sábado, 29 de enero de 2005

TESTIMONIOS HUMANOS. LA ALEGRÍA DE UN TIERNO INFANTE TRUNCADA POR LA INUTILIDAD DE UN SERVICIO DE CORREOS. PERO LA ADVERSIDAD PUEDE SER VENCIDA.

HISTORIA BASADA REMOTAMENTE EN HECHOS REALES. ALGUNOS NOMBRES E IDENTIDADES HAN SIDO CAMBIADOS PARA NO HERIR SUSCEPTIBILIDADES... Y PARA NO DAR UN EURO POR LOS DERECHOS.

Una ciudad indeterminada en el territorio español. Corre el año 1989, votamos por nuestros representantes en el Parlamento Europeo con gran alegría, se derrumba el muro de Berlín y asistimos extasiados al estreno de “La sirenita”. La felicidad es completa cuando Prisciliano Calandras, un adorable chiquitín de 6 añitos, completa el albúm de su serie más favorita de la televisión: “Bioman...olo”. Tamaña alegría se explica porque al completar el albúm directamente y sin sorteos pasaba a ser propietario de un flamante muñeco de acción Bioman...olo de color rojo hematoma, y solo le habia costado ingerir 245.789 chicles de fresa rabiosa, lo que conllevó que su familia se gastara los ahorros en dentistas...pero eso era un precio muy bajo para el premio que le deparaba el destino.

Tras el tumulto en la familia debido a tamaño acontecimiento, el benjamín de la familia se acercó sin quitarse las zapatillas de cuadros de andar por casa al estanco de la zona, distante 17 kilómetros, para comprar sobre y sello para enviar la carta y recibir su ansiado muñeco. La asociación de vecinos, ayuntamiento y prensa local se arremolinaron en torno al buzón cuando Prisciliano introdujo la carta con el albúm completo, y a continuación celebraron una gran verbena por tamaño acontecimiento ( sí, he repetido la expresión, pero la escuché ayer en una película y me encantó ).

Realizamos un salto en el globo terráqueo. Nos trasladamos a la provincia de Jhuang-Chon-Kiong, en la costa de China. Hogar de la empresa Takei-Tokeisho-Tokoroto, encargada de fabricar 400.000 unidades diarias del muñeco de Bioman...olo. El encargado de planta, Kong-Chian recibe el encargo de la empresa matriz y creadora del concurso de enviar el premio a Prisciliano.” Envia la figura a Prisciliano “ Emocionado, puesto que recordó que eso fue lo último que le dijo su anciano padre antes de pasar a mejor vida ( se mudó a Mallorca ) puso todo su empeño y su afán en cumplir su cometido. Pero aquí es cuando la historia se encuentra con su punto oscuro. Estalla la guerra de carteros y mensajeros en la región ( en la que cualquier problema se dirimía a base de guerras ) y la destrucción llega a la fábrica...Resultado: la destrucción total de la maquinaria y de todos los muñecos existentes en aquellos momentos.

Kong-Chian en vez de rendirse, constatar que el envío no era posible y hacerse el hara-kiri con un palillo de madera de los de pinchar aceitunas, afrontó su destino, consiguió un traje de su talla del héroe Bioman...olo ( bueno, de su talla no, le tiraba de la sisa ) y se puso en camino.

Mientras tanto Prisciliano en la lejana España esperaba en el buzón de casa, hiciera frio, calor, lloviera, nevara o cayera granizo del tamaño de pomelos. Ansioso por que llegara la figura....que no aparecia. El cartero de la zona dimitió del puesto cuando Prisciliano preguntó por millonésima vez “¿trae hoy mi bioman...olo?” y ahora regenta un puesto de avestruces asadas en Ciencuéllamos la Real. Todos se veían afectados por la demora en la entrega...El pequeño Prisci no comía, no dormía....todo ello hasta la actualidad.

Prisciliano cuenta ya con la edad de 21 años. Es un joven que aún alberga la esperanza de que aparezca un día su ansiada figura de acción. Lo que no sabía, y a partir de hoy sí lo sabe, es que el heróico Kong-Chian, vestido de Bioman..olo está haciendo más kilometros que kung-fú con destino a España, a entregarse como figura de tamaño real del héroe, ya que no es posible entregar el premio original. Kong-Chian, respondiendo a uno de nuestros redactores, aseguró que: “...mi destino es este, lo dijo mi venerable maestro en la fábrica antes de que fuera destruida: si no podemos entregar un premio, entregaremos uno similar de igual o mayor valor, y esto es una enseñanza que creo que viene desde tiempos de Buda.”

