PONEMOS AL DESCUBIERTO LA INQUIETANTE TRAMA, DE MANOS DE NUESTRO INVESTIGADOR ESTRELLA QUE SE JUEGA EL CUELLO.
Día tras día estamos atentos a los pequeños indicios que demuestran que el mundo está siendo gobernado por unos pocos, que la población humana es dirigida desde altas esferas, que todo está controlado ( incluyendo los resultados de la lotería primitiva, lo sentimos, no se van a hacer millonarios ) y que no hay lugar al desarrollo del libre albedrío por parte de la persona de a pie. Nos hemos topado frente a frente con una CONSPIRACIÓN ( ahí, con mayúsculas gordas ) que haría palidecer a la del extraterrestre de goma ese ( E.T. no, el de Roswell ).
Un servidor de ustedes, que va siempre con los parpados pegados con cinta aislante a la cara para no perderse nada, ayer por la tarde tomándome un café con porras en una cafetería del barrio me quedé mirando muy fijo al aparato de aire acondicionado que refrescaba el ambiente. Llamo al camarero, que me pregunta que si quería otro azucarillo, y le pregunto acerca de el electrodoméstico, del porqué de su intalación. Él, amablemente ( y con cara de pensar ¿qué querrá este, que lleva aquí dos horas y solo ha consumido un café? ) me explica que debido al cada vez más reinante calor ambiental, han tenido que quedarse un mes sin cobrar y colocar el aparato en la cafetería, llevaban días sin clientes, que se refugiaban en una mercería cercana, la única tienda que por allí tenía aire acondicionado. Le doy las gracias y estaré rumiando algo en la cabeza hasta que el café se me queda a la misma temperatura que un polo de naranja. Mi instinto me dice que hay algo raro, y que lo averigüaré en breve ( porque no tengo artículo preparado y le debo uno a Mr. Incógnito ).
Mis breves pesquisas me llevan a la puerta de la instaladora de aires acondicionados “el pingüino bailón” ( que es la que más cerca queda de casa, y como por algún sitio había que empezar...) y pregunto al encargado. La figura del encargado es peculiar, y bien vale que algún día le dediquemos unas líneas....a modo de adelanto, el encargado es aquel en el que se escudan sus compañeros cuando hay problemas de algún tipo, recurriendo a la conocida frase “es que el encargado no está” ( mágicas palabras ). Bien, hablo con el director de zona, que en principio se muestra reacio a compartir información, hasta llegado el momento en el que que le pongo la papelera por sombrero y le lleno el suelo de papeles . Comienza a colaborar de buena gana. Las solicitudes de instalación de sus aparatos se ha multiplicado por... un pedazo de porcentaje... en los últimos tiempos. Le pregunto acerca de su teoría sobre el fenómeno, ¿a qué se debe?, y según él, es a la subida de poder adquisitivo. Al ver mi expresión de cebolla tempranera, se piensa mejor su opinión, y dice que las grandes compañías “ están realizando una campaña para aumentar las ventas “. Despues de advertirle amablemente que no hable de lo ocurrido, a riesgo de que vuelva y me vea obligado a desordenarle los cd´s, cojo el primer avión en el aeropuerto para dirigirme a los U.S.A., a plantarme en las oficinas de “CROOL AIR LIMITED”, que posee gran parte de los sistemas de refrigeración mundiales. Como he dicho, cojo el primer avión, que con las prisas no me percato de que el cartelito de destino reza “Turkmekinstatan”, así que el viaje es largo.
Sin más equipaje que mi predisposición a desentrañar la verdad, sin invitación ni cita previa, atravieso la puerta de cristales de la megacorporación. Ni secretarias, ni guardas ni limpiadores pueden interponerse en mi búsqueda de la verdad. Eso sí, llega un guardaespaldas del Director General y del golpe que me propina me envía de vuelta a los jardines de la entrada. No se preocupen por mí, ya me he desenredado el epigastrio de la nuca y he vuelto a la carga....pero por la noche, cuando el mastodeonte se ha ido a casa ( o al zoo donde viva, el tío bestia ). Entro sigilosamente, de una manera tan audaz que haría rechinar los dientes de envidia al protagonista de “Misión Impasible”, y logro colarme en los ordenadores centrales de la empresa. Con mis 2 pulsaciones mecanográficas por minuto ( en circunstancias favorables de humedad ) y mis conocimientos avanzados de informática ( tengo un curso de introducción al WordPerfect de 6 horas y media ) logro saber que es esta compañía la que está produciendo TODOS los aires acondicionados que se instalan desde Murcia a Wyoming del Norte, pasando por Kuala-Lumpur, pero en una estrategia sin par, digna de los mejores tiempos de Moriarty, las venden a otras empresas fantasmas y subsidiarias que revenden el producto cambiando marcas, modelos y algunos detalles externos, para no levantar las sospechas de aquellos que aplican las leyes antimonopolio.A la vez, sorprendentemente, ha instalado fábricas altamente contaminantes y totalmente inútiles en emplazamientos estratégicos alrededor del globo, que expulsan como....aproximadamente....bueno, expulsan “no veas que de humo” a la atmósfera, con el despreciable fín de acelerar el calentamiento global, y que cada vez la temperatura de la corteza terrestre ( que no guarda relación con las ricas cortezas de cerdo, estén tranquilos ) aumente paulatinamente grados y más grados, hasta conseguir que de aquel que no adquiere un aparato de las citadas características solo queden las zapatillas de paño a cuadros.Guardo toda la información en un diskette de 5 y un cuarto ( si en el cine pueden no sé porque yo no), elimino huellas y salgo pitado por una ventana del segundo piso, justo a tiempo de coger el autobús que pasa por la puerta. Misión conseguida, pero es sólo el principio.
He de buscarme a alguien de nivel que me respalde, ya que un hombre solo puede hacer poco. Ocupo dos segundos de mi valioso tiempo ( aún en el autobús, mientras que llego a mi parada ) en atar cabos, y es entonces cuando viene a mí la posibildad de desbancar a estos....mequetrefes, usando la fuerza de sus competidores. Pongo en conocimiento el plan a los responsables de “Ventiladores Alburkerke” y “Abanicos Viuda de Ciruelas e Hijos” , que demuestran su estupor ante los hechos ( se les pone una cara de interrogación digna de verse ), y ofrecen su apoyo para desenmascarar este plan maléfico. Pero los hechos se desarrollan de forma cuando menos espeluznantes.
Mi avión llega sin novedades ( solo cuatro días tarde ) y salgo del aeropuerto, constatando que alguien me vigila...es el cobrador del esomquin, al que le debo un pico...pero esto no viene al caso.Llego a casa y encuentro la puerta entreabierta, armado con mi carnet de la biblioteca del barrío y un bolígrafo de punta gorda, mis armas, entro como tropel enloquecido en el salón, justo a tiempo de encontrarme de frente a dos instaladores de aire acondicionado de “ el pingüino bailón”. El dueño de la empresa ha abierto la boca, si salgo de esta tendré que visitar su negocio y tomar represalias, como desordenar las revistas del recibidor. Los instaladores visten sendos monos azules, portan llaves inglesas de grandes proporciones y ocultan su identidad con una gorra de visera baja y rematada por un pingüino con bufanda realizado en tela y gomaespuma. Me ataca el primero, pero falla y va a darle al retrato de recuerdo de “Disneylandia Milwaukee”. Mi cara junto a la de un ratón gigante queda en el suelo con el marco desencajado. Agredo al asaltante agarrando un viejo video beta que anda por allí, y queda insconsciente ( a la par que maravillado porque aún conserve un aparato así, según sus palabras antes de desmayarse ). Soy preso del segundo asaltante, que intenta estrangularme con una muñequera untada en sudor que llevaba como arma oculta. En el último momento, un objeto le impacta salvajemente en mitad de la frente y cae de rodillas. Es un abanico. La empresa “Abanicos Viuda de Ciruelas e Hijos” acude al rescate cual séptimo de caballería.Me han brindado su apoyo, ya no estoy solo.
El director de la empresa de la que provenían los atacantes es detenido por las fuerzas de seguridad y confiesa los hechos. Las autoridades americanas entran en tropel en la sede de “Crool Air Limited” pero sólo encuentran el edificio. Han huido, y lo que pesaba demasiado para llevarselo lo han untado con miel, en un viejo truco para que a las autoridades le de repelús llevarlo a las instalaciones de la justicia. He de decir que la primera batalla ha quedado en tablas, y que volverán, quizás bajo otro nombre, pero ejerciendo el mismo plan maquiavélico. Por este motivo, quizás este verano los técnicos del aire tarden algo más en presentarse en casa de los clientes. Que sepan que todo se debe a lo anterior, y que estamos en la brecha para acabar con estas maniobras.
Estamos inmersos en la Segunda Guerra Fría. Nada volverá a ser lo mismo.
Informó “El Agente”, experto en Conspiraciones, ex agente secreto y preparador oficial de las Olimpiadas del Pánico 2032.
lunes, 25 de abril de 2005
viernes, 22 de abril de 2005
SECCIÓN DE DISCOS DEDICADOS ( A PERFORAR LOS TÍMPANOS, PORQUE OTRA COSA....)
