo suyo A finales del siglo XVIII ( o el también llamado siglo equis uve palito palito palito ) un par de señores, sin relación familiar alguna, expusieron con dibujitos y esas cosas la naturaleza atómica de la materia. Todos le dieron palmaditas en la espalda por lo bien que les había quedado, pero a esto que a finales del siglo XIX vienen otros señores con bigote con ganas de fastidiar y dicen que no, que el átomo se forma por partículas tales como protones, electrones y el núcleo del átomo en sí. Esto se había aceptado por la comunidad científica internacional...hasta hoy.
Wenceslao Escarabajo Gomez, científico con gafas del Centro Nacional de Mirar Cosas ha puesto en entredicho la teoría, afirmando que el núcleo del átomo también es divisible. Los científicos y más aún los editores de libros de texto, que van a tener que borrar con corrector blanco algunas páginas, han puesto en entredicho la afirmación del científico español. Por ello, el pasado miércoles, el buen doctor en atomología técnica con tirantes convocó a los principales medios de comunicación y explicó el sencillo proceso que siguió para fragmentar el dichoso átomo.
Siempre según sus afirmaciones, el mismo estaba estudiando como realizar tamaña proeza en el campo científico, debido a que el quiosco del barrio no estaba bien surtido de revistas de sopas de letras y se aburría un poco en casa. Así que decidió dedicar los ratos libres a estudiar algo de interés y que en un futuro le pudiera proveer de fama y fortuna ( hay otros que en los ratos de ocio ven la tele o leen, así les va ). Escogió un tema de su agrado, se puso un chandal cómodo e hincó los codos. Al momento, se aburrió, comenzó a dar vueltas por casa en zapatillas y encontró algo que hacer para evitar estudiar. Por ello, cogió el carrito de la compra y se fue al mercado. No sospechaba de ninguna manera que allí encontraría la solución a lo que tanto tiempo de estudio ( exactamente 4 minutos 56 segundos, nuevo record mundial con viento en contra ) había dedicado. Pensando en la cena, acude al puesto de carnicería-charcutería Palanca e hijos, que contaba con buena fama entre sus convecinos. Pidió 250 gramos ( doscientos cincuenta, en letras para evitar malentendidos, como en los contratos ) de chopped pork del regular, y e ahí cuando vino la inspiración divina, el final de la reflexión, las musas o como ustedes deseen llamarlo. Observando el grosor de las lonchas del embutido que el eficiente dependiente estaba realizando, de tal manera que en doscientos y pico gramos ( se pasó un poquito en el peso ) habían entrado setecientas mil lonchas, con un grosor infitin.....infinetiesima......muy muy finitas, a este buen científico se le ocurrió que este dependiente, a la sazón, el propio Agustín Palanca propietario del puesto, sería capaz de dividir el átomo en partes más pequeñas. De esta manera, y a la carrera, llegó a casa, buscó en el cajón de los trastos hasta que encontró un par de átomos que no le servían ( conservados eso sí en sendas bolsitas herméticas ) acudió de nuevo al mercado, se los entregó al habilidoso dependiente, y en nombre de la ciencia le pidió por favor muchas veces que le demostrara su habilidad con la máquina de cortar embutidos, y que en su opinión, sería capaz de escindir el núcleo del átomo. Este hombre, acostumbrado a que la clientela le hiciera peticiones de lo más extraño, accedió a regañadientes y advirtiendo al científico de que si llegaba algún cliente, tendría que dejar el juegecito para después.
Y así, armándose de valor y concentración, Agustín Palanca activó la cortadora y sujetando bien el átomo realizó tres pasadas con la cuchilla, de tal manera que consiguió sacar no dos, sino tres partes de la materia en cuestión. Tras colocarlas en el papel envoltorio correspondiente y mostrarlo bajo un fluorescente de tonos malvas ( ese que hace que el jamón tenga buena cara ) al científico, este, presa de la emoción, no pudo remediar desmayarse. Tras que el pescadero lo reanimara ayudado por una anchoa del índico, llamó a los responsables de atomología aplicada del Ministerio de Ciencias y Acertijos, que procedieron a aislar el lugar de tal hazaña, y trasladar a Agustín Palanca y a su cortadora al Centro Universitario Miguel Agustín de Mudanzas, sito en Carratracas, donde, tras varias pruebas con los más variopintos átomos venidos de los confines del planeta, se llegó a la conclusión de que no cabía duda, de que la hazaña estaba hecha, de que era un gran día para la ciencia y de que el champán usado para la celebración era demasiado malo incluso para ser de oferta del super de la esquina.
Por lo tanto, el tandem Agustín Palanca-Wenceslao Escarabajo ha sido ya premiado con el Nobel de las Cosas sin entrar en concurso ni nada, se han trasladado con una beca gordísima al Instituto Californiano de Ciencia y Leche Frita para una vez dividido el átomo, atreverse con otros retos de mayor calibre, tales como dividir el sonido, la luz o incluso, dentro de unos años y con una cuchilla afilada a conciencia, el mismísimo tiempo.De esta manera, en un futuro no muy lejano, el señor Palanca irá a bordo de las misiones espaciales armado con una de sus cortadoras y en el momento de salir de la atmósfera, procedrá a cortar el tejido del espacio-tiempo para que los viajes interestelares esos conlleven menos minutos que cualquier viaje en autobús urbano.
De la misma manera, cualquiera podrá hacerse un colgante con una lámina de núcleo de átomo proveniente de oro o platino a menos de un euro, lo que va a ser una revolución en el mundo de la joyería, la bisutería y los colgantes en general.Es debido a todo lo anterior por lo que la próxima ocasión en el que usted, como consumidor, acuda a un establecimiento a que le vendan cualquier embutido o alimento cortado a máquina, acuerdese de la historia de estos dos personajillos, pida que se lo corten finito y cuente cuantas lonchas es capaz de sacar el dependiente en cuestión, quién sabe, puede que esté ante un virtuoso del corte y que ni el mismo interesado lo sepa.
Si desea saber más, le recomendamos la lectura de:
“De átomos y moléculas, tratado interdisciplinar de biología molecular y atómica” Dr. Isótopo, Ediciones Tribuladas 1987.
“Electrones al vapor” Michael Venancio. Colección Tufillo. 2004
“Instrucciones de la cortadora Intaurum Variettes A-71” Un señor. Manuales y prospectos Marcos Gomaylaca. 1963.
Informó Teodorico Grubër-Caspa, que sabe un rato de todo.
lunes, 16 de mayo de 2005
LOS MEGAHERTZIOS CONTROLARÁN A LOS MÁS PEQUEÑOS.
LOS MÉTODOS DE CONTROL MENTAL TELEVISIVO AL SERVICIO DE LOS PADRES.
Usted, que es padre, madre, padrino o que tiene una mascota ( esto también va para usted ), llega lo que con más ahinco estaba esperando: una empresa de servicios de televisión por cable van a encargarse de cuidar, educar y sobre todo, tranquilizar a los jóvenes de la casa. Intoxicable Network Licesing and Others Chorradas Ltd ( a partir de ahora ITC ) ofrece un completo paquete de canales para que esas criaturas escandalosas que no levantan dos palmos del suelo estén con la boca cerrada al menos durante unas horas frente a la pantalla de televisión.