Esta historia amigos nos enseña que no debemos rendirnos ante las adversidades, y que un compromiso adquirido es una misión que cumplir...y que eso de los premios por correo se ha comentado que es una chufa ( y este mozalbete va a tener suerte porque ha dado con alguién responsable que si no...)

Les mantendremos informados cuando la reunión entre Kong-Chian vestido de Bioman..olo y Prisciliano se produzca. Atentos a esta página.

Informó para nosotros Edmundo Polainas.




Kong-Chian, alias Bioman...olo hace autostop en una carretera en lo más profundo de Pennsilvanya (EE.UU) Posted by Hello

jueves, 27 de enero de 2005

SECCIÓN TRAIDA POR LOS PELOS PARA RELLENAR POSTS: REBUSCANDO EN EL BAÚL DE LOS RECUERDOS.

En nuestro afán se seguir informando haga frío o mucho frío o más frío aún, aunque la información en sí carezca de interés, inauguramos a petición de nadie nueva sección, en la que tendrán cabida todos aquellos trastos inútiles que vayamos encontrando por ahí, criando polvo, en el fondo de los armarios o en lo profundo de los cajones.

Para tan señalada ocasión hemos optado, tras diversas discusiones en la sede de la redacción, por comentar el descubrimiento por parte de nuestro compañero y amigo Agustín Gallinejas, que en la última limpieza en casa encontró una antigua figura de acción de cierta colección de flamante éxito en la época en la que nuestro amiguito hizo la comunión ( allá por los ochenta y pocos ).

La figura en cuestión pertenece a una colección que todos seguramente recordarán: los “j.o. joe “, una tropa de soldados que luchaban por la libertad en el mundo, amenazado por la presencia del eterno enemigo, “s.i.d.r.a.” ( sindicato independiente de delincuentes rateros y asesinos ), capitaneado por un señor que llevaba una especie de olla exprés en la cabeza y que cada vez que se arrojaba al combate gritaba el nombre de la organización con cierto tono sudamericano ( sin serlo, que se sepa ).

Las figuras llegaron a raiz de una serie de dibujos animados de gran éxito. La serie de televisión llegó a raiz de una linea de figuras de gran éxito. Como no me acuerdo si fue antes el huevo o la gallina, pondremos las dos opciones y se tacha con indeleble la que no proceda. Las figuras, comics, la serie, pegatinas, bajorelieves en catedrales, camisetas... muestras de marketing ( en su época más incipiente ) que llevaron a una gran difusión entre la chiquilleria de la época, que aceptó la serie y los 4200 muñequitos de la colección y a los 72.000 vehículos distintos ( vendidos por separado ) con gran emoción. Marcos Retruécanos Escalopín, dueño de la licencia se forró con la chorrada esta, demostrando al mundo que estudiar duro y trabajar sin descanso es una estupidez, que sólo hay que agarrar un chollo de este grado de inutilidad y nadar en dinero cual Tío Gilito.

Seguramente usted amigo, amiga, animal o cosa... , que pega la nariz al monitor de su ordenador ( hagase revisar la vista, que anda cortito ) recuerde entre una nebulosa eterea esta colección ( nebulosa causada seguramente por los locos años de juventud y de multitud de clases cuasi inútiles ) y a lo mejor si pone patas arriba su hogar, halla algún otro ejemplar de esta colección. Si es así.....pues sinceramente, tendrá una figura vieja y la casa revuelta....pero piense en el rato tan divertido que ha pasado buscando y los momentos felices que le aguardan cuando se ponga a recoger el estropicio. No nos haga responsables, que nosotros no hemos ordenado nada, que no somos partidarios de ordenar cosas.



Informó Pascualito Tragaderas, buceador profesional y buscador de antigüallas a tiempo parcial.

La figura en cuestión, el insigne Capitán Patata, valiente luchador por la libertad, y aún en su envoltorio original, lo que aumenta su valor. Posted by Hello

sábado, 22 de enero de 2005

UN ALIENÍGENA HACE SALTAR LA BANCA EN UN CASINO DE LAS VEGAS

CRÓNICA SEGUNDO A SEGUNDO DE UN HECHO INEXPLICABLE.