HOY: “REBUSCANDO LOS CLÁSICOS “ LP. 1981.
Durante la última semana hemos recibido un aluvión de correos electrónicos ( al menos dos ) que nos han pedido encarecidamente que recuperáramos del olvido una obra discográfica de esas que es dificil encontrar. Por otra parte, hemos recibido algún correo que nos pedía que dejáramos de contar chorradas en este blog, petición que no podemos satisfacer, lo sentimos.
Se trata de “Rebuscando los clásicos” , publicado por el extinto sello discográfico “Croqueta Records”, que tras los resultados de este trabajo ( y un par de ellos de similar catadura ) tuvo que cerrar sus puertas, echar el candado y tirar la llave al rio. Es por este motivo por el cual es tan dificil de encontrar material como este en el mercado de tercera mano, y más si el soporte de los temas es el vinilo, como es este caso.
Algunos de los mamíferos que nos leen con inquietudes por aprender ( creanme, esos mamíferos están en vias de extinción ) se preguntarán de que va este disco, al que le estamos dando tanto bombo a priori.Vayan a preguntar a un pariente mayor que ustedes a ver si lo recuerda...no se preocupen, les esperamos aquí, no vamos a explicar nada nuevo.........¿han vuelto ya?, estupendo. Para los que han recibido un “gñe” por respuesta ( síntoma de que su pariente o no sabe la respuesta o no ha entendido la pregunta ) lo explicaremos con todo gusto, que para eso estamos aquí. Es una selección de clásicos musicales de todas las épocas y nacionalidades ( entre los que prima lo que denominamos comunmente como música clásica ) con arreglos orquestales dignos de las mejores verbenas de barrio o chiringuitos a pie de playa. Tal amalgama de sonidos dispares ( imaginense cualquier obra del insigne Mozart a ritmo de acordeón y organo electrónico de rebajas ) transporta al oyente a un plano emocional en el que desearía cortarse las venas con un plátano maduro. Cada tema está tratado con mimo, esmero y con un señor al fondo que toca una especie de serrucho ( se lo prometemos, hemos analizado el disco en un laboratorio que haría palidecer a los del CSI ese ) que hacen que nos den ganas de que se le escape la herramienta en cuestión y peine a raya al director de la orquesta. Si a tales niveles de odio puede llegar el melómano que adquiere el disco, imaginense sus familiares, convecinos y allegados de rellano cuando tengan que soportar tal tortura china ( los chinos no tienen culpa alguna de esto, así lo juramos por nuestro honor).
Somos de la opinión de que en todos sitios, hasta en los más dispares, siempre hay algo bueno, aunque sea una minúscula porción.....este disco no tiene de bueno ni un átomo. El diseño es horrible ( proveniente de las más oscuras tradiciones de imagen de principios de los ochenta ), los colores de la portada dejan impactado hasta al observador más magnánimo. La contraportada no nos ofrece información alguna ( esta en negro ) y creemos que se debe a que los interpretes del disco ( por no llamarlo crimen ) se negaron a ello, no fuera a ser que viendo sus nombres, los que adquirian el producto fueran a buscarlos a la puerta de casa, armados con palos, piedras y otras cosas peores ( como papel higiénico usado ). Debido a ello no sabemos a quién achacarle la tentativa de timpanocidio, aunque sí conocemos que Louis Clarinete, en otros tiempo insigne músico ( hoy en día canta los números de un bingo en Villacascos ), dirige las expertas zarpas de los integrantes de la Filarmónica de Villabotines ( el pueblo es ficticio, no existe ni tiene banda, han de creernos, ya hemos intentado localizarlos ). Es por esto que han de rehusar acudir a cualquier concierto de estas características que se produzca en su localidad de residencia, puede ser el escondite oculto secreto de esta panda de desaprensivos, machacanotas y destrozapartituras.Avisados quedan.
Hemos estado dos tardes no consecutivas estrujándonos las meninges para sacar algo provechoso de este artefacto diabólico. Y la verdad es que algun punto positivo tenemos...aunque desde un prisma interpretativo algo particular. ¿Quién ha vivido la experiencia de una visita insistente que no abandona nuestro domicilio ni con evasivas, ni con indirectas ni si se le vierte agua hirviendo por el cogote?, veo muchas manos levantadas...sí, es una situación que se repite demasiado. Con este disco, ese problema puede pasar a la historia. Ustedes no hacen más que ponerlo en el tocadiscos ( ¿a alguien le queda alguno?, vendo uno a buen precio ) y las visitas huyen horrorizadas cuales víctimas de una plaga bíblica de esas. También puede usarse como contramedida para vecinos con música escandalosa, personajes ligeramente pesaditos que acuden a la puerta de casa a convencernos para apuntarnos a algo ( religiones variopintas incluidas ) y en definitiva, un repele-molestias que no ha conocido rival en la historia de los instrumentos soplados ( de los otros tampoco ). Ven, es una buena filosofía eso de sacarle el lado bueno a las cosas, pero hay que pensar, si no están habituados, no se arriesguen, no vayamos a tener una desgracia innecesaria.
Puntuación: por todo lo anterior, le daremos un 2 sobre 10, un punto por el repelente de incordios y otro punto por presentarse al examen ( las de unos que ha sacado un servidor en los controles del colegio por asistir a diario....qué tiempos ).
Si aún así, le quedan ganas de más, nuestra información adicional ( informa a la par que rellena ).
Otros títulos de la misma discográfica:
“ El vals de las gaviotas, esas aves tan simpáticas” De Vincent VanDerGaitas. 1983.
“ En mi mano tengo un pañuelo bordado, que me parece que no es mío.” Zarzuela
“ Bodas, comuniones and Bautizos greatest hits” Padre Carpetas. 1979.
“ Clásicos de ayer, hoy y nunca a la bandurria “. Tuna de la Complutense de Moscú.
Por último, no queremos desaprovechar la ocasión de agradecer encarecidamente la ayuda desinteresada de la empresa de electricidad nacional Ibertrola, sin la cual este artículo podría haberse escrito de una vez, sin parones ni mosqueos innecesarios. Esperamos impacientes el próximo bajón de tensión electrica. ¡Gracias amigos!
Informó Raimundo Cientuercas, aficionado al violonchelo.
Durante la última semana hemos recibido un aluvión de correos electrónicos ( al menos dos ) que nos han pedido encarecidamente que recuperáramos del olvido una obra discográfica de esas que es dificil encontrar. Por otra parte, hemos recibido algún correo que nos pedía que dejáramos de contar chorradas en este blog, petición que no podemos satisfacer, lo sentimos.
Se trata de “Rebuscando los clásicos” , publicado por el extinto sello discográfico “Croqueta Records”, que tras los resultados de este trabajo ( y un par de ellos de similar catadura ) tuvo que cerrar sus puertas, echar el candado y tirar la llave al rio. Es por este motivo por el cual es tan dificil de encontrar material como este en el mercado de tercera mano, y más si el soporte de los temas es el vinilo, como es este caso.
Algunos de los mamíferos que nos leen con inquietudes por aprender ( creanme, esos mamíferos están en vias de extinción ) se preguntarán de que va este disco, al que le estamos dando tanto bombo a priori.Vayan a preguntar a un pariente mayor que ustedes a ver si lo recuerda...no se preocupen, les esperamos aquí, no vamos a explicar nada nuevo.........¿han vuelto ya?, estupendo. Para los que han recibido un “gñe” por respuesta ( síntoma de que su pariente o no sabe la respuesta o no ha entendido la pregunta ) lo explicaremos con todo gusto, que para eso estamos aquí. Es una selección de clásicos musicales de todas las épocas y nacionalidades ( entre los que prima lo que denominamos comunmente como música clásica ) con arreglos orquestales dignos de las mejores verbenas de barrio o chiringuitos a pie de playa. Tal amalgama de sonidos dispares ( imaginense cualquier obra del insigne Mozart a ritmo de acordeón y organo electrónico de rebajas ) transporta al oyente a un plano emocional en el que desearía cortarse las venas con un plátano maduro. Cada tema está tratado con mimo, esmero y con un señor al fondo que toca una especie de serrucho ( se lo prometemos, hemos analizado el disco en un laboratorio que haría palidecer a los del CSI ese ) que hacen que nos den ganas de que se le escape la herramienta en cuestión y peine a raya al director de la orquesta. Si a tales niveles de odio puede llegar el melómano que adquiere el disco, imaginense sus familiares, convecinos y allegados de rellano cuando tengan que soportar tal tortura china ( los chinos no tienen culpa alguna de esto, así lo juramos por nuestro honor).