Richard Rizado, Jefe de Producción y Diseño de Itc y presidente de su comunidad de vecinos presentó el pasado domingo por la mañana ( que también son ganas de fastidiar a los compañeros de los medios de comunicación ) la serie de canales en una rueda de prensa como tiene que ser, con sus consumisiones gratis y sus canapeses de dudoso aspecto. Antonio Garita, psicólogo del colegio de psicólogos de psicología clínica de Alcaudete remarcó las características positivas del producto ( las negativas no, porque estaba a sueldo de la cadena ). Para no aburrirles con datos técnicos ( ya tenemos entre nosotros algún compañero que adora abrumar con datos ), resumimos sus declaraciones:
“...ITC intenta dar a los padres y progenitores lo que siempre han venido pedido a gritos, que la tele cumpla las funciones de educar y vigilar a los hijos propios de cada uno. Es conocido por todos que los niños de hoy en día son especialmente revoltosos, inquietos o simplemente desquiciantes, probablemente debido a los estímulos del mundo exterior, la competitividad exagerada en el mundo del colegio, en el que se han llegado a vivir verdaderas batallas campales por los derechos de uso de un sacapuntas, y otro tipo de sensaciones provenientes del entorno. A partir de ahora, los padres tendrán la opción de apalancar a sus retoños frente al televisor y dedicarse a sus cosas, ya sea trabajar, tomar un café con los amigos o hacer un curso de ganchillo en parapente. No deberán preocuparse por posibles efectos secundarios de este método. Las emisiones de ITC llevan enlazado en su señal digital un código que interfiere en la estimulación neuronal de estos pequeños sujetos, y hace que estén atentos al televisor, tanto si emiten dibujos animados como si es un programa de divulgación científica. Por supuesto, hemos tenido mucho cuidado, y este código oculto no daña las meninges de los menores, que ya vienen de fábrica mermadas últimamente.”
Nosotros, que nos gusta siempre acudir a una segunda fuente de opinión, acudimos a Indalencio Pinzas,Psicólogo, Televisólogo y Coordinador General de la Concejalía de Asuntos de Menores Párvulos y Otra Fauna ( habría que ir mirando si se necesitan tantos seres humanos en puestos oficiales de dudoso funcionamiento ). Este, que no estaba a sueldo del grupo ITC y por tanto, estaba un poco resentidillo, accedió a hablarnos del tema tras enseñarnos su consulta psicológica recién pintada y con todos los permisos en regla sita en Calle Achuchón 15, Minudencia 23001 ( sí, esto es publicidad encubierta, si no no había manera de publicar sus palabras ). Para este prestigioso profesional, conocido en todo el salón de su casa y parte de la cocina,” el método es peligroso, no está totalmente probado en personas de corta edad, puede presentar problemas en los sujetos a largo plazo, a mi no me gusta, esa gente son unos sinvergüenzas...” y nos ahorramos los improperios arrojados por este energúmeno, que demostró ser imparcial, profesional, y estar ofuscadísimo porque la ITC no le hubiera contratado ( nos vamos a informar, porque parece que pagan bien ).
Acudimos en esta ronda de consultas, mejor que la que hacen algunos políticos para formar gobiernos, a el Responsable de Atender a los Medios de Prensa Escritos y Hablados de la Confederación “Nos molestan los hijos de los demás”, que tienen más razón que un santo y no disfrutan de subvención alguna. Ritruécano Peláez habla con nosotros, y se alegra enormemente, hasta el punto de saltársele las lágrimas, por la aparición del servicio en concreto. “Toda mi vida he sido agobiado, molestado, vilipendiado, achuchado, incordiado y demás ados por los hijos de los demás, y mis hijos nunca han dicho ni pio. Ya era hora de que apareciese un método para tranquilizar a las bestias que corren por ahí desenfrenadamente, que hay padres que de verdad parece que por sus venas corre horchata de la mala.”
Acudimos a más expertos, pero al decirles del medio del que proveníamos, nos pusieron una mueca rara, miraron nuestros pies diciendo “apártalo” y cerraron la puerta de sus despachos con furia. Seguimos creyendo que era por corrientes de aire por lo que se producían estos hechos ( sí, somos unos crédulos ). Como nos hemos quedado sin opiniones de mentes privilegiadas, acudimos a los miembros de la insigne redacción. Comentamos la noticia en la mesa del bar de abajo ( en el lugar en el que han aparecido más noticias, se han destapado más conspiraciones y se han consumido más cafés con leche y croissants ) y hemos llegado a varias conclusiones: Uno, deberían dar carnets de padres, porque en algunos casos, y estableciendo un paralelismo, si la paternidad fuera un coche, algunos no sabrían ni abrir la puerta y meterse dentro.Segundo, que hay que tener mucho rostro para aparecer con unos niños hiper-hiperactivos en un lugar público y desordenar la acostumbrada paz que los ciudadanos de bien habían albergado la esperanza de disfrutar en ese lugar.Tercero, que con el euro, el café ha subido 65 pesetas de media, y eso que las cosas con la nueva moneda no iban a subir ( sí, no viene a caso, pero no me digan que no es una verdad como dos puños ).
Volviendo al tema, para casi despedirnos ( inaugurando de esta manera un método periodístico que sentará catedra en futuras generaciones ) ITC hará que sus hijos se tranquilizen, se estén calladitos un rato y que aprendan algo, y usted no tendrá, por ejemplo, que recurrir al malvado y por otro lado despreciable método de meter a sus hijos, primitos, vecinitos y demás monstruos en una sala de cine, remarcarles sin mucho ahínco que se estén calladitos que si no vendrá el hombre del saco ( o lo que es peor, decirles que hay dos guardas jurados contratados entre el público ), abandonar la sala y que la marabunta campe a sus anchas en mitad de la proyección. Esto último es un método como hemos dicho altamente desdeñable y rogamos por la salud mental del espectador medio que no la realicen. ( por favor por favor ). Todo este método de vigilancia a un precio muy competitivo y ofrecido por unos comerciales la mar de salaos y con una sonrisa perenne en la cara.
Pero nos asalta una duda, como un vulgar caco en una calle escasamente transitada y a la luz de la luna lunera: ¿no sería mejor usar este método con los padres?, a ver si al final la culpa de tanto niño desenfrenado va a ser de estos....de estos padres, que no es normal tanto “Daniel el travieso” en plena calle, que o a los padres no les enseñan o están echando una sustancia desconocida en el aire que respiramos.
Informó Sótano 71 en colaboración con el Comité de Agraviados por los Hiperestimulados Hijos Ajenos.
Usted, que es padre, madre, padrino o que tiene una mascota ( esto también va para usted ), llega lo que con más ahinco estaba esperando: una empresa de servicios de televisión por cable van a encargarse de cuidar, educar y sobre todo, tranquilizar a los jóvenes de la casa. Intoxicable Network Licesing and Others Chorradas Ltd ( a partir de ahora ITC ) ofrece un completo paquete de canales para que esas criaturas escandalosas que no levantan dos palmos del suelo estén con la boca cerrada al menos durante unas horas frente a la pantalla de televisión.
Richard Rizado, Jefe de Producción y Diseño de Itc y presidente de su comunidad de vecinos presentó el pasado domingo por la mañana ( que también son ganas de fastidiar a los compañeros de los medios de comunicación ) la serie de canales en una rueda de prensa como tiene que ser, con sus consumisiones gratis y sus canapeses de dudoso aspecto. Antonio Garita, psicólogo del colegio de psicólogos de psicología clínica de Alcaudete remarcó las características positivas del producto ( las negativas no, porque estaba a sueldo de la cadena ). Para no aburrirles con datos técnicos ( ya tenemos entre nosotros algún compañero que adora abrumar con datos ), resumimos sus declaraciones:
“...ITC intenta dar a los padres y progenitores lo que siempre han venido pedido a gritos, que la tele cumpla las funciones de educar y vigilar a los hijos propios de cada uno. Es conocido por todos que los niños de hoy en día son especialmente revoltosos, inquietos o simplemente desquiciantes, probablemente debido a los estímulos del mundo exterior, la competitividad exagerada en el mundo del colegio, en el que se han llegado a vivir verdaderas batallas campales por los derechos de uso de un sacapuntas, y otro tipo de sensaciones provenientes del entorno. A partir de ahora, los padres tendrán la opción de apalancar a sus retoños frente al televisor y dedicarse a sus cosas, ya sea trabajar, tomar un café con los amigos o hacer un curso de ganchillo en parapente. No deberán preocuparse por posibles efectos secundarios de este método. Las emisiones de ITC llevan enlazado en su señal digital un código que interfiere en la estimulación neuronal de estos pequeños sujetos, y hace que estén atentos al televisor, tanto si emiten dibujos animados como si es un programa de divulgación científica. Por supuesto, hemos tenido mucho cuidado, y este código oculto no daña las meninges de los menores, que ya vienen de fábrica mermadas últimamente.”