Roswell, año 1947. Una nave de procedencia desconocida impacta en el desierto. El gobierno acude, recoje los restos y niega todo conocimiento. De forma secreta , las pruebas se envían al Área 51 en Nevada. Allí han permanecido hasta el pasado miércoles. En el último recuento han descubierto que les falta un especimen macho....y nosotros lo hemos encontrado.

Casino Win-A-Lot, Las Vegas (Nevada). 21 de Enero del 2005. Un tipo extraño, huidizo, esquivo y feo como la progenitora que le hizo ver la luz, se hace con el primer premio de las máquinas tragaperras del casino: un total de 15 millones de dólares. Alfred Whinchesteiro, director del casino se apresura a acercarse al agraciado a darle la enhorabuena pero, observando su piel verdosa, sus extraños rasgos, su único ojo y sus mandibulas de insecto hiperdesarrollado, comienza a sospechar que el jugador no proviene precisamente de Wisconsin ( nombre que aparece en la camiseta del individuo ). Salta la alarma.

21:03 El ejército en pleno acude raudo al casino ( suerte que estaban todos de maniobras en un club de striptease cercano ). La sala de juegos esta acordonada, el alienígena rastrea el entorno, parece nervioso. Más nervioso está el dueño del casino que esta perdiendo una media de doce mil dólares por minutos ante la situación. El director del casino, Alfred, es despedido fulgurantemente por chivato.

21:10 La situación se pone tensa. El alien pretende a toda costa cambiar las fichas del premio por dinero. La cajera July Anchoas, soltera y madre de cinco hijos pelirrojos y dos rubios ve su vida pasar ante ella como una presentación de powerpoint. Astutamente usa la excusa de que tiene que ir a por cambio de billetes de 13 dolares puesto que no le quedan. Así escapa. Continua retenida en un hospital de una instalación militar secreta sometida a diversas pruebas. Mala suerte.

22:06 Todo se asemeja a un secuestro. El casino sigue rodeado por:
-Policia de Las Vegas
-FBI
-Una capa del ejército
-Una capa de curiosos
-Otra capa del ejército
-Prensa variada
-Tropa de imitadores de Elvis.
Los vendedores de perritos calientes hacen el agosto.

22:72 Hace acto de presencia la Agencia Gubernamental de Control de Vida Extraterrestre, un total de seis agentes apretados en un todoterreno de tamaño medio. Se abren paso a codazos entre la multitud. Diversos testigos afirman que conversan con el extraterrestre durante tres minutos. La criatura sale escoltada por los agentes y va directo al maletero del todoterreno.

23:50 Llegada a un centro de investigación secreta sin determinar. Piscolabis. Un ratito de tele y a la cama. Ante la fuga del extraterrestre de la propia base sucedida un par de dias antes, el responsable de seguridad de la base es colgado de la antena más alta de los pulgares. Dió gracias porque no lo colgaran de otro sitio.


Informó informate anónimo que valora demasiado su libertad como para dar el nombre.

Imagen captada en el momento en el que el extraterrestre conseguía dos avances y tenía una ciruela morada en la primera columna. Posted by Hello

jueves, 20 de enero de 2005

EL RINCÓN DE LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS: EL SOFTWARE DEFINITIVO PARA LA VIGILANCIA EN LA EMPRESA.

Incógnito software ( que no tiene relación alguna con el director de este medio, que nosotros sepamos ) lanza al mercado su versión revisada y expandida de su famoso programa para la vigilancia de empleados, operarios, subalternos e incluso pelotas de la empresa: Incógnito Tevigilo 2005 está llamado a ser uno de los productos más consumidos por las grandes y medianas empresas en este año que comienza.