Somos de la opinión de que en todos sitios, hasta en los más dispares, siempre hay algo bueno, aunque sea una minúscula porción.....este disco no tiene de bueno ni un átomo. El diseño es horrible ( proveniente de las más oscuras tradiciones de imagen de principios de los ochenta ), los colores de la portada dejan impactado hasta al observador más magnánimo. La contraportada no nos ofrece información alguna ( esta en negro ) y creemos que se debe a que los interpretes del disco ( por no llamarlo crimen ) se negaron a ello, no fuera a ser que viendo sus nombres, los que adquirian el producto fueran a buscarlos a la puerta de casa, armados con palos, piedras y otras cosas peores ( como papel higiénico usado ). Debido a ello no sabemos a quién achacarle la tentativa de timpanocidio, aunque sí conocemos que Louis Clarinete, en otros tiempo insigne músico ( hoy en día canta los números de un bingo en Villacascos ), dirige las expertas zarpas de los integrantes de la Filarmónica de Villabotines ( el pueblo es ficticio, no existe ni tiene banda, han de creernos, ya hemos intentado localizarlos ). Es por esto que han de rehusar acudir a cualquier concierto de estas características que se produzca en su localidad de residencia, puede ser el escondite oculto secreto de esta panda de desaprensivos, machacanotas y destrozapartituras.Avisados quedan.
Hemos estado dos tardes no consecutivas estrujándonos las meninges para sacar algo provechoso de este artefacto diabólico. Y la verdad es que algun punto positivo tenemos...aunque desde un prisma interpretativo algo particular. ¿Quién ha vivido la experiencia de una visita insistente que no abandona nuestro domicilio ni con evasivas, ni con indirectas ni si se le vierte agua hirviendo por el cogote?, veo muchas manos levantadas...sí, es una situación que se repite demasiado. Con este disco, ese problema puede pasar a la historia. Ustedes no hacen más que ponerlo en el tocadiscos ( ¿a alguien le queda alguno?, vendo uno a buen precio ) y las visitas huyen horrorizadas cuales víctimas de una plaga bíblica de esas. También puede usarse como contramedida para vecinos con música escandalosa, personajes ligeramente pesaditos que acuden a la puerta de casa a convencernos para apuntarnos a algo ( religiones variopintas incluidas ) y en definitiva, un repele-molestias que no ha conocido rival en la historia de los instrumentos soplados ( de los otros tampoco ). Ven, es una buena filosofía eso de sacarle el lado bueno a las cosas, pero hay que pensar, si no están habituados, no se arriesguen, no vayamos a tener una desgracia innecesaria.
Puntuación: por todo lo anterior, le daremos un 2 sobre 10, un punto por el repelente de incordios y otro punto por presentarse al examen ( las de unos que ha sacado un servidor en los controles del colegio por asistir a diario....qué tiempos ).
Si aún así, le quedan ganas de más, nuestra información adicional ( informa a la par que rellena ).
Otros títulos de la misma discográfica:
“ El vals de las gaviotas, esas aves tan simpáticas” De Vincent VanDerGaitas. 1983.
“ En mi mano tengo un pañuelo bordado, que me parece que no es mío.” Zarzuela
“ Bodas, comuniones and Bautizos greatest hits” Padre Carpetas. 1979.
“ Clásicos de ayer, hoy y nunca a la bandurria “. Tuna de la Complutense de Moscú.
Por último, no queremos desaprovechar la ocasión de agradecer encarecidamente la ayuda desinteresada de la empresa de electricidad nacional Ibertrola, sin la cual este artículo podría haberse escrito de una vez, sin parones ni mosqueos innecesarios. Esperamos impacientes el próximo bajón de tensión electrica. ¡Gracias amigos!
Informó Raimundo Cientuercas, aficionado al violonchelo.
domingo, 17 de abril de 2005
CRITICAR ES UNA COSA QUE ESTÁ MUY MAL, ASÍ QUE HABLAMOS SOBRE LIBROS.
“365 EXCUSAS PARA DAR A SU JEFE”. COLECCIÓN PARA LAVAR EN SECO.
Todo asalariado hijo de vecino se ha visto en la situación alguna vez en su dilatada carrera como currante de tener que dar al jefe algún tipo de explicación al no haber llevado a cabo sus funciones como empleado. Es un momento embarazoso, duro, inquietante, y en el que un gran porcentaje de estos seres humanos en el último momento mete la pata, se descubre que en vez de terminar un informe para un cliente estaba con su novia Mari Loli en la heladería del barrio, y al jefe o superior se le pone cara de cowboy con poncho y a el interfecto mentirosillo se le pone cara de patata. Conscientes de este hecho, Ediciones Marmolillo, en su rama dedicada a publicar manuales para la vida diaria, nos ofrece el libro que pasamos a destriparles.
¿Porqué 365 excusas?, una para cada día del año nos comenta Ramón Supletorio, editor en jefe cum laude. Una pregunta que no realizamos nosotros ( porque damos para poco, pero la coincidencia del número con los días del año nos hizo sospechar ). Nos comenta este buen mamífero que ha podido observar durante los pocos días que se ha molestado en presentarse en su oficina que la gente, en general, sufre graves problemas en el momento de soltar una trola a su supervisor, director o mandamás. De esta manera, se ha venido reuniendo con sus amistades delante de una jarra de cerveza y ha ido recoplando una serie de excusas a cual más audaz para soltar a la hora de tener a aquel que le controla durante la jornada laboral frente a frente.
Claro, ustedes dirán que ya tienen sus mentirijillas preparadas, que ya las usan por costumbre y que siempre funcionan. Pero esta editorial, realizando un esfuerzo sin precendentes en la ayuda de la clase trabajadora ( la vaga y desganada, hay gente que se molesta en hacer sus cositas ) además de reunir estas excusas, las ha tratado en ejemplos prácticos, las han ordenado por ramo laboral, las ha limpiado de tacos inservibles, las ha transcrito en letra muy bonita y ha juntado páginas. A nosotros, que nunca jamás de los jamases hemos usado ninguna de estas excusas ( porque no las sabíamos ) nos ha parecido bien ofrecerles unas cuantas, a modo de ejemplo, para convencerles de la adquisición de tan preciado tratado.
Nota: quede claro que no hay que decirle al superior las aclaraciones que vienen entre parentesis y/o corchetes. Dicho esto...
Ejemplo número 1. ( capítulo 3, página 254)
“Verá jefe ( cara de compungido ) es que tenía yo preparados todos los informes de ( nombre del cliente ) y tan bonitos me habían quedado, que los había dispuesto en una mesa todos juntitos, para ver el efecto que causaban. Entonces vino mi ( familiar más o menos allegado, hasta tercer grado de consanguineidad por parte materna ) borracho como una cuba, metiendo ruido, y acompañado por unos amigotes de mala calaña. Discutimos, porque ese escándalo no se puede permitir en una casa decente como la mía, que lleva años votando al ( partido político preferido del jefe, procurar averigüarlo de buena fuente ). Entonces, nos ensar....enzarsam.....( procurar no usar palabras difíciles, váyase a lo básico ) pusimos a pegarnos leches con tal mala suerte que me soltó un puñetazo que me impactó en la nariz ( en este momento, señale con su dedo índice a un apósito nasal u tirita que previamente habremos colocado sobre el puente de la nariz, para dar más color, aplíquese unas gotas de mercromina o en su defecto, pimentón picante rebajado con agua ) con tal mala suerte que me produjo una hemorragia que salpicó todos los documentos que había en la mesa y no he podido repetirlos ( cara de compungido de nuevo, baje la cabeza y espere la respuesta de su jefe ).”
Ejemplo número 2. ( capítulo 54, pagina 1515 y siguientes ).
[ conversación telefónica, puede ahorrarse el gesticular, aunque dará más autenticidad a la cosa ] “...como te dije, te he mandado los diez informes por mensajero esta mañana....¿cómo que sólo han llegado cinco?, eso es culpa del mensajero, que seguro que es un pelos largo de esos jipis que ha dejado caer desde la moto los documentos. En seguida, en cuanto te los saque por impresora, te los llevo yo mismo, que no se puede confiar en esta juventud tan alocada ( a partir de aquí añada insultos a los jóvenes de su propia cosecha, puede introducir anécdotas reales de su propia vida que darán más veracidad a la explicación.)...” [ despidase de su interlocutor telefónico y no olvide colgar el auricular antes de estallar en carcajadas ].
Ejemplo número 3. ( capítulo 103, versículo 2, párrafo tercero a mano izquierda ).
“ se lo comió mi perro”, ( también conocido por ) “ vino un perro pequeñito que se lo llevó en la boca “
Nuestra opinión ( interesada ): es un libro de indudable valor didáctico, fácil y divertido de leer por lo variopinto de las explicaciones, con diagramas visuales para ...ejem...los más lentos de la casa. Sólo observamos un defecto: se centra demasiado en los trabajos administrativos, no tratando debidamente otras ramas laborales. En palabras de la editorial: “ estamos arreglando este pequeño inconveniente para la siguiente edición, porque las páginas que teníamos sobre otros empleos....vino un señor con bigote y monóculo y se las llevó a su casa sin decirle nada a nadie...como lo pillemos....lo vamos a denunciar porque esto no puede ser, que esto es la casa de tócame roque, que aquí todo el mundo hace lo que le viene en gana y patatín y patatán....”
Valoración: 8 sobre 10, porque estas palabras últimas de parte del editor nos sonaron a ...excusa barata, y les ha bajado la media.