Nosotros, que nos gusta siempre acudir a una segunda fuente de opinión, acudimos a Indalencio Pinzas,Psicólogo, Televisólogo y Coordinador General de la Concejalía de Asuntos de Menores Párvulos y Otra Fauna ( habría que ir mirando si se necesitan tantos seres humanos en puestos oficiales de dudoso funcionamiento ). Este, que no estaba a sueldo del grupo ITC y por tanto, estaba un poco resentidillo, accedió a hablarnos del tema tras enseñarnos su consulta psicológica recién pintada y con todos los permisos en regla sita en Calle Achuchón 15, Minudencia 23001 ( sí, esto es publicidad encubierta, si no no había manera de publicar sus palabras ). Para este prestigioso profesional, conocido en todo el salón de su casa y parte de la cocina,” el método es peligroso, no está totalmente probado en personas de corta edad, puede presentar problemas en los sujetos a largo plazo, a mi no me gusta, esa gente son unos sinvergüenzas...” y nos ahorramos los improperios arrojados por este energúmeno, que demostró ser imparcial, profesional, y estar ofuscadísimo porque la ITC no le hubiera contratado ( nos vamos a informar, porque parece que pagan bien ).
Acudimos en esta ronda de consultas, mejor que la que hacen algunos políticos para formar gobiernos, a el Responsable de Atender a los Medios de Prensa Escritos y Hablados de la Confederación “Nos molestan los hijos de los demás”, que tienen más razón que un santo y no disfrutan de subvención alguna. Ritruécano Peláez habla con nosotros, y se alegra enormemente, hasta el punto de saltársele las lágrimas, por la aparición del servicio en concreto. “Toda mi vida he sido agobiado, molestado, vilipendiado, achuchado, incordiado y demás ados por los hijos de los demás, y mis hijos nunca han dicho ni pio. Ya era hora de que apareciese un método para tranquilizar a las bestias que corren por ahí desenfrenadamente, que hay padres que de verdad parece que por sus venas corre horchata de la mala.”
Acudimos a más expertos, pero al decirles del medio del que proveníamos, nos pusieron una mueca rara, miraron nuestros pies diciendo “apártalo” y cerraron la puerta de sus despachos con furia. Seguimos creyendo que era por corrientes de aire por lo que se producían estos hechos ( sí, somos unos crédulos ). Como nos hemos quedado sin opiniones de mentes privilegiadas, acudimos a los miembros de la insigne redacción. Comentamos la noticia en la mesa del bar de abajo ( en el lugar en el que han aparecido más noticias, se han destapado más conspiraciones y se han consumido más cafés con leche y croissants ) y hemos llegado a varias conclusiones: Uno, deberían dar carnets de padres, porque en algunos casos, y estableciendo un paralelismo, si la paternidad fuera un coche, algunos no sabrían ni abrir la puerta y meterse dentro.Segundo, que hay que tener mucho rostro para aparecer con unos niños hiper-hiperactivos en un lugar público y desordenar la acostumbrada paz que los ciudadanos de bien habían albergado la esperanza de disfrutar en ese lugar.Tercero, que con el euro, el café ha subido 65 pesetas de media, y eso que las cosas con la nueva moneda no iban a subir ( sí, no viene a caso, pero no me digan que no es una verdad como dos puños ).
Volviendo al tema, para casi despedirnos ( inaugurando de esta manera un método periodístico que sentará catedra en futuras generaciones ) ITC hará que sus hijos se tranquilizen, se estén calladitos un rato y que aprendan algo, y usted no tendrá, por ejemplo, que recurrir al malvado y por otro lado despreciable método de meter a sus hijos, primitos, vecinitos y demás monstruos en una sala de cine, remarcarles sin mucho ahínco que se estén calladitos que si no vendrá el hombre del saco ( o lo que es peor, decirles que hay dos guardas jurados contratados entre el público ), abandonar la sala y que la marabunta campe a sus anchas en mitad de la proyección. Esto último es un método como hemos dicho altamente desdeñable y rogamos por la salud mental del espectador medio que no la realicen. ( por favor por favor ). Todo este método de vigilancia a un precio muy competitivo y ofrecido por unos comerciales la mar de salaos y con una sonrisa perenne en la cara.
Pero nos asalta una duda, como un vulgar caco en una calle escasamente transitada y a la luz de la luna lunera: ¿no sería mejor usar este método con los padres?, a ver si al final la culpa de tanto niño desenfrenado va a ser de estos....de estos padres, que no es normal tanto “Daniel el travieso” en plena calle, que o a los padres no les enseñan o están echando una sustancia desconocida en el aire que respiramos.
Informó Sótano 71 en colaboración con el Comité de Agraviados por los Hiperestimulados Hijos Ajenos.
viernes, 13 de mayo de 2005
OTRO ARTÍCULO MÁS DE LA SERIE “HÁGALO USTED MISMO”
LA ENERGÍA NUCLEAR AL ALCANCE DE SU MANO.PORQUE USTED TAMBIÉN PUEDE SER PRODUCTOR DE ELECTRICIDAD DE ESA.
¿Dispone de ratos libres?, ¿ la caja tonta le aburre?, ¿carece de relaciones sociales y/o sentimentales?, de esto es así y si además posee un terrenito, este medio, siempre a la disposición de ustedes, le va a ayudar a sobrellevar esos momentos de profundo aburrimiento que ocasionalmente le sobrevienen enseñándoles a construir algo realmente útil. ¿Listos?, pues abran bien el cerebro, que nos ponemos en camino.
Primero: El emplazamiento.Como hemos dicho,va a necesitar un mínimo terreno llano disponible. Si dispone de una finca campestre que no suela usar, estupendo. Si lleva allí a la familia habitualmente, cambie el itinerario y llévelos a la playa ( que a la larga a lo mejor agradecen el cambio de aires). Si usted pertenece a la gran mayoría que vive en la ciudad ( una cualquiera ) y no tiene un campo a mano, busque una zona verde o jardín infantil. Invente una historia de un cementerio indio enterrado y ya verá como los niños ya no vuelven. Por último, si usted tiene un puesto en un ayuntamiento, ya sabrá como conseguir un terreno.
Segundo punto: Los planos. Es importante tenerlos desde el principio, ya que empezar a improvisar en la construcción de un dispositivo de alta tecnología como un reactor de energía de esos es algo que con el tiempo va a sentir, porque pasan los días y se le van a uno las ideas de la cabeza y la cosa se tuerce. Una central de energía nuclear es poco más que:
.uranio calentito ( que podrá encontrar sin dificultad en el mercado negro )
.mucha agua ( que producirá vapor al calentarse )
.algo que mueva el vapor.
Si alguien sabe más de reactores nucleares que levante la mano ahora, que luego al final no sirve. Todo lo que yo sé acerca de este tema lo aprendí gracias a la serie Los Simpsons, por lo cual puedo estar equivocado en algún punto.Dibuje los planos que considere convenientes ( nosotros aportamos uno en la foto a modo de referencia ) con un lápiz de mina blanda que sea fácil de borrar.Si no tiene ni idea de por donde meter mano a la faena, váyase a una biblioteca ( que son edificios muy silenciosos y con muchos libritos ) y consulte, que la cultura no muerde.
Tercer paso. La construcción. Para que la cosa salga rentable, pasee, como el que no quiere la cosa, delante de obras ( tanto privadas como del ayuntamiento ) y vaya sustrayendo material sin que nadie le llame la atención. Eso sí, si lo hace a plena luz de la noche, haga usted el favor de no molestar a los vigilantes y no obligarles a que le ayuden a cargar ladrillos, no tenga tanta cara. Revise bien. ¿tiene todos los materiales?, de acuerdo, haga usted un muro de ladrillo de cómo....aproximadamente.....unos cien metros de alto. Más vale que sobre. Una vez hecho, repita y haga otros dos. Sí, muy sagaz por su parte el comprobar que falta uno, pero por el hueco que queda vamos a meter los cacharritos que hacen falta, a ver si usted se cree que esto anda solo. Sí le pilla la noche descanse, si no, continúe con el siguiente paso.