Basado en la tecnologia “mechivo delokeveo” ( originaria de Taiwán, donde si no ), el programa, instalado en el servidor de la empresa, revela todas las actividades no permitidas por los integrantes de la plantilla en cuestión. Hay que decir que este programa lleva varios años cosechando triunfos pero es ahora cuando se ha profesionalizado un poco y presenta unas novedades que hacen digno mencionarlo ( bueno, eso y que el año pasado no estabamos aquí para comentarlo ). Las características básicas de la versión estándar son:


Bloqueo de acceso a internet en horas no permitidas, comprendiendo en ello denegar el permiso del puerto 589 a entrar en páginas de:

- Resultados deportivos los lunes y jueves ( en caso de que el miércoles haya competición de fútbol, baloncesto o ganchillo sobre patines)
- Páginas de compra por tarjeta de crédito
- Sitios web de descargas tales como salvapantallas, juegecitos etc
- Páginas porno ( sí, a ver si se pensaban que estas se permitían )
- Páginas web de hipermercados para hacer la compra
- Servicio de messenger, irc y todo lo que sea hablar con personas o cosas
- Servicios de p2p tales como emule, kazaa, la vaca que rie ( en pruebas )
- Cualquier página con buscador, esplorer, morzilla firefos, opereta u cualquiera otro.


No obstante hay que reseñar que en la versión “pro” las características, manteniendo las anteriores, son mayores.Estas son las principales:

-Análisis de sangre a través de la disquetera a todos los empleados que hayan estado de baja por enfermedad ( para comprobar la veracidad de esta o si es un cuento )
-Vigilancia de las idas y venidas a los servicios.
-Cómputo de pausa para cigarros y bocadillos.
-Servicio especial “KEY PRESS” que avisa si el empleado permanece tres minutos sin tocar el teclado.
-Análisis de rétina a través del monitor para detectar posibles casos de empleados de brazos cruzados y mirando al infinito ( y más allá ).
-Corrector ortográfico total y descapacitador de comunicados con insultos.
-Simulador vocal de carraspeo de jefe de sección, para tener atento al empleado durante toda la jornada.
-Cortafuegos.
-Antivirus.
-Cepillo.
-Actualizaciones cada diez minutos ( gratuitas hasta que se les ocurra cobrarlas )
-Destructor de disco duro para librarse de las pruebas en caso de inspección fiscal.
-Calendario, calculadora, santoral y demás pijaditas.
-Certificado de “Jefe Controlador Total” de plena validez en la Unión Europea.


Nuestra opinión sobre el programa es favorable. Lo tenemos instalado en la redacción y funciona perfectamente, nos hace trabajar las ocho horas de la jornada sin descanso y por ello hemos visto las ventajas del trabajo a destajo ( por favor, ayúdennos, no podemos más, tenemos la esperanza de que el programa no lea lo que va entre paréntesis,)

Informó serie de personas plenamente satisfechas con el programa.

--Texto revisado por Incógnito Tevigilo 2005. Satisfactorio para su publicación.Algunos derechos reservados.--


En caso de que esta funesta caja aparezca por su oficina, empieze a gimotear para ahorrar tiempo. Posted by Hello

domingo, 16 de enero de 2005

HALLADO UN EXTRAÑO ENGENDRO EN UN HOTEL DEL REINO UNIDO.

DIVERSOS EXPERTOS ESTUDIAN LA PROCEDENCIA Y CARACTERÍSTICAS DEL FENÓMENO.

New Harringtein, cuna del beicon poco hecho y de los hoolligans más simpáticos de toda Inglaterra ha sido el lugar escogido por una extraña criatura para realizar sus rondas nocturnas. El fenómeno comenzó a manifestarse el pasado Marzo, pero no ha sido hasta ahora cuando un grupo de expertos han logrado una instantánea escalofriante del fenómeno.

Todo ha tenido lugar en un hotel semiabandonado ( todavía hay allí un señor con bigote en una habitación, que no se ha dado cuenta de que ni el servicio viene ni de que no le están cobrando la estancia ).Precisamente este individuo dio la voz de alarma sobre la criatura, pero en un principio no se le creyó debido a que lo decía con una extraña expresión, y se desconocía si estaba loco o lo decía por llamar la atención ( a posteriori se descubrió que el pobre hombre no tiene otra expresión en la cara, que es así de nacimiento. ) Tuvo que ser un empleado del ayuntamiento de la ciudad en una inspección rutinaria el que tuvo un encontronazo cara a cara con el misterio. Una extraña figura, mezcla de animal y persona de una altura apróximada de dos metros, de color claro y coronado con lo que según el testigo era “ una especie de púas semiflexibles “ avanzaba hacia el por un oscuro pasillo.