Informó Federico Palustre desde la Tercera Feria Internacional del Vago en Munich.
Todo asalariado hijo de vecino se ha visto en la situación alguna vez en su dilatada carrera como currante de tener que dar al jefe algún tipo de explicación al no haber llevado a cabo sus funciones como empleado. Es un momento embarazoso, duro, inquietante, y en el que un gran porcentaje de estos seres humanos en el último momento mete la pata, se descubre que en vez de terminar un informe para un cliente estaba con su novia Mari Loli en la heladería del barrio, y al jefe o superior se le pone cara de cowboy con poncho y a el interfecto mentirosillo se le pone cara de patata. Conscientes de este hecho, Ediciones Marmolillo, en su rama dedicada a publicar manuales para la vida diaria, nos ofrece el libro que pasamos a destriparles.
¿Porqué 365 excusas?, una para cada día del año nos comenta Ramón Supletorio, editor en jefe cum laude. Una pregunta que no realizamos nosotros ( porque damos para poco, pero la coincidencia del número con los días del año nos hizo sospechar ). Nos comenta este buen mamífero que ha podido observar durante los pocos días que se ha molestado en presentarse en su oficina que la gente, en general, sufre graves problemas en el momento de soltar una trola a su supervisor, director o mandamás. De esta manera, se ha venido reuniendo con sus amistades delante de una jarra de cerveza y ha ido recoplando una serie de excusas a cual más audaz para soltar a la hora de tener a aquel que le controla durante la jornada laboral frente a frente.
Claro, ustedes dirán que ya tienen sus mentirijillas preparadas, que ya las usan por costumbre y que siempre funcionan. Pero esta editorial, realizando un esfuerzo sin precendentes en la ayuda de la clase trabajadora ( la vaga y desganada, hay gente que se molesta en hacer sus cositas ) además de reunir estas excusas, las ha tratado en ejemplos prácticos, las han ordenado por ramo laboral, las ha limpiado de tacos inservibles, las ha transcrito en letra muy bonita y ha juntado páginas. A nosotros, que nunca jamás de los jamases hemos usado ninguna de estas excusas ( porque no las sabíamos ) nos ha parecido bien ofrecerles unas cuantas, a modo de ejemplo, para convencerles de la adquisición de tan preciado tratado.
Nota: quede claro que no hay que decirle al superior las aclaraciones que vienen entre parentesis y/o corchetes. Dicho esto...
Ejemplo número 1. ( capítulo 3, página 254)
“Verá jefe ( cara de compungido ) es que tenía yo preparados todos los informes de ( nombre del cliente ) y tan bonitos me habían quedado, que los había dispuesto en una mesa todos juntitos, para ver el efecto que causaban. Entonces vino mi ( familiar más o menos allegado, hasta tercer grado de consanguineidad por parte materna ) borracho como una cuba, metiendo ruido, y acompañado por unos amigotes de mala calaña. Discutimos, porque ese escándalo no se puede permitir en una casa decente como la mía, que lleva años votando al ( partido político preferido del jefe, procurar averigüarlo de buena fuente ). Entonces, nos ensar....enzarsam.....( procurar no usar palabras difíciles, váyase a lo básico ) pusimos a pegarnos leches con tal mala suerte que me soltó un puñetazo que me impactó en la nariz ( en este momento, señale con su dedo índice a un apósito nasal u tirita que previamente habremos colocado sobre el puente de la nariz, para dar más color, aplíquese unas gotas de mercromina o en su defecto, pimentón picante rebajado con agua ) con tal mala suerte que me produjo una hemorragia que salpicó todos los documentos que había en la mesa y no he podido repetirlos ( cara de compungido de nuevo, baje la cabeza y espere la respuesta de su jefe ).”
Ejemplo número 2. ( capítulo 54, pagina 1515 y siguientes ).
[ conversación telefónica, puede ahorrarse el gesticular, aunque dará más autenticidad a la cosa ] “...como te dije, te he mandado los diez informes por mensajero esta mañana....¿cómo que sólo han llegado cinco?, eso es culpa del mensajero, que seguro que es un pelos largo de esos jipis que ha dejado caer desde la moto los documentos. En seguida, en cuanto te los saque por impresora, te los llevo yo mismo, que no se puede confiar en esta juventud tan alocada ( a partir de aquí añada insultos a los jóvenes de su propia cosecha, puede introducir anécdotas reales de su propia vida que darán más veracidad a la explicación.)...” [ despidase de su interlocutor telefónico y no olvide colgar el auricular antes de estallar en carcajadas ].
Ejemplo número 3. ( capítulo 103, versículo 2, párrafo tercero a mano izquierda ).
“ se lo comió mi perro”, ( también conocido por ) “ vino un perro pequeñito que se lo llevó en la boca “
Nuestra opinión ( interesada ): es un libro de indudable valor didáctico, fácil y divertido de leer por lo variopinto de las explicaciones, con diagramas visuales para ...ejem...los más lentos de la casa. Sólo observamos un defecto: se centra demasiado en los trabajos administrativos, no tratando debidamente otras ramas laborales. En palabras de la editorial: “ estamos arreglando este pequeño inconveniente para la siguiente edición, porque las páginas que teníamos sobre otros empleos....vino un señor con bigote y monóculo y se las llevó a su casa sin decirle nada a nadie...como lo pillemos....lo vamos a denunciar porque esto no puede ser, que esto es la casa de tócame roque, que aquí todo el mundo hace lo que le viene en gana y patatín y patatán....”
Valoración: 8 sobre 10, porque estas palabras últimas de parte del editor nos sonaron a ...excusa barata, y les ha bajado la media.
Informó Federico Palustre desde la Tercera Feria Internacional del Vago en Munich.
jueves, 14 de abril de 2005
“PUES TAMPOCO SE CREA USTED QUE LO QUE ME PASA A MÍ ES LA LECHE, OIGA”
ENTREVISTAMOS A EL HOMBRE INVISIBLE EN SU PROPIA CASA.
El hombre siempre ha pretendido alcanzar metas imposibles, quizá vaya en la naturaleza intrínseca de esta especie de mamifero. Volar, sumergirse a profundidades de vértigo ( vaya paradoja ), acertar los resultados de la lotería primitiva...Gracias a ellos, a su esfuerzo, a su tesón, a sus meteduras de pata, la ciencia ha evolucionado de manera increible en un siglo y pico. Pero siempre ha habido algo que el genero humano no ha podido lograr: la invisibilidad, hacerse invisible de golpe y porrazo. Esas situaciones en las que dices, resaltando tu vena amable, “¿qué señora, de cuantos meses está?” a una señora oronda que resulta que NO está embarazada. En esas ocasiones en las que las necesidades físicas básicas mal retenidas te juegan una mala pasada.Esas veces que quieres entrar a un sitio al que es evidente que no puedes entrar ... Mariano Riatruejosa lo ha conseguido. Hemos charlado con él, y esto es algo de lo que nos ha contado ( bueno, falta un pedazo, pero se acabaron las pilas de la grabadora y no me dí cuenta hasta después de un rato.)
-¿Cómo lo hace?
-¿A qué se refiere?
-Hombre, a que usted ..digamos, a que usted no se le pueda ver
-Ah, pues oiga, ahora que lo dice, supongo que es como respirar, que no lo piensas.
-¿Con qué tipo de experimento ha logrado esto?
-No, de experimentos nada, esto es físico, natural.
-¿Nada de rayos gamma?¿nada de oscuras intenciones de un gobierno de formar un ejército de soldados invisibles?
-Me temo que no, nada de eso.
-Entonces...
-Verá, no se lo he contado a nadie...bueno, en mi estado charlar con alguien no es lo normal...Ocurrió cierto día cuando cursaba mis estudios de bachillerato. Iba por los pasillos charlando con un compañero de clase y nos cruzamos a un par de personas. Esas dos personas saludaron a mi interlocutor, pero a mí...digamos, no me vieron. Y entonces pensé ¿a ver si voy a ser invisible o algo?.
-No le termino de pillar.
-Empezé a plantearme si la gente realmente me veía.
-¿Y?
-Pues resulta que si yo me esforzaba un poco, podía notar que a veces, de forma involuntaria, nadie se percataba de mi presencia.
-¿Le asustó?
-Hombre, no, me dejó más tranquilo.
-De nuevo, me temo que no le entiendo.
-Verá, la causa de mis, digamos, escasas relaciones sociales no era mi olor corporal ni nada de eso. Es que la gente no podía evitar no verme.
-Interesante.
-No mucho, también es que yo me sé la historia y ya no le veo interés por ninguna parte.
-¿Duele?
-¿Esto?, no, ya le digo, no se nota.
-¿Usted se ve a sí mismo?
-Pues no, y es un incordio, porque la barba ya me va picando, pero como no me veo la cara para afeitarme, me hago unos cortes de pronóstico. En fín, he decidido adoptar el look de naufrago, al fín y al cabo no se nota.
-¿Qué dificultades encuentra cada día?