Cuarta parte.El relleno. Vamos a necesitar un bidón grande grande para el agua. Pruebe a robar un vagón cisterna del Talgo expreso Calderillas-Pekín. Si no lo pillan, empieze a considerar robar el furgón blindado y retirarse con las ganancias. Con un abrelatas practicaremos un agujero en la parte superior del mismo vagón cisterna. Previamente le habremos quitado las ruedas y esas cosas relacionadas con lo ferroviario, que ahora mismo no servirán, pero no las deje demasiado lejos, que le pueden venir bien para...que sé yo....regalarle un tren a tamaño real a su sobrino por su comunión ( nosotros, por dar ideas que no quede ). Disponga el bidón en vertical y con el agujerito en posición superior o “en to lo alto”. Busque bien, por ahí tiene que haber una conexión para introducir líquido. Si no lo encuentra, llame a un vecino y que le ayude un poco. Si no tiene vecinos, pida uno prestado, las Diputaciones Provinciales disponen de un programa de V.P.O ( vecinos prestados ocasionalmente ) que hacen las delicias de grandes y pequeños. Señale ese punto con un rotulador de punta gorda para encontrarlo cuando sea necesario.
Ahora se va usted a Holanda y se trae un molino. No se preocupe, tienen muchos y uno menos no se nota. Monta usted las aspas sobre el recipiente. Descanse diez minutos y acérquese por los países del este. Busque el mercado negro y pida uranio. Le pondrán mala cara, pero al final, regateando, se traerá usted unas cuantas barras. Eso sí, llévese unos guantes y una bolsa. Los guantes no son para el frío, son para no tocar mucho las barritas, que no es muy sano. La bolsa es para no tener las manos ocupadas cuando se suba en el autobús de vuelta.
Quinta sección. Prácticamente casi terminando. ¿Recuerda usted al vecino del que hablamos hace unos cuantos renglones?, pídale usted su manguera del jardín para regar las petunias . Como será buena persona ( todos los vecinos lo son en situaciones de necesidad )no se negará a hacerle un favor, así que lo envía por tabaco o por gominolas, como prefiera. Mientras vuelve, llene el bidón. Al mes siguiente, en la casa contigua oirá un grito lastimero: ha llegado la factura del agua. No se preocupe y siga a lo suyo. Es el momento de cerrar la estructura, darle una manita de pintura, y conectarle cables varios para que el movimiento que se produce en el invento se convierta en electricidad.Tápelo todo para que no coja frío. Como es dificil hacer las chimeneas como las originales de las centrales nucleares de verdad, puede hacer dos cosas: esperar frente a su puerta a ver si pasa alguna o pedirla por correo, que es más rápido ( y son sorprendentemente baratas ).
Sexta cosa: Rematando. Todo listo, el trabajo de tantos meses de arduo esfuerzo ha dado frutos y está todo casi finiquitado. Si no quiere usar su casa como centro de control, compre una sillita, un ordenador baratito y se instala usted en la caseta del perro, que va a estar apretadillo sí, pero no me negará que es un sitio acogedor. Encienda la cosa y si no aparece en un momento en Cincinatti del reventón, ya tiene usted energía eléctrica para toda la vida. Sólo queda convencer al vecindario para que usted le suministre luz por un abusivo precio y contratar un ejército para el caso de que a las Naciones Rejuntadas no le haga gracia el reactor y quiera invadir su patio trasero.
DESCARGA LEGAL: Sótano 71 no se hace responsable en absoluto de todos los daños, malestares generales, fusiones del núcleo, crisis diplomáticas y demás inconvenientes que pudieran devenir de la construcción y mantenimiento del reactor nuclear en casa a bajo precio. Avisados quedan, que luego no queremos llantos.
Informó el profesor Jibio Ensalsa. Nucleólogo y filatélico por las tardes.
¿Dispone de ratos libres?, ¿ la caja tonta le aburre?, ¿carece de relaciones sociales y/o sentimentales?, de esto es así y si además posee un terrenito, este medio, siempre a la disposición de ustedes, le va a ayudar a sobrellevar esos momentos de profundo aburrimiento que ocasionalmente le sobrevienen enseñándoles a construir algo realmente útil. ¿Listos?, pues abran bien el cerebro, que nos ponemos en camino.
Primero: El emplazamiento.Como hemos dicho,va a necesitar un mínimo terreno llano disponible. Si dispone de una finca campestre que no suela usar, estupendo. Si lleva allí a la familia habitualmente, cambie el itinerario y llévelos a la playa ( que a la larga a lo mejor agradecen el cambio de aires). Si usted pertenece a la gran mayoría que vive en la ciudad ( una cualquiera ) y no tiene un campo a mano, busque una zona verde o jardín infantil. Invente una historia de un cementerio indio enterrado y ya verá como los niños ya no vuelven. Por último, si usted tiene un puesto en un ayuntamiento, ya sabrá como conseguir un terreno.
Segundo punto: Los planos. Es importante tenerlos desde el principio, ya que empezar a improvisar en la construcción de un dispositivo de alta tecnología como un reactor de energía de esos es algo que con el tiempo va a sentir, porque pasan los días y se le van a uno las ideas de la cabeza y la cosa se tuerce. Una central de energía nuclear es poco más que:
.uranio calentito ( que podrá encontrar sin dificultad en el mercado negro )
.mucha agua ( que producirá vapor al calentarse )
.algo que mueva el vapor.
Si alguien sabe más de reactores nucleares que levante la mano ahora, que luego al final no sirve. Todo lo que yo sé acerca de este tema lo aprendí gracias a la serie Los Simpsons, por lo cual puedo estar equivocado en algún punto.Dibuje los planos que considere convenientes ( nosotros aportamos uno en la foto a modo de referencia ) con un lápiz de mina blanda que sea fácil de borrar.Si no tiene ni idea de por donde meter mano a la faena, váyase a una biblioteca ( que son edificios muy silenciosos y con muchos libritos ) y consulte, que la cultura no muerde.
Tercer paso. La construcción. Para que la cosa salga rentable, pasee, como el que no quiere la cosa, delante de obras ( tanto privadas como del ayuntamiento ) y vaya sustrayendo material sin que nadie le llame la atención. Eso sí, si lo hace a plena luz de la noche, haga usted el favor de no molestar a los vigilantes y no obligarles a que le ayuden a cargar ladrillos, no tenga tanta cara. Revise bien. ¿tiene todos los materiales?, de acuerdo, haga usted un muro de ladrillo de cómo....aproximadamente.....unos cien metros de alto. Más vale que sobre. Una vez hecho, repita y haga otros dos. Sí, muy sagaz por su parte el comprobar que falta uno, pero por el hueco que queda vamos a meter los cacharritos que hacen falta, a ver si usted se cree que esto anda solo. Sí le pilla la noche descanse, si no, continúe con el siguiente paso.
Cuarta parte.El relleno. Vamos a necesitar un bidón grande grande para el agua. Pruebe a robar un vagón cisterna del Talgo expreso Calderillas-Pekín. Si no lo pillan, empieze a considerar robar el furgón blindado y retirarse con las ganancias. Con un abrelatas practicaremos un agujero en la parte superior del mismo vagón cisterna. Previamente le habremos quitado las ruedas y esas cosas relacionadas con lo ferroviario, que ahora mismo no servirán, pero no las deje demasiado lejos, que le pueden venir bien para...que sé yo....regalarle un tren a tamaño real a su sobrino por su comunión ( nosotros, por dar ideas que no quede ). Disponga el bidón en vertical y con el agujerito en posición superior o “en to lo alto”. Busque bien, por ahí tiene que haber una conexión para introducir líquido. Si no lo encuentra, llame a un vecino y que le ayude un poco. Si no tiene vecinos, pida uno prestado, las Diputaciones Provinciales disponen de un programa de V.P.O ( vecinos prestados ocasionalmente ) que hacen las delicias de grandes y pequeños. Señale ese punto con un rotulador de punta gorda para encontrarlo cuando sea necesario.