El suceso corrió de boca en boca hasta llegar al oido y las narices de un grupo de expertos de la Universidad de Whortescer de Arriba, que tardaron poco ( 35 segundos 43 centésimas, lo que a la postre ha establecido un record mundial en este campo ) en reunir el equipo necesario y personarse en las instalaciones. Una vez allí se instalaron complicados mecanismos de vigilancia ( cámaras, micrófonos, infrarojos y demás chatarra ) y los responsables se desplazaron a una cervecería para según ellos: “ poder estudiar el suceso sin que las condiciones intrínsecas del edificio interfiriera en los posibles resultados....y a emborracharnos un rato también vamos”

La suerte estuvo con ellos y recogieron diverso material, quizás el más impresionante sea el que mostramos a continuación, recogido de la revista británica de investigación ( y tabloide los fines de semana) “Amazing Magazine”. El equipo de esta publicación haciendo un esfuerzo sin precedentes, puesto que nadie los había visto trabajar de esa manera ( ni de esa ni de ninguna ), han realizado un estudio comparativo a través de diversos filtros de photoshop ( marca registrada de adobe, que conste ) y han conseguido una imagen con el posible aspecto de la críatura.

En estos momentos diversos estudiosos de esta fenomenología comparan la imagen conseguida con el material existente, intentando hallar la identidad de el misterioso visitante. Cualquier ayuda es bien recibida, así que si tienen alguna sospecha de la identidad o el nombre del fenómeno pueden ponerse en contacto con:


Universidad Magnánima de Whorcester de Arriba.
Departamento de “vaya unos estudios que haceis vosotros, ¿eh?
Tercera escalera de la derecha, puerta marrón.
New Harringtein.
Telf: 4356-95 860 234 859 234 579 023 458
Preguntar por señorita Puri.




Informó Federico Perez de Doslápices, enviado especial al Reino Unido.

Páginas de la citada revista. En la esquina inferior derecha pueden ver el posible aspecto del extraño ser. Posted by Hello

sábado, 15 de enero de 2005

EL ATAQUE PERPETRADO POR UN MONSTRUO A ESTADOS UNIDOS EN EL AÑO 1962 Y QUE NUNCA SALIÓ A LA LUZ PÚBLICA.( PARTE II Y ÚLTIMA )

CONTINUAMOS CON LA CRÓNICA DE LOS TERRÓRIFICOS ACONTECIMIENTOS ACAECIDOS EN 1962 Y QUE HAN QUEDADO EN EL OLVIDO A MANOS DE LOS PODEROSOS GOBIERNOS MUNDIALES.

[...]
Debido a que el .... esa cosa grande .... el bicho, era de origen desconocido, todos los mandos militares estuvieron de acuerdo en la conclusión de que era comunista. Listos que eran ellos. La verdad es que, años después, ni los expertos con más cara de listo han sabido determinar a ciencia cierta el origen de esta pesadilla. Se ha dicho que vino de Marte, pero es una teoría de poco peso, porque los marcianos son personas muy pacificas, no tienen tantos ojos y son más bajitos.

El estado se encontraba en estado de emergencia. Las autoridades entonces desempolvaron un plan de emergencia del año 1951 que se diseñó para combatir invasiones extraterrestres. La verdad es que nuncan pensaron que tendrían que usarlo, lo realizó un niño de cinco años con mucha imaginación y todo estaba lleno de dibujitos y eso. Bueno, pero algo se pudo aprovechar y lo llevaron a la práctica. Se reclutaron a tres personas poderosas, que ya constaban en el Archivo Nacional de Gente con Poderes Raros, se le fabricaron unos trajes especiales, resistentes a los rayos, al fuego, a la radioactividad y a algunas salsas de barbacoa picantes.

Hecho ello, se les trasladó a la escena de la batalla, con algunas reticencias por su parte y empezó un combate épico por el futuro de la humanidad ( vale, parece demasiado un comic, pero ocurrió de verdad ). La confrontación duró unas doce horas, la gente se fué a comer y luego volvió mientra esos héroes luchaban para que la raza humana viera un nuevo amanecer ( ustedes perdonen, pero ya hemos comentado que fue una batalla muy épica ). Sí, al final ganaron los buenos, y la verdad es que no sabemos si les salió rentable, puesto fueron confinados al Sanatorio Mental de Monte Bajo, donde por mucho que contaran su historia, nadie los creería.