-La compra, me viene fatal. En los puestos de verduras, pues no puedo ir, porque al no verme, aunque yo coja mi numerito con el turno, cuando me toca no me ven, y pasan al siguiente.
-¿Cómo se las arregla?
-Comiendo de precocinado, llamo al supermercado por teléfono, les digo que dejen la comida en la puerta y cuando veo al repartidor le paso el sobre con el dinero por la rendija del buzón. Cuando no hay nadie rondando, abro la puerta y lo recojo todo. Pero en verano no puedo encargar helado ni verdura congelada en bolsa porque mientras se va y con el calor....
-Pero supongo que alguna ventaja debe conllevar su estado.
-Bueno, casi no compensa por las molestias....pero por ejemplo, desde que soy invisible no han intentado nunca hacerme una encuesta por la calle. Al cine entro gratis, eso sí, a películas en versión original subtituladas y eso, de las que no ve nadie, porque ya me pasó que fui a una de acción el día del estreno y se sentó un señor mayor encima...y claro, no le dije nada....por no asustarlo.
-¿Le gustaría curarse de lo suyo?
-Ya le digo que esto ni es enfermedad ni nada....Hombre, hacerme visible a ratos, pues me vendría bien de vez en cuando. Me tendría que pasar por el banco para sacar unas pelillas y a resolver asuntillos de dinero, pero claro, si no voy como persona visible, malamente. También me gustaría que se me viera un rato, para poder grabarme bailando claqué, que me gusta mucho, y nadie me ha visto. Por lo menos, grabarme en video para poder enseñarlo si hace falta.
-En su perspectiva de hombre invisible, ¿como ve el mundo?
...
-Oiga
...
-¿Dónde anda?
-Un momentito hombre, que he tenido que ir al baño. Además con esto de ser invisible, se ve que me ha afectado un poquito al oido y me cuesta oir. Nada, ¿qué decía?
-¿Qué como ve el mundo?, que esta quedando una entrevista muy íntima, por cambiar de tercio.
-Uf, fatal.Y en mi condición de invisible, pues he podido ver muchas cosas que están prohibidas para otros.
-Por ejemplo...
-A ver, señores muy respetables que a la hora del cierre se quedan con parte de la caja de la empresa, señoras mayores que ponen a su perro a hacer sus cositas en el jardín del vecino aposta, cuando nadie las ve, el otro día, dándome una vuelta, pude ver a un conocido cantante de un grupo de heavy metal de esos de los gritos, entrando a una gasolinera y comprando un cassette de una tonadillera para el coche....en fín, va uno fijándose y va viendo cosas. Y al tener los párpados transparentes, pues aunque los cierre, pues sigo viendo.
-Una última pregunta, ¿qué edad tiene?
-Pues cumplo cincuenta y dos el mes que viene.
-Pues se ve usted estupendo señor. Muchas gracias.
Al cierre de esta edición, y tras hablar con el señor Mariano, llegó a nuestros oidos que al fín había vuelto a ser corporeo y visible para el resto de nosotros. La mala suerte quiso que volviera a nuestra longitud de onda justo cuando estaba en el vestuario del equipo local de balonmano femenino, según él “revisando el contador del agua”, y claro, al no tener costumbre de ir vestido debido a su estado, bueno....que esperemos que pronto salga del hospital y se cure de lo suyo que tiene para rato.
Informó cordialmente Perico Pilas de Petaca.
El hombre siempre ha pretendido alcanzar metas imposibles, quizá vaya en la naturaleza intrínseca de esta especie de mamifero. Volar, sumergirse a profundidades de vértigo ( vaya paradoja ), acertar los resultados de la lotería primitiva...Gracias a ellos, a su esfuerzo, a su tesón, a sus meteduras de pata, la ciencia ha evolucionado de manera increible en un siglo y pico. Pero siempre ha habido algo que el genero humano no ha podido lograr: la invisibilidad, hacerse invisible de golpe y porrazo. Esas situaciones en las que dices, resaltando tu vena amable, “¿qué señora, de cuantos meses está?” a una señora oronda que resulta que NO está embarazada. En esas ocasiones en las que las necesidades físicas básicas mal retenidas te juegan una mala pasada.Esas veces que quieres entrar a un sitio al que es evidente que no puedes entrar ... Mariano Riatruejosa lo ha conseguido. Hemos charlado con él, y esto es algo de lo que nos ha contado ( bueno, falta un pedazo, pero se acabaron las pilas de la grabadora y no me dí cuenta hasta después de un rato.)
-¿Cómo lo hace?
-¿A qué se refiere?
-Hombre, a que usted ..digamos, a que usted no se le pueda ver
-Ah, pues oiga, ahora que lo dice, supongo que es como respirar, que no lo piensas.
-¿Con qué tipo de experimento ha logrado esto?
-No, de experimentos nada, esto es físico, natural.
-¿Nada de rayos gamma?¿nada de oscuras intenciones de un gobierno de formar un ejército de soldados invisibles?
-Me temo que no, nada de eso.
-Entonces...
-Verá, no se lo he contado a nadie...bueno, en mi estado charlar con alguien no es lo normal...Ocurrió cierto día cuando cursaba mis estudios de bachillerato. Iba por los pasillos charlando con un compañero de clase y nos cruzamos a un par de personas. Esas dos personas saludaron a mi interlocutor, pero a mí...digamos, no me vieron. Y entonces pensé ¿a ver si voy a ser invisible o algo?.
-No le termino de pillar.
-Empezé a plantearme si la gente realmente me veía.
-¿Y?
-Pues resulta que si yo me esforzaba un poco, podía notar que a veces, de forma involuntaria, nadie se percataba de mi presencia.
-¿Le asustó?
-Hombre, no, me dejó más tranquilo.
-De nuevo, me temo que no le entiendo.
-Verá, la causa de mis, digamos, escasas relaciones sociales no era mi olor corporal ni nada de eso. Es que la gente no podía evitar no verme.
-Interesante.
-No mucho, también es que yo me sé la historia y ya no le veo interés por ninguna parte.
-¿Duele?
-¿Esto?, no, ya le digo, no se nota.
-¿Usted se ve a sí mismo?
-Pues no, y es un incordio, porque la barba ya me va picando, pero como no me veo la cara para afeitarme, me hago unos cortes de pronóstico. En fín, he decidido adoptar el look de naufrago, al fín y al cabo no se nota.
-¿Qué dificultades encuentra cada día?
-La compra, me viene fatal. En los puestos de verduras, pues no puedo ir, porque al no verme, aunque yo coja mi numerito con el turno, cuando me toca no me ven, y pasan al siguiente.
-¿Cómo se las arregla?
-Comiendo de precocinado, llamo al supermercado por teléfono, les digo que dejen la comida en la puerta y cuando veo al repartidor le paso el sobre con el dinero por la rendija del buzón. Cuando no hay nadie rondando, abro la puerta y lo recojo todo. Pero en verano no puedo encargar helado ni verdura congelada en bolsa porque mientras se va y con el calor....
-Pero supongo que alguna ventaja debe conllevar su estado.
-Bueno, casi no compensa por las molestias....pero por ejemplo, desde que soy invisible no han intentado nunca hacerme una encuesta por la calle. Al cine entro gratis, eso sí, a películas en versión original subtituladas y eso, de las que no ve nadie, porque ya me pasó que fui a una de acción el día del estreno y se sentó un señor mayor encima...y claro, no le dije nada....por no asustarlo.
-¿Le gustaría curarse de lo suyo?
-Ya le digo que esto ni es enfermedad ni nada....Hombre, hacerme visible a ratos, pues me vendría bien de vez en cuando. Me tendría que pasar por el banco para sacar unas pelillas y a resolver asuntillos de dinero, pero claro, si no voy como persona visible, malamente. También me gustaría que se me viera un rato, para poder grabarme bailando claqué, que me gusta mucho, y nadie me ha visto. Por lo menos, grabarme en video para poder enseñarlo si hace falta.
-En su perspectiva de hombre invisible, ¿como ve el mundo?
...
-Oiga
...
-¿Dónde anda?
-Un momentito hombre, que he tenido que ir al baño. Además con esto de ser invisible, se ve que me ha afectado un poquito al oido y me cuesta oir. Nada, ¿qué decía?
-¿Qué como ve el mundo?, que esta quedando una entrevista muy íntima, por cambiar de tercio.
-Uf, fatal.Y en mi condición de invisible, pues he podido ver muchas cosas que están prohibidas para otros.
-Por ejemplo...
-A ver, señores muy respetables que a la hora del cierre se quedan con parte de la caja de la empresa, señoras mayores que ponen a su perro a hacer sus cositas en el jardín del vecino aposta, cuando nadie las ve, el otro día, dándome una vuelta, pude ver a un conocido cantante de un grupo de heavy metal de esos de los gritos, entrando a una gasolinera y comprando un cassette de una tonadillera para el coche....en fín, va uno fijándose y va viendo cosas. Y al tener los párpados transparentes, pues aunque los cierre, pues sigo viendo.
-Una última pregunta, ¿qué edad tiene?
-Pues cumplo cincuenta y dos el mes que viene.