Ahora se va usted a Holanda y se trae un molino. No se preocupe, tienen muchos y uno menos no se nota. Monta usted las aspas sobre el recipiente. Descanse diez minutos y acérquese por los países del este. Busque el mercado negro y pida uranio. Le pondrán mala cara, pero al final, regateando, se traerá usted unas cuantas barras. Eso sí, llévese unos guantes y una bolsa. Los guantes no son para el frío, son para no tocar mucho las barritas, que no es muy sano. La bolsa es para no tener las manos ocupadas cuando se suba en el autobús de vuelta.
Quinta sección. Prácticamente casi terminando. ¿Recuerda usted al vecino del que hablamos hace unos cuantos renglones?, pídale usted su manguera del jardín para regar las petunias . Como será buena persona ( todos los vecinos lo son en situaciones de necesidad )no se negará a hacerle un favor, así que lo envía por tabaco o por gominolas, como prefiera. Mientras vuelve, llene el bidón. Al mes siguiente, en la casa contigua oirá un grito lastimero: ha llegado la factura del agua. No se preocupe y siga a lo suyo. Es el momento de cerrar la estructura, darle una manita de pintura, y conectarle cables varios para que el movimiento que se produce en el invento se convierta en electricidad.Tápelo todo para que no coja frío. Como es dificil hacer las chimeneas como las originales de las centrales nucleares de verdad, puede hacer dos cosas: esperar frente a su puerta a ver si pasa alguna o pedirla por correo, que es más rápido ( y son sorprendentemente baratas ).
Sexta cosa: Rematando. Todo listo, el trabajo de tantos meses de arduo esfuerzo ha dado frutos y está todo casi finiquitado. Si no quiere usar su casa como centro de control, compre una sillita, un ordenador baratito y se instala usted en la caseta del perro, que va a estar apretadillo sí, pero no me negará que es un sitio acogedor. Encienda la cosa y si no aparece en un momento en Cincinatti del reventón, ya tiene usted energía eléctrica para toda la vida. Sólo queda convencer al vecindario para que usted le suministre luz por un abusivo precio y contratar un ejército para el caso de que a las Naciones Rejuntadas no le haga gracia el reactor y quiera invadir su patio trasero.
DESCARGA LEGAL: Sótano 71 no se hace responsable en absoluto de todos los daños, malestares generales, fusiones del núcleo, crisis diplomáticas y demás inconvenientes que pudieran devenir de la construcción y mantenimiento del reactor nuclear en casa a bajo precio. Avisados quedan, que luego no queremos llantos.
Informó el profesor Jibio Ensalsa. Nucleólogo y filatélico por las tardes.
lunes, 9 de mayo de 2005
VÁMONOS AL CINE, QUE TIENEN EL AIRE ACONDICIONADO PUESTO.
HOY DISECCIONAMOS EL FILM “CANGUELO”...MIEDO NOS DA.
Al espectador medio esta claro que le gusta pasar un mal rato cuando va al cine, por muy raro que suene. Intranquilidad, desasosiego, malestar general....sensaciones que sólo se ven superadas al salir de la sala de proyección y descubrir que un amigo de lo ajeno le ha abierto un nuevo agujero a su coche y se ha llevado el radiocassete y el ambientador de pino. Esta circunstancia y el ambiente bélico que se respira en este mundo nuestro ( ¿se acuerdan cuando a esto le llamaban “ayuda humanitaria para liberar pueblos oprimidos”? ) son un incomparable caldo de cultivo para que el cine de terror viva una época dorada, con más aceptación popular que en otras épocas, cuando las películas de “Masacre en Viernes 13”, “Freddy Halloween” o “Los casi muertos vivientes de Texas” poblaban las estanterías de los videoclubs de barrio,cuando le podías preguntar al dependiente sobre la catadura de los diversos títulos, no como ahora, que cualquiera le pregunta a ese primo tonto de los cajeros automáticos que son los dispensadores de videoclubs 24 h ( ¿alguién sabe si la “h” es de “horterada? ).
Vamos a lo que vamos: respaldada por el Premio de Un Señor del Público en el Festival de Sillas del 2003 y su nominación al premio Paliza a la peor película del trienio, “Canguelo”, el título que nos ocupa, es una muestra más de la corriente que se ha venido desarrollando en los últimos tiempos, que no es más que “ si algo funciona, hagamos más o menos lo mismo y le cambiamos el título”, que tan mal sabor de boca esta dejando a los aficionados y neófitos al género del susto. Estudios que realizan decorados en cadena, argumentos más vacios que mi cartera a mediados de mes, actores hieráticos cual estatuillas asirias, iluminación de tunel del terror ( o montaña del miedo u similares ) de feria itinerante, y efectos informáticos provenientes de máquinas Atari 65 xe a todo trapo, la obra, por llamarla de alguna manera, es otra muestra más ( y van.... ) de que no hacer en la realización de films. Si cogemos la cinta y la invertimos, probablemente tendremos una obra cumbre en el poner el pelo como escarpias. Pero no es el caso y hay lo que hay ( que es poco ) pero intentaremos sacarle el jugo cual naranja para que ustedes, pueblo soberano, decidan si merece la pena perde.....invertir el tiempo en ver la cosa esta.
Peter Remite (interpretado a la sazón por Gustavo Richardsson, al que se le debería de haber estropeado el despertador el dia del casting y ahorrarnos disgustos ) es un sencillo trabajador de la industria del pelado de gambas congeladas en un pueblecito costero de ...por ahí, que se hiere con una cabeza del susodicho marisco y enferma al ser medio-alérgico al alimento en sí, y es internado en el hospital de la misma localidad. Gracias a la sanidad de aquel país, se le complica la enfermedad y pasa a un estado semilisérgico ( este actor ha nacido para interpretar este estado, gracias a su mirada vacía y sin rumbo ) en el que puede ver más allá de esta realidad, la siguiente y las que haga falta, y contempla horrorizado un universo de engendros deformes, de monstruos con rostros indescriptibles y de penurias varias que rianse ustedes ( vamos rianse ) del plantel de algunos programas televisivos. Deberá intentar escapar a tal horrible horror, entre sustos ( los típicos de el malo esta en el espejo cuando te miras, el malo está en el armario, el malo está detrás de la puerta, y el malo está en todos sitios siempre a espaldas del protagonista. Debemos destacar la valiosa aportación del legendario actor Jhonny Fernandes Senior, que se presta a interpretar al Doctor Niquete, ( para entendernos, el malo ) básicamente para pagar un par de meses más de asilo.
En el plano técnico ( por denominarlo de alguna manera ) destacamos la brillante iluminación ( esto último no es un chiste, no se rían ) de Paco Retortas, ese señor con linterna que aparece esporádicamente tras los protagonistas y que sabe dotar de manera magistral de ese ambiente de locura que rodea al film. Precisamente este es el aspecto más destacado de la pinícula, se ha dotado al escenario principal ( un hospital del que no salen así los desaloje las fuerzas de seguridad con agua hirviendo ) de un ambiente de intranquilidad, reforzado por las perplejas miradas de pacientes reales que esperaban su turno de consulta, y a los que no tuvieron la delicadeza de avisar de que el monstruo carmesí con tentáculos que recorría los pasillos era falso y que no estaban locos perdidos. A modo de curiosidad, se comenta que el psiquiatra del lugar de rodaje, el pequeño pueblo costero de Habocoloum, puso dinero encima de la mesa ( y en los bolsillos de los productores ) para que no pusieran sobre aviso a estas personas, para poder así rellenar su consulta de pacientes, que últimamente estaba de capa caida.
Paulino Manteca, productor de la cosa, vuelve así al mundo del celuloide, que tuvo que abandonar con lo puesto tras el descalabro de la conocida “El islote de las cabezas arrancadas”, que solo pudo costear con el dinero de la taquilla los bocadillos de pimiento del primer día y dos cafés, lo demás aún está por pagar. Alguien ( probablemente desconociendo estos hechos aquí relatados ) considera oportuno ponerlo al frente del bodrio presente, y el bueno de Paulino, más pronto que tarde, se contrata a sí mismo bajo el sobrenombre de “Arthur Shark” para dirigir el proyecto. Esto ha sido muy mal visto por el Sindicato de Directores de Películas y Anuncios de Teletiendas que han declarado que “ su próxima producción la dirigirá Rita”. El director Jhonn Rita por su parte ha dicho que “ si hombre, ya lo creo”.