De esta manera, llegamos a la última parte de la historia. Quizás la más espeluznate ( si a estas alturas sigue leyendo y no esta blanco del susto, es usted un valiente, o una valienta ).

El gobierno americano, en colaboración con todas las emisoras del mundo mundial, probó con éxito un invento que aún hoy se utiliza. El Control-television-O-Matic. Vamos, en pocas palabras, un atontacerebros que se difunde por las pantallas de televisión a través de un complicado algoritmo cartesiano, que no serían capaces de entender, el cual puede ser programado para borrar memoria, atontar, o que la gente compre discos que en condiciones normales ni siquiera mirarían. A lo que vamos, un locutor, que desea permanecer en el anonimato, dió la noticia de que nada había ocurrido durante tres días seguidos a todas horas, y bien por el mecanismo, bien por pura pesadez, se logró lo buscado: nadie recuerda lo sucedido. Es más, amigo, amiga, pregunten a familiares que vivieron en el año 62, ustedes mismos comprobarán que no recuerdan nada, incluso los tildarán de locos o chalados. Sí, es un efecto secundario de las ondas atontadoras, para impedir que se sepa esta verdad algún día.

Pero, gracias a nuestra labor, ya lo saben todo. Atentos a sus horizontes, porque cuenta la leyenda que de el lugar que vino la primera pesadilla, hay muchas más. Vigilen.


Informó de esta épica noticia el mísmisimo Mr. Incógnito. Loado sea.




Instantanea del programa que borró las mentes de la población. No observar durante un largo periodo, se desconoce si todavía tiene efecto. Posted by Hello

jueves, 13 de enero de 2005

EL ATAQUE PERPETRADO POR UN MONSTRUO A ESTADOS UNIDOS EN EL AÑO 1962 Y QUE NUNCA SALIÓ A LA LUZ PÚBLICA. ( PARTE I ).


EL SUCESO FUE BORRADO DE LA MEMORIA COLECTIVA A TRAVÉS DE UN INGENIOSO DISPOSITIVO DE CONTROL MENTAL DIFUNDIDO POR LA TELEVISIÓN.



Es cierto, nadie es capaz de recordarlo. Fue borrado de la memoria colectiva, y lo olvidado de esa manera parece no haber existido. Pero quedaron algunos cabos sueltos. Recopilamos una serie de documentos inéditos ( que dicho sea de paso, podían meternos en un lío ) para hacerles llegar a ustedes la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, acerca de este horripilante suceso. Atentos, porque la lectura de este artículo les va a poner los pelos de la nuca de punta ( y los pelos de otras partes también, sí ).

Todo aconteció en una tranquila mañana de Febrero del año 1962. Era un día despejado, una mañana en la que los pajarillos cantaban y todos eran muy felices. Esa felicidad tan empalagosa fué eliminada de un plumazo. La ciudad de Washington estaba siendo atacada por un horrendo engendro, una especie de bola gelatinosa cubierta de unos ojos que emitían rayos electricos de alto voltaje, sí, si no hubieran pruebas, quizás hasta nosotros no dariamos fe a lo que contamos.

Los primeros testigos no daban crédito a sus ojos ( no daban crédito a nadie, porque eran unos banqueros bastante usureros ), bueno, la cosa es que la masa amorfa avanzaba sin freno internándose en la ciudad. Fueron alertados la policía, el F.B.I., la Guardia Nacional y un primo de Clint Eastwood ( que la verdad, no tenía tanto carisma como su pariente ) .

Bueno, que en definitiva, ya teníamos el follón bien montado. Como podemos observar en la imagen adjunta, el infecto ente infernal ( no crean, esto de buscar tantos sinónimos cuesta... ) llegó a los alrededores del capitolio. Por fortuna, era día laborable y hora del desayuno, asi que no pilló a nadie dentro. Lo único que hubo que lamentar es que todos los aparatos electricos de los alrededores se descargaron, una pena, porque se perdieron cosas tan importantes como datos fiscales, resoluciones judiciales o unas partidas de tele-tenis de una de esas "consolas de videojuegos" tan antiguas.


