CONCURSANTES.

SEMPITERNO AVISO A LOS VECINOS QUE PODÍAMOS TENER YA ESCRITO DE UN AÑO PARA OTRO PERO OIGA, SE MERECEN USTEDES ESTAS ATENCIONES.

Un año más este grupo de humanos aficionados al tecleo indiscriminado han tenido la desfachatez de apuntarse al concurso nacional de blogs del diario 20 Minutos, con la sana intención de estrechar parentales lazos con sus vecinos de blogosfera, pasarle la mopa al sitio para que quede presentable y hacer apuestas con botones y cacachuetes a ver si superamos nuestro record de votos y conseguimos cuatro o cinco. Soñar es gratis*, incluso podíamos llegar a seis votos. Quiten, mejor que no, la redacción es pequeña y los egos inflados no entran.

En la columna de costumbre tienen ustedes el enlace para proceder al voto. Si no lo hacen por nosotros, ni por ustedes, ni por la paz mundial ni por la sonrisa de un notario, hagánlo por el botón izquierdo del ratón, para que tenga una función en la vida.

Atentamente La Dirección.

* (Consulte oferta y disponibilidad en su proveedor de Pagos por Sueños Habitual. No acumulable a otras ofertas ni a dos alturas, que se aplastan ).


EDITADO:

Como queda reflejado en los comentarios, parece que un error humano, divino u binario nos impide participar en esta ocasión, una pena porque teníamos posibilidades este año...de no perdernos y volver a casa sanos y salvos. Por el momento retiramos el botón de votación hasta nuevo aviso. Gracias por el apoyo mostrado en los primeros días y permanezcan al tanto, porque no nos vamos de vacaciones, alguien tiene que cubrir la cuota de asombros diarios.

MILLONCEJOS PARA USTED.

DUROS A CERO PESETAS GRACIAS AL CORREO ELECTROLÍTICO.
Por la rendija del correo electrolítico que tenemos en el ordenador a manivela de redacción nos llega una misiva de carácter urgente y algo picajoso, todo hay que decirlo, sobre la posibilidad de ganar unos dineros. Como esta casa no le tiene mucho apego al vil metal (no tiene más que ver nuestra trayectoria) transcribimos integro el contenido del citado mensaje al habernos llegado en perfecto castellense para que usted se aproveche.

Me dirijo a usted caballista o señera para posponerle un trato incandescente que será de su interés si no es usted un tonto del capuchón. Me llamo Jacinto Bingo y soy Señor con Corbata Que Manda un Montón del Primer Banco Integral Con Fibra de Entenguerengue ( Africa D.C ). En la rascada de roña habitual de nuestra caja el chico encargada encontró la fantabulosa cantidad de Piastras 200.000, dinero en bellotas pequeñas y sin lavado a mano que consideramos puedan venirle chupi a usted .

Crecemos por las cuentas anotadas en un cuaderno de cuadritos estos dineros pudieran pertenecer a unos primos de la tribu de los Batutas que lo dejaron depositados en esta caja de zapatos al no tener bolsos de asas para llevarlos. Sufrieron un cómico accidente días después al cruzar un caudaloso charco, empapándose las suelas y echándolas a perder, con lo cual les fue impensable volver a recoger las bolsas de monedas brillantes que ahora pueden ser suyas nada más para usted y siendo más intelectual que su vecino. Yo no voy a soplarle a la oreja de mis compañeros estas cosas feas que usted y yo estamos haciendo, pero necesitaré las siguientes cosas para realizar la transacción:

-Su nombre, porque voy a darle muchos billetos pero no sé como se llamo ustedes.
-Sus números de teléfono celular, la teléfono analámbrico o cualquiera forma de contexto.
-Sus cifras bancarias seguiditas y sin tachones, para yo poder mandar a usted señor más listo de la galaxia estos dineros que me cojen mucho sitio.
-Su firma a mano en un papel blanco.
-Un mechón de su cabello. Y sus dientes de marfil para hacerme un rosario.
-Un contrato de esclavitud de su primo Genito pero de mudo acuerdo y sin sustos, que lo sepa él y eso, que luego hay tirones de pelo...y usted ya me ha mondado el suyo, no querer más caballos.
-Un besito impresionado en formateo A3.Esto es para mis cosas.

Ninero, ninero...Usted no puede resistirse a su influjo.

Todo trato con usted niño o abuelita será totalmente secreto, recibirá en un plazo ridículo de tiempo unas señas que deberá dar a un comerciante de cacahuetes de su ciudad o plebiscito, que le pondrá cara de esperpento al oir farfullar de dineros pero no se precipicie, es parte del plan maligno. El le dará más instrucciones para montar estanterías.

Si usted no copia, pega y reenvía esta correa eléctrica sufrirá la maldición de los Batutas: los zapatos nunca le durarán más de dos pasos y las zapatillas siempre serán de un número menor, se las cojerá su cuñado cuando venga a su casa de usted y le pegará unos hongos a los que se mudarán a vivir unos pitufos maquineros. Si envía la correa será usted una tapa estupenda y su pareja le mirará con cara de sorpresa debido a la gran tamaña de su miembra viril Marcelino.

Sótano 71, que lleva naufragando en internet dos tardes a la semana desde hace un mes garantiza la total fiabilidad de este mensaje de un señor tan simpático al que sobra unos dineros. Nosotros ya hemos pasado todos los datos bancarios a estos pizpiretos pollos y andamos mordiéndonos los codos en espera de los millardos, que invertiremos en una gran obra social para nosotros mismos.

Pascual Kilohercio, experto informático en plantilla y encargado del cotarro este verano.

SÓTANO 71 EXPRESS

SIGNOR COSCORRIO DE GIRA POR SU BARRIO DE USTED.

Noticias Dominicales Andurriales S.A.

El importante mentalista, adivinador, cartomántico, benefactor, hirsuto, astronauta y otra docena de cosas que dice ser ha iniciado su gira de “subidón mental y espiritual” en catorce barrios seleccionados de nuestro país, estando programadas sus apariciones públicas en establecimientos de postín tales como el Estadio Municipal de Petanca de Archidona, la mercería de una prima suya y otras localizaciones exteriores mantenidas en secreto “debido a la seguridad del gurú y a que nos las vamos buscando sobre la marcha” comenta su gabinete de prensa formado por él mismo.

Ha ganado su reconocimiento mundial por aconsejar acerca de los aconteceres futuros de grandes dirigentes políticos, tales como don Fermín Pipirrana, presidente de turno del Club de Filatélicos Descuidados. Ahora está cerca de usted para ver si esa prima aprueba el carnet de conducir o si el seguro le va a arreglar las manchas de humedad del pisito de Albacete. Según sus palabras “vengo a repartir mis poderes, previo pago, para todos aquellos con problemas que se crean mis mentiras”. Acerca de estas presuntas mentiras responde airado “¿quién ha sido el chivato que ha dudado de mis poderes ancestales?”.

En mitad del berenjenal formado en la rueda de prensa, Coscorrio ha intentado huir con el burdo truco de una bomba de humo cual ninja. El fallo de la bomba caducada ha hecho que se retire resguardándose tras una mesa y afirmando “soy invisible y ustedes no me ven”.