A modo de detalle para cinéfilos y cinéfagos ( que son distintos ), si aguantan hasta el final de los créditos ( cosa que se puede hacer facilmente durmiéndose a la mitad del film) descubrirán con alegría que el grupo encargado de los efectos especiales no es ni más ni menos que “ Factorial Light and Chispas”, que ya han dado al traste con la producciónes tales como “Terror en la Conchinchina” “Vaya pedazo de serpiente” o “Aterroriza como puedas” con sus disfraces reciclados, su cartón piedra caducado y esas puestas en escenas dignas de espectáculo itinerante de guiñol ( del que el muñeco malo le da en la cabeza al bueno con una espada de cartón ). Sabiendo esto de antemano, los conocedores del medio ya sabrán al tipo de película al que se enfrentan.Por último y no por ello menos importante, reseñar el excelente diseño del cartel de la película, un ejercicio eficaz y consciente de las últimas tendencias en lo que a esto se refiere, una sabia elección del color, del motivo y de la iconografía incipiente en sí mismo como medio de comunicar al observador. Como ya se habrán imaginado, el cartel ha sido realizado por el estudio de un cuñado mio, al que le tengo que pedir el monovolumen los viernes para ir a la compra. Por ello, no dejen de ver el cartel, y de paso la película.
Nuestra opinión más unánime: Un “puajh” de asco ante tamaña grosería visual.
Ficha Técnica ( más o menos )
“Canguelo”-Título Original “Fear of Everything” . Terror y sustos varios..- Director ( elegido a dedo ) Arthur Shark, alias “Paulino Mantecas”, a.k.a “Paul el Moroso”– Actores ( suspiro ) Gustavo Richardsson, Jhonny Fernandes, Hans Picoypala.- Guión Matías Unseñor - Fotografía ( movida ) Kjim Cliché – Producción ( y tejemanejes ) el mismo Paulino Mantecas – Distribuye: Norte Films. Coproducción Italo-America-AustroHúngara- 2005. / 118 min
Al espectador medio esta claro que le gusta pasar un mal rato cuando va al cine, por muy raro que suene. Intranquilidad, desasosiego, malestar general....sensaciones que sólo se ven superadas al salir de la sala de proyección y descubrir que un amigo de lo ajeno le ha abierto un nuevo agujero a su coche y se ha llevado el radiocassete y el ambientador de pino. Esta circunstancia y el ambiente bélico que se respira en este mundo nuestro ( ¿se acuerdan cuando a esto le llamaban “ayuda humanitaria para liberar pueblos oprimidos”? ) son un incomparable caldo de cultivo para que el cine de terror viva una época dorada, con más aceptación popular que en otras épocas, cuando las películas de “Masacre en Viernes 13”, “Freddy Halloween” o “Los casi muertos vivientes de Texas” poblaban las estanterías de los videoclubs de barrio,cuando le podías preguntar al dependiente sobre la catadura de los diversos títulos, no como ahora, que cualquiera le pregunta a ese primo tonto de los cajeros automáticos que son los dispensadores de videoclubs 24 h ( ¿alguién sabe si la “h” es de “horterada? ).
Vamos a lo que vamos: respaldada por el Premio de Un Señor del Público en el Festival de Sillas del 2003 y su nominación al premio Paliza a la peor película del trienio, “Canguelo”, el título que nos ocupa, es una muestra más de la corriente que se ha venido desarrollando en los últimos tiempos, que no es más que “ si algo funciona, hagamos más o menos lo mismo y le cambiamos el título”, que tan mal sabor de boca esta dejando a los aficionados y neófitos al género del susto. Estudios que realizan decorados en cadena, argumentos más vacios que mi cartera a mediados de mes, actores hieráticos cual estatuillas asirias, iluminación de tunel del terror ( o montaña del miedo u similares ) de feria itinerante, y efectos informáticos provenientes de máquinas Atari 65 xe a todo trapo, la obra, por llamarla de alguna manera, es otra muestra más ( y van.... ) de que no hacer en la realización de films. Si cogemos la cinta y la invertimos, probablemente tendremos una obra cumbre en el poner el pelo como escarpias. Pero no es el caso y hay lo que hay ( que es poco ) pero intentaremos sacarle el jugo cual naranja para que ustedes, pueblo soberano, decidan si merece la pena perde.....invertir el tiempo en ver la cosa esta.
Peter Remite (interpretado a la sazón por Gustavo Richardsson, al que se le debería de haber estropeado el despertador el dia del casting y ahorrarnos disgustos ) es un sencillo trabajador de la industria del pelado de gambas congeladas en un pueblecito costero de ...por ahí, que se hiere con una cabeza del susodicho marisco y enferma al ser medio-alérgico al alimento en sí, y es internado en el hospital de la misma localidad. Gracias a la sanidad de aquel país, se le complica la enfermedad y pasa a un estado semilisérgico ( este actor ha nacido para interpretar este estado, gracias a su mirada vacía y sin rumbo ) en el que puede ver más allá de esta realidad, la siguiente y las que haga falta, y contempla horrorizado un universo de engendros deformes, de monstruos con rostros indescriptibles y de penurias varias que rianse ustedes ( vamos rianse ) del plantel de algunos programas televisivos. Deberá intentar escapar a tal horrible horror, entre sustos ( los típicos de el malo esta en el espejo cuando te miras, el malo está en el armario, el malo está detrás de la puerta, y el malo está en todos sitios siempre a espaldas del protagonista. Debemos destacar la valiosa aportación del legendario actor Jhonny Fernandes Senior, que se presta a interpretar al Doctor Niquete, ( para entendernos, el malo ) básicamente para pagar un par de meses más de asilo.
En el plano técnico ( por denominarlo de alguna manera ) destacamos la brillante iluminación ( esto último no es un chiste, no se rían ) de Paco Retortas, ese señor con linterna que aparece esporádicamente tras los protagonistas y que sabe dotar de manera magistral de ese ambiente de locura que rodea al film. Precisamente este es el aspecto más destacado de la pinícula, se ha dotado al escenario principal ( un hospital del que no salen así los desaloje las fuerzas de seguridad con agua hirviendo ) de un ambiente de intranquilidad, reforzado por las perplejas miradas de pacientes reales que esperaban su turno de consulta, y a los que no tuvieron la delicadeza de avisar de que el monstruo carmesí con tentáculos que recorría los pasillos era falso y que no estaban locos perdidos. A modo de curiosidad, se comenta que el psiquiatra del lugar de rodaje, el pequeño pueblo costero de Habocoloum, puso dinero encima de la mesa ( y en los bolsillos de los productores ) para que no pusieran sobre aviso a estas personas, para poder así rellenar su consulta de pacientes, que últimamente estaba de capa caida.
Paulino Manteca, productor de la cosa, vuelve así al mundo del celuloide, que tuvo que abandonar con lo puesto tras el descalabro de la conocida “El islote de las cabezas arrancadas”, que solo pudo costear con el dinero de la taquilla los bocadillos de pimiento del primer día y dos cafés, lo demás aún está por pagar. Alguien ( probablemente desconociendo estos hechos aquí relatados ) considera oportuno ponerlo al frente del bodrio presente, y el bueno de Paulino, más pronto que tarde, se contrata a sí mismo bajo el sobrenombre de “Arthur Shark” para dirigir el proyecto. Esto ha sido muy mal visto por el Sindicato de Directores de Películas y Anuncios de Teletiendas que han declarado que “ su próxima producción la dirigirá Rita”. El director Jhonn Rita por su parte ha dicho que “ si hombre, ya lo creo”.