Permanezcan atentos a este blog, en breve, la segunda parte de esta emocionante historia

Instantánea inédita en la que el engendro ataca el capitolio. Posted by Hello

martes, 11 de enero de 2005

CRÍTICA DE CINE: "EL LAVABO DEL MIEDO"

Me tienen amordazado y bajo coacción, y esta no es parte del argumento. Esto es lo que pasa, gente de los King Flims me han amenazado con borrarme las cintas grabadas de los Simpson si no menciono la película en esta sección...

Es maravillosa, muy bonita, muy bien rodada.... no importa que el argumento este más visto que la carta de ajuste y que no se logre ver nada entre la oscuridad que impera en la cinta, ni que haya actores que hagan dos papeles, ni que no se acordaran de rodar el final.....

Nada, que como me acaban de dar un puñetazo por bocazas, que la película es estupendísima, que no se la pierdan y ..... no, esto no soy capaz de decirlo..... vale vale, suelta el martillo.... que ojalá todas las películas fueran así algún día.....

Vale, habeis acabado con mi carrera, ¿contentos?


Puntuación: ¿Es que no ha quedado claro?

King films. Año2003. 92 penosos minutos. Supercolor. Dirigida por Christopher Culowsky. Guión: un señor que a saber... Interpretes: Jhon Malgesto, Violeta Mustang, Tekito Toito,.




Huid de ella como de la peste. Posted by Hello

viernes, 7 de enero de 2005

NUEVO AÑO, NUEVA CAMPAÑA. CUIDADITO CON LOS GASTOS.

Queridos lectores, suscriptores, socios, accionistas y demás allegados a este medio de comunicación: se acabaron las fiestas. De acuerdo, esto no es ninguna novedad, pero es precisamente ahora cuando viene lo peor: extractos de tárjetas de crédito, las rebajas, que no se cobra hasta fín de mes ( el que tenga suerte ) etc. Por ello, y en un ejercicio destinado a marcar tendencias, este digno blog apoyado por el Gobierno de la nación en la que estamos comienza la campaña para prevenir males mayores: “atención caballero, que viene la cuesta de enero”.

Sirviéndonos de una campaña publicitaria pocas veces vista por estos andurriales, vamos a advertir a las personas humanas de los peligros que conlleva intrínsecamente estos días de apretarse el cinturón hasta finales de mes ( nosotros creemos que la cuesta dura todo el año, pero nuestra teoría no es compartida por los sesudos estudiosos de la economía global). De esta manera no podrán pasar dos minutos seguidos sin que vean los anuncios en cualquier medio publicitario.

Con esto no perseguimos otro fin que acabar con esas desagradables escenas ya cotidianas de otros años, y en las que hombres y mujeres hechos y derechos constatan que ese regalito que tan mono quedó y tanto gustó a la suegra o a la hermana del cuñado hubiera venido de perlas ahora para devolverlo, recuperar el dinero y comer otra semanita.

Por eso sería satisfacctorio que recordaran las penurias que van a pasar este año, para que el año que viene, en vez de comprar dos kilos de langostinos para estas fiestas, compren un kilito de gambas pequeñitas y las repartan bien ( extrapolando el ejemplo, adquirir alcohol de menor precio y menor calidad, el dos por uno en tabletas de turrón rancio, etc.), porque el año que viene el problema se repite y luego no quiero llantos ¿eh?


Informó el equipo técnico de Regañinas de Sótano 71 en colaboración con el Ministerio de Dentro.



El que avisa no es traidor. Posted by Hello

jueves, 6 de enero de 2005

EMPEZAMOS EL AÑO EN PLAN CULTURAL: RESEÑAS LITERARIAS

Esta celebérrima e ilustre empresa va a dedicar todos los esfuerzos que tenga en sus manos ( poquitos ) para intentar difundir las bonanzas de la cultura durante este año, conocido por todos por ser el Quinto Centenario de la Pinza de Madera para Tender. Debido a tan magno acontecimiento a celebrar en Panderos de Socuéllamos durante los próximos doce meses, haremos un esfuerzo y hablaremos de cultura, que es esa cosa tan rara, pero que no muerde.

Para empezar les presentaremos un libro que está dando mucho que hablar en los amplios círculos de la psicología sexual:”Claves para un orgasmo nasal satisfactorio”, que desvela claves para el completo disfrute de esta sana modalidad sexual de la pareja sana y equilibrada ( como la mantequilla ).