-Pues se ve usted estupendo señor. Muchas gracias.
Al cierre de esta edición, y tras hablar con el señor Mariano, llegó a nuestros oidos que al fín había vuelto a ser corporeo y visible para el resto de nosotros. La mala suerte quiso que volviera a nuestra longitud de onda justo cuando estaba en el vestuario del equipo local de balonmano femenino, según él “revisando el contador del agua”, y claro, al no tener costumbre de ir vestido debido a su estado, bueno....que esperemos que pronto salga del hospital y se cure de lo suyo que tiene para rato.
Informó cordialmente Perico Pilas de Petaca.
jueves, 7 de abril de 2005
¡POMELO!
CÍTRICO DE PROPORCIONES TITÁNICAS ATERRORIZA BUFFALO. (U.S.A)
Hechos tan dispares como las conquistas de Alejandro Magno, la expansión del Islam, las cruzadas o el descubrimiento de América ( o el “tropezón de Colón” que lo llaman otros ) tienen un punto en común: ayudaron a expandir los horizontes de los cítricos. Quizás debamos de culpar en parte a estos hechos los sucesos que se han venido produciendo en la ciudad de Buffalo desde unos días atrás y que han despertado el interés de propios y extraños.
La empresa horto-frutícola “Haidemhn-Von-Fruttem” de procedencia alemana inauguró a bombo y platillo sus nuevas instalaciones con los más modernos sistemas de agricultura experimental en la citada ciudad de Buffalo. La alegría entre los vecinos de la industria no podía ser más grande ( bueno, quizás sí, con una lotería bien repartida ) debido a que ofrecería puestos de trabajo, nula contaminación y verdura fresca del día en cada plato de cada mesa de cada salón de cada casa de los alrededores. El interés inicial por los científicos era la loable intención de revolucionar los métodos de plantación de frutas y verduras, para producir más cantidad y poder bajar los precios. Tan admirable era la iniciativa que el ejercito se asustó y metió las narices en el asunto, requiriendo a los expertos que cambiaran su punto de vista y dirigieran sus esfuerzos en agrandar el tamaño de estos alimentos naturales, para que, en caso de conflicto bélico armado ( lo que se viene conociendo como “meterse en guerra”, pero ya conocen ustedes la palabrería que se gastan los diplomáticos ) el problema de la alimentación de las tropas pudiese resolverse enviando una zanahoria y un melón ( a modo de ejemplo ) a los campamentos aliados. Los científicos accedieron amablemente ( tras la irrupción de un cuerpo militar de élite en los laboratorios, hecho que ha salido a la luz gracias a un chivato acusica ) y pusieron manos a la masa.
Todo iba medianamente bien ( la gente cobraba y estaba contenta y esas cosas ) hasta que el pasado 30 de marzo un experimento salió mal ( como suele suceder con este tipo de cosas, la de guiones que ha dado esto al cine oiga ) y la cosa se desmadró. Resultado: un pomelo ( alias “citrus paradisi” también conocido por el seudónimo de “toronja” ) de unos 10 metros de diámetro ( de 150 metros según el testimonio de un par de borrachos ) logró derribar parte de la valla exterior de los laboratorios con el retorcido propósito de campar a sus anchas por la ciudad. Policía, cuerpo de bomberos, protección civil, guardia nacional, peluqueros y otras fuerzas del orden acudieron prestos y dispuestos a detener lo que se denominó “ la ácida carrera criminal” del pomelo en cuestión.
La noticia en sí tampoco sería de mucha relevancia ( este servidor vió una vez a Paco Porras por la calle y tampoco pasó nada.... lo digo por su relación con la verdura ) de no ser por el hecho de que al parecer y según ha llegado a nuestro conocimiento ( observen que cautos somos a la hora de contar las cosas ) un visionario medieval, que responde al nombre de Nostrasladamus, en su 176º profecía decía ( más o menos ) “ .... y un fruto de la tierra vendrá, de reluciente color, el caos sembrará en la ciudad del buey de la tierra del oeste. Será la primera señal “. La verdad, no sabemos si a ustedes, pero a nosotros estas cosas nos ponen el bello de punta ( que pincha y todo ). Todo concuerda con la noticia de una manera sorpendente, casi como si nos lo hubiésemos inventado ( nada más lejos de nuestra intención ), así que la profecía fue rescatada por un estudioso, difundida por los medios y se repartió de igual manera que una tarta de boda en un convite ( va llegando escalonadamente, a todo el mundo le parece poco y a nadie le suele gustar ).
Pasados dos días y tras el miedo incial, el pomelo aún permanecía en el lugar elegido por el mismo ( confluencias de la calle Parrish con Main ) aterrorizando a los transeuntes que osaban acercarse a menos de cincuenta metros. En eso que llegan un inglés, un francés y un español, y dice el inglés.....( INTERRUPCIÓN POR CAUSAS AJENAS A NUESTRA VOLUNTAD, PERMANEZCAN EN SU LECTURA ), ustedes perdonen, es que me he saltado la hora de la pastilla y al rato se me nota, como decía, en un momento concreto, un grupo de individuos de aspecto sospechoso se interponen entre el ejército y la fruta ( cuando estos tenían la orden de abrir fuego ) intentando proteger al que denominan “ su lider espiritual “. Los causantes de este hecho son los integrantes de la conocida como “ Congregación espiritual del apocalipsis de los arrepentidos a última hora “ ( otros los conocen como “los piraos que se reunen en aquel garaje” en palabras de algún vecino). Con lo cual, y respetando las leyes de libertad religiosa, el ejército dió su brazo a torcer ante estos y donaron el fruto a los iluminados, que será, según estos últimos “ quien dicte nuestros caminos para conseguir la salvación un cuarto de hora antes de que llegue el apocalipsis “.
Nos van a permitir que informemos hasta aquí de lo ocurrido, porque nosotros, bien bien de la cabeza no andamos tampoco ( se ha venido demostrando notoriamente durante los últimos meses ) y no vaya a ser que estos seres humanos nos convenzan y nos unamos a ellos, para cantarle alabanzas a un pomelo.
Informó para ustedes Jhon Howard Tulipán, corresponsal en USA, con el inestimable apoyo de Caracaracatus Pack, inventor y científico del Instituto Paracientífico de Calasparra.
Hechos tan dispares como las conquistas de Alejandro Magno, la expansión del Islam, las cruzadas o el descubrimiento de América ( o el “tropezón de Colón” que lo llaman otros ) tienen un punto en común: ayudaron a expandir los horizontes de los cítricos. Quizás debamos de culpar en parte a estos hechos los sucesos que se han venido produciendo en la ciudad de Buffalo desde unos días atrás y que han despertado el interés de propios y extraños.
La empresa horto-frutícola “Haidemhn-Von-Fruttem” de procedencia alemana inauguró a bombo y platillo sus nuevas instalaciones con los más modernos sistemas de agricultura experimental en la citada ciudad de Buffalo. La alegría entre los vecinos de la industria no podía ser más grande ( bueno, quizás sí, con una lotería bien repartida ) debido a que ofrecería puestos de trabajo, nula contaminación y verdura fresca del día en cada plato de cada mesa de cada salón de cada casa de los alrededores. El interés inicial por los científicos era la loable intención de revolucionar los métodos de plantación de frutas y verduras, para producir más cantidad y poder bajar los precios. Tan admirable era la iniciativa que el ejercito se asustó y metió las narices en el asunto, requiriendo a los expertos que cambiaran su punto de vista y dirigieran sus esfuerzos en agrandar el tamaño de estos alimentos naturales, para que, en caso de conflicto bélico armado ( lo que se viene conociendo como “meterse en guerra”, pero ya conocen ustedes la palabrería que se gastan los diplomáticos ) el problema de la alimentación de las tropas pudiese resolverse enviando una zanahoria y un melón ( a modo de ejemplo ) a los campamentos aliados. Los científicos accedieron amablemente ( tras la irrupción de un cuerpo militar de élite en los laboratorios, hecho que ha salido a la luz gracias a un chivato acusica ) y pusieron manos a la masa.
Todo iba medianamente bien ( la gente cobraba y estaba contenta y esas cosas ) hasta que el pasado 30 de marzo un experimento salió mal ( como suele suceder con este tipo de cosas, la de guiones que ha dado esto al cine oiga ) y la cosa se desmadró. Resultado: un pomelo ( alias “citrus paradisi” también conocido por el seudónimo de “toronja” ) de unos 10 metros de diámetro ( de 150 metros según el testimonio de un par de borrachos ) logró derribar parte de la valla exterior de los laboratorios con el retorcido propósito de campar a sus anchas por la ciudad. Policía, cuerpo de bomberos, protección civil, guardia nacional, peluqueros y otras fuerzas del orden acudieron prestos y dispuestos a detener lo que se denominó “ la ácida carrera criminal” del pomelo en cuestión.