A modo de detalle para cinéfilos y cinéfagos ( que son distintos ), si aguantan hasta el final de los créditos ( cosa que se puede hacer facilmente durmiéndose a la mitad del film) descubrirán con alegría que el grupo encargado de los efectos especiales no es ni más ni menos que “ Factorial Light and Chispas”, que ya han dado al traste con la producciónes tales como “Terror en la Conchinchina” “Vaya pedazo de serpiente” o “Aterroriza como puedas” con sus disfraces reciclados, su cartón piedra caducado y esas puestas en escenas dignas de espectáculo itinerante de guiñol ( del que el muñeco malo le da en la cabeza al bueno con una espada de cartón ). Sabiendo esto de antemano, los conocedores del medio ya sabrán al tipo de película al que se enfrentan.Por último y no por ello menos importante, reseñar el excelente diseño del cartel de la película, un ejercicio eficaz y consciente de las últimas tendencias en lo que a esto se refiere, una sabia elección del color, del motivo y de la iconografía incipiente en sí mismo como medio de comunicar al observador. Como ya se habrán imaginado, el cartel ha sido realizado por el estudio de un cuñado mio, al que le tengo que pedir el monovolumen los viernes para ir a la compra. Por ello, no dejen de ver el cartel, y de paso la película.
Nuestra opinión más unánime: Un “puajh” de asco ante tamaña grosería visual.
Ficha Técnica ( más o menos )
“Canguelo”-Título Original “Fear of Everything” . Terror y sustos varios..- Director ( elegido a dedo ) Arthur Shark, alias “Paulino Mantecas”, a.k.a “Paul el Moroso”– Actores ( suspiro ) Gustavo Richardsson, Jhonny Fernandes, Hans Picoypala.- Guión Matías Unseñor - Fotografía ( movida ) Kjim Cliché – Producción ( y tejemanejes ) el mismo Paulino Mantecas – Distribuye: Norte Films. Coproducción Italo-America-AustroHúngara- 2005. / 118 min
viernes, 6 de mayo de 2005
CÓMO NO HABÍA SUFICIENTES RAZONES PARA NO HACERLO, HABLAMOS DE HORÓSCOPOS.
EL GRAN HORÓSCOPO DE PICHIMUI EL TANCLETO PARA ESTE MES, LOS SIGUIENTES Y LOS QUE LE APETEZCA A USTED.
Grandes mandatarios, actores, escritores, estadistas de talla mundial, auxiliares administrativos de ayuntamientos de municipios de menos de 500 habitantes y otros personajes de igual o mayor importancia para el devenir de la historia, han caído rendidos ante la bonanza y el grado de fiabilidad demostrado por el gran Horóscopo Flinodial Ascendente del Pichimui el Tancleto ( patente pendiente ). Rescatado para el servicio de aquellos que se encuentran por encima de la la realidad cotidiana ( coger el atobús, ir al trabajo, odiar al jefe de sección ) y que se encuentran en un estado mental inalcanzable para la mayoría, el gran horóscopo de Pichimui el Tancleto dirigirá sus actos para orientarlo convenientemente a la consecución de su propio destino. Si ha entendido todo lo anterior, salga a la ventana, proclame “adoro a Pichimui” a grito pelao y siga leyendo.
Este gran estudio horoscopal ( sí, se dice asín ) y astrológico proviene de una rama de los signos del xodiaco, que tras el Concilio de Miraguano de 1743 ( en mayo ) se dividió en dos secciones de estudio profundo, y obligó a los futurólogos a peinarse raro y a realizarse los trajes y batines con retales de baratillo. Usted no puede dejar la oportunidad única y exclusiva de comprobar la bonanza garantizada de este método, tradicional de los filósofos más eruditos de la orilla oeste del rio Yevagua de la antigua y extinta civilización de los Parttessos. Tras arduos estudios del profesor en Ciclopolistrologia Doctor Alfred Laleche ( en el que se dejó en la mesa de trabajo su juventud, sus riñones y un alto porcentaje de pestañas ) llega hasta nosotros la versión actualizada al dia de hoy, para todos aquellos que ansían triunfar sobre el resto.
Predicciones para los distintos signos.
Pimiento Chile 21 del 3 a 20 del 4
En lo profesional, un trepa que trabaja en una mesa pequeña a su izquierda lo acusará de robar una caja de clips. Su jefe creerá al tio asqueroso ese y lo degradará a usted a portero. En lo económico mal, porque su estipendio mensual menguará cual caudal acuífero en periodo de sequía. En el amor, intente declararle su admiración a la dependienta de la mercería del barrio.
Chincheta 21 del 4 al 21 del 5 más o menos
En el terreno de la salud, se le perderá el hígado en la parada del autobús, cuídese y pongase una esponja de baño de tamaño medio para paliar la falta. Si no deja de remolonear en su puesto de trabajo y no resuelve los asuntos pendientes que arrastra desede el Mundial de Naranjito 82, los compañeros lo correrán a gorrazos. El color que le dará confianza para el amor será el verde pistacho.
Dos deditos 22 del 5 a 21 del 6 a media tarde.
Derribará sus obstáculos en el plano laboral con fuerza comparable a la de un toro bravo en celo y que ha dejado el tabaco.Con tanta fuerza se cargará el sistema expendedor de panchitos del pasillo y pasará unos momentos de apuro. En la salud, cuídese el tentáculo que empieza a salirle en el cogote, y planteese dejar su puesto en la central nuclear. Su compañero/a sentimental lo dejará por el cobrador/a del gas ciudad.
Niños al colegio 22 del 6 al 23 del 7 en días alternos.
Andará regular de salud, en el plano laboral, se aburrirá como un mico, y en el terreno sentimental, más de lo mismo. Tómese un vasito de leche y acuéstese, que para lo que está haciendo despierto, no le compensa.
Buzón 24 del 7 a nosecuantos del mes siguiente.
Aproveche que el jefe anda cuadrando balances para que no lo encarcelen para arreglar ese cajón de su mesa que lleva repleto desde que se cardaba el pelo y se ponía chaqueta blanca remangada y camiseta rosa a lo Don Llonson. En el terreno sentimental, tendrá que dejar a su amante a la carrera porque llega su marido de Tokio sin avisar ni nada.
Lápiz 24 del 8 a 23 del 9 p.m.
Salud exelente, tan buena que un grupo de científicos universitarios lo secuestrará, lo diseccionará y lo introducirá en frascos. Aproveche para descansar. Lo va a llamar un vecino a pedirle un alicate y usted no va a estar. En el amor, se comprometerá más con la ameba que vive en el frasco de al lado.
Teléfono público desde un día después del último signo a un día del mes siguiente.
Hoy podrá superar cualquier dificultad que se le plantee, hasta que se le pase por la cabeza enfriar un volcán con una botella de refresco. El destino le depara un encuentro inesperado ( ya no tanto ) con un compañero del servicio militar. Corra, que le debe usted 200 pesetas de un bocadillo en la cantina.
Clip 24 del 10 a 32 del 11
Su devenir anuncia: clip naranja escribe fino, clip cristal escribe normal, dos colores a elegir, clip clip clip clip clip uyy. Cuando averigüe lo que significa, será demasiado tarde, así que no se agobie, que al final va a dar lo mismo. Fomente su amistad con el perro del quiosquero.
Sobre americano, unos días más tarde....
Sólo debe preocuparte lo que tienes entre manos, y no preocuparte de lo que le ocurra al mundo, sigue conduciendo tu tanque M1 Abraham por las calles del barrio y empezarán a respetarte. En el amor, tu número mágico será el 3,1416
Camión de bomberos. 23 del 12 a después de la resaca de fin de año.
Le propondrán realizar un salto gigantesco en su trabajo. No lo haga o acabará como
una calcomanía en la acera, y le pondrán una multa por ensuciar la vía pública, y no
podrá invitar a su amiguita a café, y le abandonará por un empresario tejano.El destino es lo que tiene.
Bicicleta de montaña 21 del 1 a 19 del 2 después de comer.
Tendrá que derrotar a una horda invasora proveniente de una dimensión desconocida. Rescatará a la chica y se casará con ella. Vivirá en una granja con valla blanca y dos cerditos. Se despertará entre sudores y se tomará la pastilla. Si lleva un pantalón rojo al salir a la calle, la gente le mirará de manera extraña.