No podemos obviar los aciertos de este libro, que como decimos, está gozando de gran éxito, y por ello, como no damos la talla como críticos, no tenemos el valor de poner a caer de un burro. Sin encambio sí queremos destacar a modo de advertencia, que algunos de los ejercicios propuestos en el tratado pueden llegar a dañar seria e irreversiblemente los conductos nasales del interfecto que se atreva a llevarlos a cabo sin la ayuda de un especialista ( médico o del Hollywood ese ).También habríamos agradecido la inclusión de algún soporte visual ( cd, dvd, filminas, tebeillo...) que aclarara los ejercicios más difíciles ( sobre todo los últimos ) porque hay un grupo de personas ( entre los que nos incluimos ) que no son capaces de hacer un doble tirabuzón carpado hacia atrás con el indice mientra se introduce en la fosa nasal.

Pese a lo dicho, es un método muy recomendable, debido a sus rápidos resultados y a su bajo coste.



Puntuación: 8,7 sobre 10.



Informó Anselmo Bandurrias, crítico de las cosas de criticar.

Pregunten a su librero habitual Posted by Hello

domingo, 2 de enero de 2005

NOTICIA: LOCALIZAN EN EGIPTO UNA PIRÁMIDE DE CARTÓN-PIEDRA VACÍA EN SU INTERIOR.

A raíz de la publicación en los medios de la noticia, sótano 71 se hace eco del descubrimiento y quiere informar a todos aquellos que están atentos a las novedades de este blog. La revista de divulgación científica “Muy Inquietante” ( aprovechamos para enviarles un afectuoso saludo ) lleva a su portada en el número de este mes la noticia. Un grupo de reputados arqueólogos, historiadores y especialistas en sopas de letras y autodefinidos ( por lo de los jeroglíficos ) afrontaban el noviembre pasado desvelar todos los secretos de una de las pirámides menos conocidas de la zona: Hashuts-Parnal.

Pero quizás sea mejor que transcribamos parte del artículo de la revista y así le informaremos de primera mano. El párrafo corresponde a las declaraciones del Arqueólogo Profesor Argamaso Palanca II, uno de los responsables de que la expedición llegara a buen término:


“ [...] de esta manera, envolvimos en papel de periódico el resto de los bocadillos del desayuno y nos pusimos manos a la obra para intentar desentrañar los misterios de la pirámide. Intentamos penetrar en ella de todas las formas que nuestros estudios nos recomendaban: llamar a la puerta, pegar voces a ver si se asomaba alguien, entrar por la chimenea.... pero todo fue inutil. En eso, un integrante de la exploración, el insigne Doctor Asueto Dominical, apoyándose en una de las piedras, concretamente una en la que aparecían extraños grabados, hizo que toda la cara norte de la construcción cayera hacia delante, dejando al descubierto el fabuloso descubrimiento: la pirámide la formaban la base, las cuatro caras y una especie de andamiaje interior que sujetaba toda la construcción.

Tras nuestro entusiasmo inicial, puesto que era la primera vez que se hallaba una pirámide de estas características, exploramos su interior...bueno, lo poquito que había que explorar, pues ya le digo que solo tenía un piso, encontramos un papiro que arrojó luz al misterio.[...] En él, el arquitecto, diseñador y constructor de la pirámide había reflejado la contabilidad de la magna obra, y hemos descubierto que desvió fondos de este encargo, hecho por el faraón Ah-Que-Metiman, para terminar de construir el complejo turístico que poseía el arquitecto en las costas de Egipto ( llegando al Nilo, a mano izquierda concretamente ). Dice la leyenda que el faraón todavía busca al timador en la otra vida. ”

Muy inquietante. Número 2150 del año 2005 después de Cristo. Página 93.



Esto es básicamente lo que van a encontrar en el artículo, junto a algunas fotos... y la verdad, ahora que esta redacción se percata, le hemos hecho la puñeta con la exclusiva a la revista....bueno, parece ser que ya hay otro sitio que no nos va a recibir de manera muy efusiva.


Informó Andrew Plktr ( el único periodista sin vocales en el apellido)

La portada de la revista que podrán ver a partir de ya en sus quioscos. Posted by Hello