La noticia en sí tampoco sería de mucha relevancia ( este servidor vió una vez a Paco Porras por la calle y tampoco pasó nada.... lo digo por su relación con la verdura ) de no ser por el hecho de que al parecer y según ha llegado a nuestro conocimiento ( observen que cautos somos a la hora de contar las cosas ) un visionario medieval, que responde al nombre de Nostrasladamus, en su 176º profecía decía ( más o menos ) “ .... y un fruto de la tierra vendrá, de reluciente color, el caos sembrará en la ciudad del buey de la tierra del oeste. Será la primera señal “. La verdad, no sabemos si a ustedes, pero a nosotros estas cosas nos ponen el bello de punta ( que pincha y todo ). Todo concuerda con la noticia de una manera sorpendente, casi como si nos lo hubiésemos inventado ( nada más lejos de nuestra intención ), así que la profecía fue rescatada por un estudioso, difundida por los medios y se repartió de igual manera que una tarta de boda en un convite ( va llegando escalonadamente, a todo el mundo le parece poco y a nadie le suele gustar ).
Pasados dos días y tras el miedo incial, el pomelo aún permanecía en el lugar elegido por el mismo ( confluencias de la calle Parrish con Main ) aterrorizando a los transeuntes que osaban acercarse a menos de cincuenta metros. En eso que llegan un inglés, un francés y un español, y dice el inglés.....( INTERRUPCIÓN POR CAUSAS AJENAS A NUESTRA VOLUNTAD, PERMANEZCAN EN SU LECTURA ), ustedes perdonen, es que me he saltado la hora de la pastilla y al rato se me nota, como decía, en un momento concreto, un grupo de individuos de aspecto sospechoso se interponen entre el ejército y la fruta ( cuando estos tenían la orden de abrir fuego ) intentando proteger al que denominan “ su lider espiritual “. Los causantes de este hecho son los integrantes de la conocida como “ Congregación espiritual del apocalipsis de los arrepentidos a última hora “ ( otros los conocen como “los piraos que se reunen en aquel garaje” en palabras de algún vecino). Con lo cual, y respetando las leyes de libertad religiosa, el ejército dió su brazo a torcer ante estos y donaron el fruto a los iluminados, que será, según estos últimos “ quien dicte nuestros caminos para conseguir la salvación un cuarto de hora antes de que llegue el apocalipsis “.
Nos van a permitir que informemos hasta aquí de lo ocurrido, porque nosotros, bien bien de la cabeza no andamos tampoco ( se ha venido demostrando notoriamente durante los últimos meses ) y no vaya a ser que estos seres humanos nos convenzan y nos unamos a ellos, para cantarle alabanzas a un pomelo.
Informó para ustedes Jhon Howard Tulipán, corresponsal en USA, con el inestimable apoyo de Caracaracatus Pack, inventor y científico del Instituto Paracientífico de Calasparra.
domingo, 3 de abril de 2005
ACTUALIZEMOS SU ORDENADOR. SÓTANO 71 LE HECHA UNA MANO.
PORQUE SOMOS ASÍ DE MAJOS, TUTORIAL INTERACTIVO DE MANTENIMIENTO DE CACHARRITOS.
Todos sabemos que un ordenador personal no tiene límites a la hora de aceptar gastos que vayan a su favor, en otras palabras, cuanto más dinero gastas en un pc, más quiere....porque son así de caprichosos. Este blog, consciente de este hecho ( ya era hora de que fuéramos conscientes de algo ) le va a guiar paso a paso, tropezón a tropezón, para llevar a cabo con gran éxito la ardua tarea de actualizar, modificar o simplemente, hacer más eficientes las máquinitas estas.
El primer paso es visionar la máquina y decidir si realmente necesita modificarse. Si funciona correctamente, si no le entran neuras matutinas, si no hace fundido a negro cada vez que le da la gana....enhorabuena, se va a ahorrar un trabajazo, vaya a ver una película o relacionese con la especie humana. Por el contrario, si su ordenador adolece de alguno de estos problemas ( o de algún otro de lo más variopinto ) coja lapiz y bolígrafo y apunte, porque solo lo diremos una vez.
Encendemos el ordenador, esperemos que sepa como hacerlo. Si no sabía que los pc han de ser encendidos para funcionar, puede ser ese el origen de sus problemas. Bien, sale el listado de esas cosillas ( la pantalla en negro con letritas ), vale, después el logotipo del sistema operativo ( sea el que sea, por nuestro desconocimiento supino no vamos a destacar ninguno ) y el ordenador está listo para trabajar.....bueno, es un decir.¿Cómo saber si hace falta actualizarlo, airearlo o simplemente “darle un meneo”?. Va a depender muy mucho de lo que queramos hacer con él, si queremos trabajar con procesadores de textos o navegar por internet, con poca cosa va a bastar. Si queremos desarrollar extensos programas de bifurcación de vectores tridimensionales en matrices poligonales....pues oiga, allá usted, pero donde se ponga un tetris.... De todas maneras la decisión corre de su cuenta. Si el ordenador no es de su propiedad....enhorabuena, puede trastearlo sin temor a perder nada ( salvo una amistad o un par de dientes ).
¿Dispuesto?¿lo tiene todo?¿qué no lo sabe?...bueno, hagase acompañar de algún ilus....ayudante, remángese bien y manos a la obra.
.Formateo. Es una palabra feísima, produce muchos sudores fríos y puede dejar al aparato tonto. Si esta dispuesto a correr estos riesgos, vale, allá usted. Nos vamos a ms-dos ( no pregunte, usted sabrá donde lo ha puesto ) escribimos format c: ( o la unidad a formatear ) y caña al intro. Ah....recuerde grabar antes los datos útiles...sí, debimos haberlo dicho antes....bah, tampoco perder la contabilidad de la empresa de los últimos cuatro años no es tan grave. El formateo lleva tiempo...es bastante aburrido e insulso, pero distraigase con la idea de que a lo mejor se estropea algo y se queda sin aparato. Esa terrible premonición hará que el tiempo se le pase aún más lento.
.Ya estamos listos. El ordenador parece recién traido al mundo. Sabe hacer lo mínimo para echar el día. Entra en escena el sistema operativo. ¿Tiene alguno a mano? ¿puede conseguirlo?....hombre, siempre está la opción de comprarlo....hay tiendas que viven de vender esas cosas, como siempre, la decisión es suya. ¿Cuál ha elegido? No no no, no me lo diga, es indiferente, introduce usted el dvd, cdrom, diskette o en su caso floppy disk de 5 y un cuarto ( ¿cómo diablos se le ocurre? ) y seguimos las instrucciones de la pantalla. ¿Qué no tiene pantalla?, vale, puede ser otro detallito por el cual pensaba que su ordenador no iba como es debido. Compre una, o enchufe el televisor de casa a la torre del ordenador ( no pregunte, no tenemos ni idea de cómo va ).¿Lo ve, criatura? Si es así asienta de manera moderada con la cabeza y continuemos.
.Hagamos un test. Abra simultáneamente 453 carpetas ( ni más ni menos ), ¿se ralentiza?, si la respuesta es afirmativa, mucho nos tememos que vamos a tener que trastear el hardware. No llore. Es aún peor de lo que se imagina. La torre, ese gran desconocido, alberga en su interior infinidad de pequeños amiguitos ( que a veces se reunen para hacer la puñeta ). ¿sabe abrirlo?, no, no llame a un cerrajero. Ármese con destornillador ( o en su defecto palanqueta ) y haga que al interior le de la luz del sol. No deje que el interior le desconcierte, el ordenador huele su miedo, si sabe que está asustado, pondrá menos de su parte.
.Tiene como unas placas verdes con cosas que hacen que parezca ciudades pequeñitas ¿no? ( echele imaginación hombre ), vale, si hay alguna negra y chamuscada habrá que sustituirla. ¿Tiene aparatos viejos en casa?, puede aprovecharlos. Deben ser un poquito más sofisticados que una yogurhtera. Los abre usted de la misma manera y compara las placas. Si hay alguna que se parece, la usaremos. Si no tiene aparatos o no le sirve lo que encuentra asómese a la ventana....venga, que le esperamos. Bien, ¿qué tiempo hace? No no, digo... ¿ hay contenedores de basura cerca? Si los hay ,baje ( aunque sea en zapatillas ) y recolecte, que es gratis.
.Vamos a considerar que tiene usted plaquitas de esas para parar un tren de mercancías. Ahora entra la capacidad de cada uno de ordenar. Vaya usted metiendo placas dentro de la torre mientras quepan. Cada placa irá envuelta de cables. Si los de dentro no le parecen suficientes, tendrá que conseguir más. ¿Su bloque tiene ascensor?, bien, vaya, arranque unos pocos y cuelge el cartelito de “no funciona”, un técnico se ocupará de volver a completar lo que usted ha ...tomado prestado. Se recomienda que le invite a una cervecita como aquel que no quiere la cosa.
.¿Desanimado?, ¿aún sigue con nosotros? ¿no se ha pasado al ganchillo guatemalteco?, estupendo, prosigamos que esto va acabando. En la torre no cabe ya un alfiler, si cabe, meta alguno que nunca se sabe. Vamos a hacer que esté fresquito. Compramos una barra de helado de vainilla y chocolate ( o al gusto de cada uno, vamos ) y la metemos dentro, el helado, al estar en estado semi-sólido, rellenará huecos. Con esto tendremos el aparato bien fresquito. No recuerdo nada más, creo que ya está listo para volver a cerrarlo, inspeccione bien que ningún cable quede por fuera ( no vayamos a tener un disgusto ) y cierre.