Bombilla 20 del 2 a 20 del 3.
Podría perjudicarle su excesiva disciplina en el ejercicio del gobierno de su república bananera. Un agente de la CIA el ofrecerá un habano. Recházelo, no es que sea tóxico, es que debe dejar de fumar de una vez. Un castor con gafas se cruzará en su vida.
Sí desea una carta astral personalizada, sólo debe envíar sus datos, fecha de nacimiento, fase de la luna en ese día, número de pie, inquietudes personales, mandato judicial reciente, un recibo de la luz domiciliado, número de teléfono al revés, nombre de soltera de la suegra del vecino del tercero, fobias y filias, muestra de ADN y fluidos varios, su reloj de pulsera, el número de la visa, un cheque en blanco y firmado y dos huevos duros a:
Tocomocho predicciones y contratas
Calle del Timo 13
San Timorato de Chanchullo. 26001 Trueque.
A la atención de la señorita Nerbustrata.
Predijo el gabinete horoscopológico de la señorita Pepis.
Grandes mandatarios, actores, escritores, estadistas de talla mundial, auxiliares administrativos de ayuntamientos de municipios de menos de 500 habitantes y otros personajes de igual o mayor importancia para el devenir de la historia, han caído rendidos ante la bonanza y el grado de fiabilidad demostrado por el gran Horóscopo Flinodial Ascendente del Pichimui el Tancleto ( patente pendiente ). Rescatado para el servicio de aquellos que se encuentran por encima de la la realidad cotidiana ( coger el atobús, ir al trabajo, odiar al jefe de sección ) y que se encuentran en un estado mental inalcanzable para la mayoría, el gran horóscopo de Pichimui el Tancleto dirigirá sus actos para orientarlo convenientemente a la consecución de su propio destino. Si ha entendido todo lo anterior, salga a la ventana, proclame “adoro a Pichimui” a grito pelao y siga leyendo.
Este gran estudio horoscopal ( sí, se dice asín ) y astrológico proviene de una rama de los signos del xodiaco, que tras el Concilio de Miraguano de 1743 ( en mayo ) se dividió en dos secciones de estudio profundo, y obligó a los futurólogos a peinarse raro y a realizarse los trajes y batines con retales de baratillo. Usted no puede dejar la oportunidad única y exclusiva de comprobar la bonanza garantizada de este método, tradicional de los filósofos más eruditos de la orilla oeste del rio Yevagua de la antigua y extinta civilización de los Parttessos. Tras arduos estudios del profesor en Ciclopolistrologia Doctor Alfred Laleche ( en el que se dejó en la mesa de trabajo su juventud, sus riñones y un alto porcentaje de pestañas ) llega hasta nosotros la versión actualizada al dia de hoy, para todos aquellos que ansían triunfar sobre el resto.
Predicciones para los distintos signos.
Pimiento Chile 21 del 3 a 20 del 4
En lo profesional, un trepa que trabaja en una mesa pequeña a su izquierda lo acusará de robar una caja de clips. Su jefe creerá al tio asqueroso ese y lo degradará a usted a portero. En lo económico mal, porque su estipendio mensual menguará cual caudal acuífero en periodo de sequía. En el amor, intente declararle su admiración a la dependienta de la mercería del barrio.
Chincheta 21 del 4 al 21 del 5 más o menos
En el terreno de la salud, se le perderá el hígado en la parada del autobús, cuídese y pongase una esponja de baño de tamaño medio para paliar la falta. Si no deja de remolonear en su puesto de trabajo y no resuelve los asuntos pendientes que arrastra desede el Mundial de Naranjito 82, los compañeros lo correrán a gorrazos. El color que le dará confianza para el amor será el verde pistacho.
Dos deditos 22 del 5 a 21 del 6 a media tarde.
Derribará sus obstáculos en el plano laboral con fuerza comparable a la de un toro bravo en celo y que ha dejado el tabaco.Con tanta fuerza se cargará el sistema expendedor de panchitos del pasillo y pasará unos momentos de apuro. En la salud, cuídese el tentáculo que empieza a salirle en el cogote, y planteese dejar su puesto en la central nuclear. Su compañero/a sentimental lo dejará por el cobrador/a del gas ciudad.
Niños al colegio 22 del 6 al 23 del 7 en días alternos.
Andará regular de salud, en el plano laboral, se aburrirá como un mico, y en el terreno sentimental, más de lo mismo. Tómese un vasito de leche y acuéstese, que para lo que está haciendo despierto, no le compensa.
Buzón 24 del 7 a nosecuantos del mes siguiente.
Aproveche que el jefe anda cuadrando balances para que no lo encarcelen para arreglar ese cajón de su mesa que lleva repleto desde que se cardaba el pelo y se ponía chaqueta blanca remangada y camiseta rosa a lo Don Llonson. En el terreno sentimental, tendrá que dejar a su amante a la carrera porque llega su marido de Tokio sin avisar ni nada.
Lápiz 24 del 8 a 23 del 9 p.m.
Salud exelente, tan buena que un grupo de científicos universitarios lo secuestrará, lo diseccionará y lo introducirá en frascos. Aproveche para descansar. Lo va a llamar un vecino a pedirle un alicate y usted no va a estar. En el amor, se comprometerá más con la ameba que vive en el frasco de al lado.
Teléfono público desde un día después del último signo a un día del mes siguiente.
Hoy podrá superar cualquier dificultad que se le plantee, hasta que se le pase por la cabeza enfriar un volcán con una botella de refresco. El destino le depara un encuentro inesperado ( ya no tanto ) con un compañero del servicio militar. Corra, que le debe usted 200 pesetas de un bocadillo en la cantina.
Clip 24 del 10 a 32 del 11
Su devenir anuncia: clip naranja escribe fino, clip cristal escribe normal, dos colores a elegir, clip clip clip clip clip uyy. Cuando averigüe lo que significa, será demasiado tarde, así que no se agobie, que al final va a dar lo mismo. Fomente su amistad con el perro del quiosquero.
Sobre americano, unos días más tarde....
Sólo debe preocuparte lo que tienes entre manos, y no preocuparte de lo que le ocurra al mundo, sigue conduciendo tu tanque M1 Abraham por las calles del barrio y empezarán a respetarte. En el amor, tu número mágico será el 3,1416
Camión de bomberos. 23 del 12 a después de la resaca de fin de año.
Le propondrán realizar un salto gigantesco en su trabajo. No lo haga o acabará como
una calcomanía en la acera, y le pondrán una multa por ensuciar la vía pública, y no
podrá invitar a su amiguita a café, y le abandonará por un empresario tejano.El destino es lo que tiene.
Bicicleta de montaña 21 del 1 a 19 del 2 después de comer.
Tendrá que derrotar a una horda invasora proveniente de una dimensión desconocida. Rescatará a la chica y se casará con ella. Vivirá en una granja con valla blanca y dos cerditos. Se despertará entre sudores y se tomará la pastilla. Si lleva un pantalón rojo al salir a la calle, la gente le mirará de manera extraña.
Bombilla 20 del 2 a 20 del 3.
Podría perjudicarle su excesiva disciplina en el ejercicio del gobierno de su república bananera. Un agente de la CIA el ofrecerá un habano. Recházelo, no es que sea tóxico, es que debe dejar de fumar de una vez. Un castor con gafas se cruzará en su vida.
Sí desea una carta astral personalizada, sólo debe envíar sus datos, fecha de nacimiento, fase de la luna en ese día, número de pie, inquietudes personales, mandato judicial reciente, un recibo de la luz domiciliado, número de teléfono al revés, nombre de soltera de la suegra del vecino del tercero, fobias y filias, muestra de ADN y fluidos varios, su reloj de pulsera, el número de la visa, un cheque en blanco y firmado y dos huevos duros a:
Tocomocho predicciones y contratas
Calle del Timo 13
San Timorato de Chanchullo. 26001 Trueque.
A la atención de la señorita Nerbustrata.
Predijo el gabinete horoscopológico de la señorita Pepis.
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