.Cruze los dedos y las piernas, encienda....¿funciona?...¿no me diga?...vaya, bien, si funciona enhorabuena. Si no, por favor no nos demande que esto lo hacemos sin ánimo de lucro. Si efectivamente funciona....no nos pregunte cómo.... vamos a darle algunos consejillos extra para que esta situación perdure:
.Para evitar la entrada de virus, trabaje con el ordenador a puerta cerrada y no deje que este salga de noche, que a saber con quién se enrolla y luego vienen los problemas. Igualmente si va a salir ( el ordenador ) con mucho frio, se le pone una bufandita.
.Para acelerar su rendimiento, pongale a la torre unos patines.
.Para evitar problemas gráficos, como la falta de colores, ponga una cajita de lápices de cera sobre este. Al final se lo agradecerá.
En conclusión: más le vale no hacernos caso a nosotros y acudir a un profesional experto. Eso sí, este le va a cobrar y le dará menos cariño que nosotros, usted verá si compensa.
Informó Prudencio Ciruelas, profesor sustituto de Informática en el Instituto de Bachillerato Unificado Especial Generalizado Visente Tacones Gomes.
Todos sabemos que un ordenador personal no tiene límites a la hora de aceptar gastos que vayan a su favor, en otras palabras, cuanto más dinero gastas en un pc, más quiere....porque son así de caprichosos. Este blog, consciente de este hecho ( ya era hora de que fuéramos conscientes de algo ) le va a guiar paso a paso, tropezón a tropezón, para llevar a cabo con gran éxito la ardua tarea de actualizar, modificar o simplemente, hacer más eficientes las máquinitas estas.
El primer paso es visionar la máquina y decidir si realmente necesita modificarse. Si funciona correctamente, si no le entran neuras matutinas, si no hace fundido a negro cada vez que le da la gana....enhorabuena, se va a ahorrar un trabajazo, vaya a ver una película o relacionese con la especie humana. Por el contrario, si su ordenador adolece de alguno de estos problemas ( o de algún otro de lo más variopinto ) coja lapiz y bolígrafo y apunte, porque solo lo diremos una vez.
Encendemos el ordenador, esperemos que sepa como hacerlo. Si no sabía que los pc han de ser encendidos para funcionar, puede ser ese el origen de sus problemas. Bien, sale el listado de esas cosillas ( la pantalla en negro con letritas ), vale, después el logotipo del sistema operativo ( sea el que sea, por nuestro desconocimiento supino no vamos a destacar ninguno ) y el ordenador está listo para trabajar.....bueno, es un decir.¿Cómo saber si hace falta actualizarlo, airearlo o simplemente “darle un meneo”?. Va a depender muy mucho de lo que queramos hacer con él, si queremos trabajar con procesadores de textos o navegar por internet, con poca cosa va a bastar. Si queremos desarrollar extensos programas de bifurcación de vectores tridimensionales en matrices poligonales....pues oiga, allá usted, pero donde se ponga un tetris.... De todas maneras la decisión corre de su cuenta. Si el ordenador no es de su propiedad....enhorabuena, puede trastearlo sin temor a perder nada ( salvo una amistad o un par de dientes ).
¿Dispuesto?¿lo tiene todo?¿qué no lo sabe?...bueno, hagase acompañar de algún ilus....ayudante, remángese bien y manos a la obra.
.Formateo. Es una palabra feísima, produce muchos sudores fríos y puede dejar al aparato tonto. Si esta dispuesto a correr estos riesgos, vale, allá usted. Nos vamos a ms-dos ( no pregunte, usted sabrá donde lo ha puesto ) escribimos format c: ( o la unidad a formatear ) y caña al intro. Ah....recuerde grabar antes los datos útiles...sí, debimos haberlo dicho antes....bah, tampoco perder la contabilidad de la empresa de los últimos cuatro años no es tan grave. El formateo lleva tiempo...es bastante aburrido e insulso, pero distraigase con la idea de que a lo mejor se estropea algo y se queda sin aparato. Esa terrible premonición hará que el tiempo se le pase aún más lento.
.Ya estamos listos. El ordenador parece recién traido al mundo. Sabe hacer lo mínimo para echar el día. Entra en escena el sistema operativo. ¿Tiene alguno a mano? ¿puede conseguirlo?....hombre, siempre está la opción de comprarlo....hay tiendas que viven de vender esas cosas, como siempre, la decisión es suya. ¿Cuál ha elegido? No no no, no me lo diga, es indiferente, introduce usted el dvd, cdrom, diskette o en su caso floppy disk de 5 y un cuarto ( ¿cómo diablos se le ocurre? ) y seguimos las instrucciones de la pantalla. ¿Qué no tiene pantalla?, vale, puede ser otro detallito por el cual pensaba que su ordenador no iba como es debido. Compre una, o enchufe el televisor de casa a la torre del ordenador ( no pregunte, no tenemos ni idea de cómo va ).¿Lo ve, criatura? Si es así asienta de manera moderada con la cabeza y continuemos.
.Hagamos un test. Abra simultáneamente 453 carpetas ( ni más ni menos ), ¿se ralentiza?, si la respuesta es afirmativa, mucho nos tememos que vamos a tener que trastear el hardware. No llore. Es aún peor de lo que se imagina. La torre, ese gran desconocido, alberga en su interior infinidad de pequeños amiguitos ( que a veces se reunen para hacer la puñeta ). ¿sabe abrirlo?, no, no llame a un cerrajero. Ármese con destornillador ( o en su defecto palanqueta ) y haga que al interior le de la luz del sol. No deje que el interior le desconcierte, el ordenador huele su miedo, si sabe que está asustado, pondrá menos de su parte.
.Tiene como unas placas verdes con cosas que hacen que parezca ciudades pequeñitas ¿no? ( echele imaginación hombre ), vale, si hay alguna negra y chamuscada habrá que sustituirla. ¿Tiene aparatos viejos en casa?, puede aprovecharlos. Deben ser un poquito más sofisticados que una yogurhtera. Los abre usted de la misma manera y compara las placas. Si hay alguna que se parece, la usaremos. Si no tiene aparatos o no le sirve lo que encuentra asómese a la ventana....venga, que le esperamos. Bien, ¿qué tiempo hace? No no, digo... ¿ hay contenedores de basura cerca? Si los hay ,baje ( aunque sea en zapatillas ) y recolecte, que es gratis.
.Vamos a considerar que tiene usted plaquitas de esas para parar un tren de mercancías. Ahora entra la capacidad de cada uno de ordenar. Vaya usted metiendo placas dentro de la torre mientras quepan. Cada placa irá envuelta de cables. Si los de dentro no le parecen suficientes, tendrá que conseguir más. ¿Su bloque tiene ascensor?, bien, vaya, arranque unos pocos y cuelge el cartelito de “no funciona”, un técnico se ocupará de volver a completar lo que usted ha ...tomado prestado. Se recomienda que le invite a una cervecita como aquel que no quiere la cosa.
.¿Desanimado?, ¿aún sigue con nosotros? ¿no se ha pasado al ganchillo guatemalteco?, estupendo, prosigamos que esto va acabando. En la torre no cabe ya un alfiler, si cabe, meta alguno que nunca se sabe. Vamos a hacer que esté fresquito. Compramos una barra de helado de vainilla y chocolate ( o al gusto de cada uno, vamos ) y la metemos dentro, el helado, al estar en estado semi-sólido, rellenará huecos. Con esto tendremos el aparato bien fresquito. No recuerdo nada más, creo que ya está listo para volver a cerrarlo, inspeccione bien que ningún cable quede por fuera ( no vayamos a tener un disgusto ) y cierre.
.Cruze los dedos y las piernas, encienda....¿funciona?...¿no me diga?...vaya, bien, si funciona enhorabuena. Si no, por favor no nos demande que esto lo hacemos sin ánimo de lucro. Si efectivamente funciona....no nos pregunte cómo.... vamos a darle algunos consejillos extra para que esta situación perdure:
.Para evitar la entrada de virus, trabaje con el ordenador a puerta cerrada y no deje que este salga de noche, que a saber con quién se enrolla y luego vienen los problemas. Igualmente si va a salir ( el ordenador ) con mucho frio, se le pone una bufandita.
.Para acelerar su rendimiento, pongale a la torre unos patines.
.Para evitar problemas gráficos, como la falta de colores, ponga una cajita de lápices de cera sobre este. Al final se lo agradecerá.
En conclusión: más le vale no hacernos caso a nosotros y acudir a un profesional experto. Eso sí, este le va a cobrar y le dará menos cariño que nosotros, usted verá si compensa.
Informó Prudencio Ciruelas, profesor sustituto de Informática en el Instituto de Bachillerato Unificado Especial Generalizado Visente Tacones Gomes.
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